剛看到一篇挺無言的文章，小兒科醫師打小孩的抒情文，竟然有５萬個人按讚．
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老實說，該篇文有很多吐槽點，神父以教育者的觀點來敘述好了，我怕有許多人會以為「他說的是正確的」．

１.　三個小孩有一個是過動，那很多事情並不是他自己可以控制的，也許你需要的是利他能，而不是巴掌，而且最好其他兩個也去鑑定一下，因為ａｄｈｄ有遺傳因素的，還有，孩子在群體間的行為也會互相感染、模仿．

２.　比較有問題的是這段，我覺得挺危險的，怕家長被誤導了這是某種專業的「體罰」：

寄生在暴行上的自我哀憐

「所以我開始讓他們知道我不是只是說說玩玩，也在他們犯錯的當下，用比較明確的身體懲罰方式喚醒他們的神經警醒度（例如打耳光、叫他們罰跪用腳底板推倒他們[先讓孩子跪著，再把腳擺在孩子的軀幹上再出力推倒，降低孩子的頭部高度，才不會摔倒導致撞傷]），試圖讓他們將痛覺跟事件記憶連結，知道到底什麼事情不該做、為什麼不該做，且處罰時我會讓孩子親口把自己做錯的事情講出來，確保他們知道自己為什麼被處罰，我想我必須讓他們知道我是認真的，不是什麼反正也不會怎麼樣！」

沒有什麼「神經警醒度」這種東西，孩子只會感覺到痛，還有如果「試圖讓他們將痛覺跟事件記憶連結」這套理論正確的話，前述打手心你覺得沒用，你打巴掌或者罰跪還是「把腳擺在孩子的軀幹上再出力推倒」，也不會有用，而且這個畫面其實是很驚悚的，

如果你一邊處罰，一邊叫孩子自陳自己的罪行，那本身就是屬於「處罰」的一環，不是一種管教，或是開導，說白了，就是滿足自己心中「令孩子聽話的慾望而已」，假使要體罰，你要先告知孩子處罰的形式是什麼，在體罰之前你就必須告知他犯了什麼錯，而不是一邊體罰一邊要他自己說出來，相信我，他完全不會學到什麼東西，這只是一種殘酷的刑罰，一邊被揍一邊要自己說為什麼被揍，直到說出對方滿意的答案為止．

體罰到罰跪，這已經代表孩子已經順從了指令，乖乖跪著了，你再補一腳在他們的軀幹上讓他們身體失去重心被推倒，還強調避免他們摔倒跟受傷，我覺得邏輯上有問題，這比較像給予精神上的羞辱居多，不會是「將痛覺跟事件記憶連結」，你正在賦予他們新一段恐怖的記憶：「我已經照著你的話做跪著了，還要被用腳『推倒』．」

基本上，我認為這過程比較像用腳踹，而且根本是沒在計畫中的衝動行事，老實說，如果你要說這是一種醫學上的情境，用手推會比較可信，不是用腳，這比較像高高在上的權力者對於被支配者的展示地位與權威的宰制．

３.　你的孩子已經很厲害了，９.１０.１１歲會自己洗衣服和煮飯，哪怕是只「洗自己的」，餓了才會自己煮白飯，你覺得的「變好」只跟他們「自己」有關，你捫心自問，誰不是？哪個孩子不是？自利是所有人類的本能，不是一種罪，更何況是發展中的小孩，他們認知空間是有限的，當然會有些自我中心開始行動，老實說，有些人儘管到成人，仍然不會自己煮飯跟洗衣服，煮白飯？這是很困難的任務，你要用量杯量適合的水量，還得要洗米、浸米，到一定的時間，這搞不好國中家政才會教，這位醫師應該要搞清楚，你希望孩子做的，是什麼超於一般孩子標準的任務．

４.　「針對生活習慣，我一開始是採用：做的好的部分正向強化稱讚、做不好的就口頭警告，並予以曉以大義，讓孩子知道我為什麼這樣要求的方式．但事不從人願，例如一次又一次垃圾亂丟在客廳餐桌上、廁所地板有用過的衛生紙、自己吃過的碗盤就丟著，諸如此類的事情，還是不斷發生．」

正向強化不是這樣幹的，做得好只有稱讚，做不好只是警告，這幾乎是每個人都會做的基本人際相處的反應，不會是嚴謹的育兒或教兒的計畫​，真正的行為改變技術，你至少要建立酬賞制度，例如用代幣或好寶寶章，累積多少可以換什麼獎勵，做錯事就扣章，產生實際上的負面效果，這樣子，確保你的正增強，不會只是口頭說，嫌惡刺激，不會是沒發生的警告或是無上限的體罰，而是用代幣產生相似的效果．

如果孩子出現的問題行為很多，亂丟飲料瓶之類的，裡面還殘留豆漿，吃完的食物還有醬汁擺桌上，口罩丟地上，餅乾屑到處都是...一個最簡單的正向行為支持，盯著他請他放下所有事情自己把闖禍後的結果處理好，飲料瓶回收，豆漿盒洗乾淨，口罩摺疊好丟口罩桶，餅乾屑全部一點也不剩的撿起來，每一次，每一次，不厭其煩，而且要求做得徹底、完整，把問題行為發生的後果，每一次完整的處理完畢，由他自己來處理殘局，久而久之，他就會明白，與其事先一時懶散，導致事後更大的麻煩，不如一開始就不要去做－而這個打破花瓶－收拾花瓶－回復花瓶的動作，這個聯結有邏輯，行為本身就有教育意義．

「我跟孩子說:『這是很基本的生活習慣，大家一開始不知道你是怎樣的人，會從你的言行舉止去瞭解你，你到朋友家，你吃完的東西跟垃圾丟得亂七八糟，大家會覺得你很邋遢，也可能因此不想再邀請你到家裡作客了』小孩絲毫不以為意，我告知孩子『下次再亂丟不收，我會做更嚴厲的懲罰』但孩子踩底線式的詢問『喔喔是怎樣的處罰？』完全不當一回事．」

跟孩子說的東西太複雜了，而且沒有相關性，也許你自認為說得很清楚有道理，但在教育的角度看就知道沒效果，９－１１歲還在具體運思期，很難去聯想抽象的「他人對自己的看法」然後，連結到自己的生活習慣，揣測他人的想法已經有點難了，由他人的想法描繪到對自己的想法，再試著符合對方想像中的期待，這已經在繞遠路了，「不讓你來我家作客」、「大家會覺得你邋遢」，這其實不是好例子，

孩子可能會覺得「他們又沒來我家，怎麼會知道？」這樣的說法不以為意是當然的，因為小孩根本聽不懂，你就直接跟他說放著吃不完的食物不丟，會生蟑螂螞蟻，房間不乾淨，過期的食物會令你產生疾病－這是小兒科醫師的專業，你應該很好發揮，再不，直接把自己的感覺講出來，你這樣亂丟東西造成老爸的困擾，你到底把自己的家當什麼，有沒有責任感呢，以後沒有老爸你要讓家裡變成垃圾屋嗎之類的，哪怕是臭罵一頓，傳達父母的憤怒，都可以產生比體罰還有用的效果，而且，直接易懂，至少讓孩子知道別人的感覺很重要，尤其是自己的爸爸．

警告時說要給予的懲罰要說清楚，只有講模糊的「我會做更嚴厲的懲罰」不是一個有效的警告，至於孩子會問是什麼懲罰也是理所當然，這可能不是踩底線，是單純想知道，你要把你的底線講清楚，

在孩子的角度，他可能認知到的是喜怒無常家長，儘管想遵從你的規則，也無所適從．

沒切好的處理好的水果不知道怎麼吃，這很正常，你要教他怎麼處理，不是理所當然就覺得他會；孩子有零用錢，不知道家裡樓下有文具行可以自行去買鉛筆，這很正常，學校裡很多學生的文具都是家長準備好的，這才是常態，甚至有爸爸還會幫兒子削鉛筆，孩子不想花零用錢去買，會覺得自己損失平常娛樂用金，你額外給他買筆錢他應該會較有意願自行處理．

「不瞭解自己的興趣」，這個就很荒謬了，根據該作者的描述，老實說，完全是一般小學生正常的舉動．

「他們在放學或假日，完全沒辦法安排自己想做的活動、不清楚自己的興趣如果當天沒有特別安排外出活動，小孩在家便會圍在我旁邊喊著好無聊，在我建議完『你可以先做一下手帳啊』後可能會好一陣子，但過一會兒又會像是領任務一樣，回來說『做完了，接下來要幹嘛？』」

在家喊好無聊、找不到事做，有可能是想跟你多點互動的暗示，因為你平常長時間不在家，乖乖去做完任務，回頭再領任務，每個中年級孩子都會有的動作，表示對你的指示很有興趣，至少有意願完成，尋求更多的任務，就是你引導孩子到達「主動自己找興趣」的前磚，你不可能直接要求孩子達到這個階段，他們不是全自動機器，放著不管就會自己去找事做，自動有「興趣」讓你樂得輕鬆，相信我，這種孩子是少數，興趣是要別人帶領去挖掘的．

在我看來，該文作者可能以為，做到一點一般父母的程度，就等於是「過度插手孩子的生活」了，然後開始軍事化的管理，要求超過一般孩子的自動自發行為，就等於是「讓他們學習獨立面對生活的問題」，因此問題很顯而易見，當孩子達不到這些要求或者標準，跟同儕相比，他們就會開始擺爛，當父親開始戴上黑色面具，連原本最基本的和顏悅色的父親都消失了，他們就開始反抗，因為不是他們認識的父親一開始的樣子，於是，越體罰越沒用，想著是不是「無法喚醒他們的神經警醒度」、「痛覺不夠所以無法跟事件記憶連結」，於是越體罰越失控，直到孩子出現了過去沒有的不屑的表情和開口轉移焦點，然後不斷的加大力道直到孩子的臉腫了起來．

你以為戴上的黑色面具，扮演的「求求你們了，我一點都不想這樣」的悲劇英雄，其實不過是自我美化後的處刑者罷了

想想，為什麼隔天晚上回到家，小孩跟他們的常用的物品都消失了呢？生母怎麼會知道？又會去報案？

恐怕孩子忍耐這樣的父親很久，所以才付諸行動了吧．

你只想著自己的底線被踩了，卻沒想到，孩子的底線在哪裏吧？

如果你不會教小孩，沒有時間管，相信我，塞個３ｃ產品比較輕鬆，至少，可以避免淪落到最糟糕的結局．

在我看來，是一個父親用了很沒有效率的管教方式，導致了不良的結果，然後，再戴上黑色面具，試著用他自以為好的方式－體罰，然後連親子之間最基礎的信任也摧毀了．

沒有時間和精力，卻又要達成高標準的要求，然後使得孩子連低標準都達不到，產生了問題行為，就開始用最原始的方法強迫他們符合自己的需求－這就是原因了．

還有那滿桌子雜亂的物品，認真說，

跟一般ａｄｈｄ的抽屜相比，真的還好而已．

在國小，你隨便在男生的抽屜找都會發現放了好幾個月開始發黴的麵包，或是發臭的獨角仙幼蟲．

掌握孩子的自利傾向，其實有助於誘導他，在文中來看，大人的自利傾向更重，無論是辦了一支手機，說要當室內機，限制只能打電話，卻沒設定禁止網路功能；還是想像自己是個好好先生，以前太過寵溺他們，鋪陳體罰的前奏，感覺只是拋一個容易使孩子陷於錯誤的餌，試探他們，當他們犯錯以後用以樹立權威，並以為「終於找到了問題」，不是我有問題，是孩子們不聽我的話，一邊自責著一邊卸責，進行錯誤的歸因，表面上說「太晚教他們」、自認當白臉當太久，然後手慢慢地接近棍子，吶喊著我不想這樣，然後自然的拿起它－

不是我想打你們，是你們太欠打，我是被逼得，一切都是你們的錯．

這樣的自責，彷彿鱷魚的眼淚，也是惡魔的開關，我就是太晚吃了你們，所以才被爬到頭上，因為善良不適合你們，我終於可以盡情邪惡了，摀著臉露出悲傷的表情，卻蓋不住嘴角的笑意．

當你以為自己對他太好，所以扮起黑臉，不斷的體罰，實際上是，一開始叫他們什麼都不用做，然後開始暴力相向，要求所有項目都要達到１００％．

跳脫權威式的自我中心思考，你會發現不是孩子過於軟爛，不聽話，藐視照顧者，得了便宜還賣乖，而是擺爛的是家長，發現不如自己所願，就開始肆無忌憚的憤怒．

期待孩子要自動自發，完成一切事情，不能出錯，不要帶給自己任何煩惱，負面情緒，這就像躺在沙發上看著電視，打開窗戶吹著冷氣一樣懶散．

太想要掌控自己的世界，於是成為了一個暴君，企圖控制所有生活上的事物，

必須符合自己的意志，想法而行動，不考慮合不合理，做不做得到，孩子的感受，於是他們成為了一個為你而生，因你而轉動的物體，奴隸，而不是一個人．

因著你陰晴不定的表情，一喜一憂，允許你笑，才能笑，要你哭，你就得哭，最後只剩下不安和恐懼了，害怕著不知何時會降臨的災難，從他們的驚惶未定中，得到主導一切的快感．

看這類文章，一群人進入了低等而且自溺的共情，只抓著自己想要的那部分，以為符合了自己的經驗，進入了兇手的視角，而忽略了隱藏在文中行為巨大的邪惡，完全不知道正常情境下人們所見的違常行為，有多麼令人不可置信．

最令人厭惡的，就是寄生在暴行上的自我哀憐，一邊感嘆自己的無力一邊縱容暴行合理而自然的發生，無視他人的痛苦與人生的法則，矇著眼睛達成自己的目的．

無視無辜孩子的痛苦，要別人直視自己的辛苦．

自我已經膨脹到，掩蓋掉不該任意傷害幼兒、消滅他人的人格的為人基本原則，那個孩子僅存的人格和殘破的身軀，在矯情而糜爛的文字，以及一片人們的反響認同中，默默地死去．

我建議那些點讚認同說加油的人們，稍微清醒一些，要想想你們的行為可能會產生什麼效應，這個父親需要幫助，這是可理解的，但是你們卻間接的鼓勵他傳達出來的合理化過後的暴行，讓其他人也可能這麼做，我覺得是不可理解的，就算他的筆觸帶給你多大的滿足，

「打在兒身痛在父心」、「就是太寵你了才會不知感恩」、「我都是為你好，你都不明白我的苦心」，然後點燃起一狗票家長對體罰的渴望，對管教孩子的無奈．

打巴掌打到臉腫或者是下跪時用腳去推小孩子身體，這已經不是體罰了，是洩憤．

用點腦子，專業醫師當然可以有個粉專和術語還有手機照相功能，可以說這麼多令你感同身受的話．

那個被打腫臉的孩子，連一點話語權也沒有．

他甚至打個傳說對決都被視為犯了嚴重的罪，

身為大人，不要那麼自私，那麼理盲濫情，ｂｒｏｔｈｅｒ．

本篇文章的完成　感謝　Zoe　ｔｏｍｏｙｏ的贊助

【贊助神父的菸　拯救無辜孩童】

什麼是一包菸贊助計畫？

這篇我也有看到，不過真的覺得該篇文章底下的留言感覺得出有不少人沒有去深思裡面真正的問題。

好像醫生父親體罰然後懺悔就沒事了，但是他自己原先教育模式就有問題，檢討的方案也很「獨裁」——至少我在準備要調整教育方案的時候，我們家是會跟小孩開會跟討論、告知的（這是基於尊重小孩是一個獨立個體的概念），但這位父親就像是忽然一夕間天就變了，更像是積怨忽然爆發的反彈，大改成跟過去截然不同的教育模式，小孩不反彈才有鬼

不過神父提到更多小孩的角度是我當初看到文章沒想到的，引以為戒。

希望每一個孩子都能被適當且溫柔的對待，謝謝神父不同的視角。

很多二十幾歲的人也很不知道自己想要幹嘛……然後我高中也不會煮飯

自我中心到反胃的噁心文

我看到第一個想法是情緒失控的單親爸在家暴小孩，應該叫他先去就醫，不是在那邊加油；不過越想越不對勁，他的懺悔通篇都是在公審小孩，自己都是被逼的，他一點問題都沒有一樣，再看底下那群加油、我也是的那群人，感覺說不出來的詭異

月草 : 那些我也是全部都要通報社工……

可以看得出很多家長都還是有舊時代的遺毒：「有錯不是我的錯，有錯都是我小孩的錯」

欸不對啊，他自己寵小孩結果導致小孩不體諒，是他自己沒教好（我真的覺得父母不能一個勁的把家事責任攬在身上然後還要小孩感謝你）

小孩要參與才會體諒跟理解那些瑣碎的事情也是需要付出心力的。

然後自己忍耐到爆掉再來責怪小孩

我覺得很典型就是沒有尊重小孩是獨立個體，還在用老一輩那種「我對你好，你為什麼不知道」這種心情在看待這件事⋯⋯

我自己跟女兒（暑假後升小四）討論過這位爸爸的行為，女兒也提到這位爸爸不應該把工作都放在自己身上然後又累積情緒壓抑，既然覺得有壓力就應該好好表達出來，相信他的小孩很樂意跟父親分擔一些家務，但他沒有，最後再來責怪小孩。

身為大人還那麼不成熟⋯⋯

那篇我完全不覺得有在懺悔，只想建議他去諮商跟家事外包。

寂色弦星🌟復健中 : 感謝您的欣賞，ｂｒｏｔｈｅｒ．

月草 :

寂色弦星🌟復健中 : 不過事後爆出來好像是原本請自己的父母帶，然後幾個月阿公阿嬤沒帶後，換自己帶，就開始體罰了，ｂｒｏｔｈｅｒ．

✅母：「主要原因其實是之前大部分是阿公阿嬤照顧的，近幾個月阿公阿嬤沒有支援後，突然要求小孩要能夠生活獨立，並且開始使用他所謂 喚醒他們的神經警覺度」

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