有時候是會想過直接一聲不吭就完全退坑啦，但也只是跟跑去跳淡水河一樣想想而已。畢竟自己是有承諾的，是在其他人一聲不吭就消失之後，還跟我推說：「珍惜還留下來的人」。是在那些偶像上獲得了支持，我才會現在還可以在噗浪上發廢噗的。

我沒有要割捨、放棄與忘記那些人事物，只是我現在對我自己什麼都辦不到很失望。

憂鬱一定要表現出來嗎？前幾個月跑去大稻埕河岸邊走了一圈也沒有跟任何人說過，與其說想退出所有SNS，不如說直接想登出人生。不要再讓我自己在內的所有人感到麻煩。

現在最大的限度就是至少讓自己還能工作，畢竟我還想要養活我自己，我需要錢。然後好好吃飯好好睡覺，身體不要那麼不適就好了。我甚至不知道自己多嚴重，我原本以為只是急性發作，結果只是不適換另外一種方式表現。當我想到乾脆去做很壞的壞事，讓全部的人都討厭我的時候，才發現原來那些做壞事反而覺得解脫的人，是不是也是這樣在想？

然後我就一直在理性和自我間擺盪，然而一切都是自耗能量。甚至像個黑洞，還會吞噬身旁人的能量，講白了就是一點用都沒有。

我沒有尋求任何協助是因為，我沒有力氣也沒有勇氣開口。而我一直以為我能處理好我自己的所有事，直到現在，依舊這樣認為。

雖然一定會被醫生罵，但兩顆安眠藥直接斷片真的好開心喔

國小被體罰時就已經當面嗆老師「趕快把我打死，快點，反正我回家也會被打死」，曾經因為考卷考97分，拿到的瞬間直接爆哭，哭到整班同學都來安慰我。想想我自己可能還是或多或少有被家庭環境影響我的個人成長吧...