[雜]
消音建議

最近很明確地感覺到自己正在某種轉換階段，具體來說是怎樣的轉變說不上來，但就是有好多事情同時發生，都在推著我往前走。

然後又碰上生理期整個人超不舒服又易怒，總之就是爆炸ㄌ

哭完又溝通完（？）之後覺得好很多，一邊敷眼睛一邊想：「其實妳也只是平凡人啊，發洩完情緒、現實中也沒有做出什麼實質的改變，但妳還是就覺得『好了』。」

或許吧，或許這樣的事還會再重演，也許我還是永遠沒辦法讓家人理解我，但至少我已經做出嘗試了。人類是感覺的動物，而此時此刻的我寧願相信，這一點點小小的溝通能夠帶來進展，哪怕是再微小，我都想要相信自己能夠改變一點什麼。

不能再哭了再哭就白敷眼睛了

我爸調整好情緒又來暗示我說，其實他覺得自己接受度很廣，也喜歡電影和文學，如果我願意的話真的可以分享我在寫什麼。

我在哭完後詭異的平靜裡，第一次給出了不一樣的答案。我說我有一種能力，只要大量看特定文友寫的文，我多半就能推斷出來這個人在乎什麼、他生命中有過怎樣的陰影，因為這些東西都是會不經意透露出來的。所以我不讓他們看我寫的東西，也是因為我不想要被看出來，就像有些事能輕易和陌生人傾訴，卻永遠不會和親近的人訴說一樣。我跟他說這不是你的錯，是我的問題。

我很難解釋為什麼我要寫作，卡稿時也尤其會懷疑「我到底喜歡這件事的哪一點」，真的，像是被詛咒一樣，但我無法停止。不知道從什麼時候開始，我在思考的已經不是單一一部作品，而是「這輩子我能做到什麼程度」。

我能夠看見隱隱約約的進路，並持續去實踐，知道自己想朝怎樣的方向發展，而這條路長得我看不見盡頭，即便把一生都用上，或許都無法走到終點，又或許，這條路本來就沒有終點。

這時我開始意識到，它已經成為我生命的核心，也是我此生最在乎的修煉主題，我不可能放下它。

但這並不意味著我必須只做這件事，畢竟我也有自己生而為人的責任要背，所以我有了覺悟，在完成手邊這系列後，我應該會轉換方向，去找一個能養活自己又不會太討厭、太消耗的工作，讓我能在暇餘繼續創作。

或許最近的惶恐就是這麼來的吧，因為很明顯，我不確定這樣的工作存不存在，或者是我能不能勝任、會不會有人錄用我。

而且隨著一個系列結束，代表我在創作上也將面臨轉換期，無論是哪一個，我似乎都沒有把握大聲說自己能做好。種種不安同時湧現，剛好就自這種時候爆發了。

但至少講完之後有種莫名的自信，我知道自己在幹嘛，也知道家人即便不能全然理解我，也還是會因為情感上的理由盡可能支持我，就如同無論我再怎麼想自私，也還是會在能做到的範圍去滿足他們的需要。這件事我已經確認過很多次，但我其實還是覺得很奇妙。

這大概就是「愛」吧。即便很複雜，即便不理解，即便愛也會帶來傷痛，但人就是會被這樣的東西牽絆住。

救命，我明明在講自己的事，但我似乎突然找到手邊這部作品的核心了。

雖然除了我大概沒人能看出來，但我這幾年的生命歷程和體悟，都偷偷埋在作品裡面了，無論是好的壞的。例如被朋友背叛傷害後，既想修復關係又忍不住想報復對方的複雜心情；或者是從把自己當沒情緒的外星人，承認自己也只是一個平凡人之類的。
創作陪我成長，替我療傷，然而我也察覺，一旦生命停滯，就無法有好的創作，我會寫不出來。因為種種原因，確實已經到了要往前走的時候了，好像除了發洩情緒之後按部就班，也沒別的處置方式啦……所以我應該也不算做得太差吧

講完了，等等吃完午餐下午繼續改稿，還有處理一些其他的雜事。

剛好看到這個，星象……

本週也將★水星、火星趨近，光水星處女就夠「口舌便給、滔滔不絕」了，還趨近火星？那就更「口不擇言、言語犀利、語帶攻擊」了，因為「很願意講大白話啊」（這樣才有效率嘛XD），是的，也因為「很想講求效率」，所以心急、沒耐性，效率的確高了，但人也焦躁很多，難相處很多。對員工、對小細節的處理、對溝通不彰之處很難忍耐，而員工若有狀況，也「讓人覺得刺眼、講話不客氣起來」，只能說，若不想造成職場混戰，還是…忍一下、文雅一點，比較好啦！

本週還★火、木三分相，都在土象星座（火星處女、木星金牛），職場、工作與薪資、收入的各種數據、各種顯像將「明擺在那裏」，眾人除了看見，也要「各尋生路」，或「面對現實，承認現實」，一旦承認了「事情就是這樣」不再幻想天神會降臨、拯救，反而「自救的機會就出現了」，心態會良好許多，事情也因為有了積極行動，而真正開啟。