每天都要剛好耗盡所有精力才能不去想任何破事情直接入睡。

最近一直想到小孩出生前後種種破事情，最後導致小孩不能跟我同住，只能親餵三個月，中間各種不愉快的過程讓我不能照想要的方式育兒，我近期想了很久我為什麼會讓這種事情發生，最後得出結論是
1.我不會規劃未來所以沒有真的預先為了育兒做準備，例如金錢上或生涯上的準備，只有看了許多資料自以為這樣叫做“做準備”
2.個性太軟別人罵我就縮所以當時不管坐月子飲食跟哺育方式都不是照我的想法
3.害怕媽媽批評跟怕她一個人太累所以不敢給媽媽帶
4.二胎間隔太短讓人力難以銜接，應該差兩歲比較好

保持忙碌反而比較快樂，只要沒有在工作收入上一直進展我就會恐怖絕望。

我不知道怎麼解決極端害怕別人批評的狀況，這樣會困住我的人生，媽媽也提供很多解決方案，但是我的腦袋就是會優先使用所有能量去“在意別人的評價”

我家人沒辦法用我需要的方式跟我講話。

我現在只要看到懷孕哺乳相關資訊或是別人自己帶孩子做這做那就會引爆這些想法，要一直保持忙碌，所以也很少發文了。

我很想停著休息不過只要停下來就會一秒恐懼或憤怒。反而工作的時候好很多，跟同事在一起的時候心情很正常狀態更好。

最近讓我開心的事情就是整理房子丟東西，學新東西，顧小孩，睡覺，看股票，看中共倒楣的新聞，所有跟賺錢和丟東西有關的東西，跟同事聊天，工作順利完成。

不能讓我開心的事情是：媽媽跟我分享喜歡的歌曲，說要煮什麼菜，跟我聊一些我不在乎的話題。

覺得育兒過程有些遺憾怨恨會伴隨一生。我要成為跟媽媽一樣的人，她想要什麼就會堅持去達成，不會害怕被罵害怕無法收拾。

可是我覺得有一點對我非常不公平，我媽的爸媽都是放任式教育，小孩子做什麼都好；我小時候的記憶是做錯就會被罵被打，完全不一樣。

不知道是什麼因素造成退縮逃避討好的個性。

一定要把腦中的毒素排掉。早年我很愛面子不會直接說我不想面對的缺點在哪裡，但是現在希望把這些不完美的都抓出來消滅掉。

「我小時候的記憶是做錯就會被罵被打」
就是這個造成退縮逃避討好的個性。