神棍小無月 心理 情緒勒索 政治不正確
看到河道議題，不太想看到性別仇視發酵，於是男拳媽媽小無月想和大家談談這個話題。
結論懶人包：
【話語的意圖：第一次讀心就上手！】
只有噁男才會使用話術下圈套(X)
不論男女都會使用話術下圈套(O)
珍愛生命，遠離負能量陷阱(O)

■話語與意圖
就像每個人活著就一定會著有某種意識形態，每句話也一定有著特定的意圖。
例如用我們用「不好意思」開頭時，意圖通常是「希望給對方一個好印象，以提高我被協助的可能性」。即使我們說「我好無聊」，也攜帶著「希望與對方交流」的意圖。
因此，我不認為完全「純白」的人存在。重要的噁人標準不應該是「是否出於某種意圖」，而是「意圖是否為惡或傷害」。

■快速建立友好度的訣竅
1.擁有共同的喜好
2.擁有共同的敵人
3.擁有共情之處
4.貌似忠良、無害、誠實，看起來不會攻擊的低姿態

為什麼中年社畜在居酒屋比較能找到傾訴對象？為什麼仇男者、仇女者會聚集成一個社群？為什麼同桌吃飯時最容易發展飯友情？為什麼噁人會構築負能量戰術？
一切都遵循著以上的法則。

在漫畫《愛情嚮導上野先生》中也提過類似的概念，他舉的圈套設計是「(在無傷大雅的程度裡)和你的攻略對象，以講第三者小壞話的方式，讓第三者成為一個笑點或話題延伸的起點」，例如「你看隔壁桌的客人哪個部份好好笑喔」。
這種壞話戰術不論是男人女人都經常會使用。
男人常透過「聚在一起聊仇女話題」、或者「跟獵物抱怨自己婚姻性生活有多委屈」來拉近距離。
同樣的，女人常透過「聚在一起聊仇男話題」、「講他人八卦壞話」來拉近距離。
這些人認為，講第三者壞話是一種拉近與眼前人友好度的好方法。相信大家也常常看到各路大媽在家庭聚會上抱怨自家老公孩子是多麼廢、多麼笨、多麼沒出息，這其實屬於同一種戰術。

沒有什麼「不可能對陌生人談家裡的事情」，你看看有多少大媽和第一次見面的神棍、直銷全盤托出家庭隱私哭到聲淚俱下，看看有多少女孩兒在交友平台跟素昧平生的網友抱怨生活苦水聊到給裸照給點數，就連我媽上次也中了這種套路，被我們直闖心靈成長邪教門口大鬧才拉出來，這還只是她第一次去。
保持著「以後又不會再碰面」所以安心把隱私秘密往陌生人面前曬的傻瓜比你所想的還要多很多。
有些人覺得把秘密交給每天都會見面的人，會有種把刀交給身邊人，不知何時會被背刺一刀的強烈不安感，因此交給不會再見面的陌生人才是安全的。這是他們的思維模式。

最近常看到的話題
已婚男的圈套：
跟女性友人抱怨家裡的事（妻小）。

其實是表示 ：（我有講了喔。如果上鉤是妳自願的）

………………………………………………
不過 最近這麼多性騷擾的案件看下來
做為男性也會忍不住。反思自己 有沒有哪裡踰矩了。

■話語的千術：自我曝露
自我暴露（Self-disclosure）最早由美國人本主義心理學家西尼·朱拉德（Sidney Jourard）在1958年所提出。簡單來講，就是透過自我爆料這種類似「亮牌」的行為來降低對方的戒心。例如在緘默的家暴受害者面前說出自己以前也是家暴受害者的過往，就能快速獲得對方的信賴，讓他把你視為相同陣營的隊友而願意開口控訴。在心理諮商中是種常見的溝通手法。
我個人也非常喜歡使用這樣的手法。想要出千的第一件事就是誠實、誠實、還是他媽的誠實！你要先蹲才能後跳，要先誠實才能出千。

接著，以我為例，按照這樣的邏輯來解讀我的行為與意圖吧。
為什麼我常常會在對話的一開始就會先主動宣告「我有注意力缺失症」這種個人隱私/缺陷？因為首先你會覺得我是個很誠實而且很可憐的人，你會產生憐憫，開始放鬆戒心。接著你可能會為了幫助我理解，而把說話方式調整為我比較容易吸收的簡潔模式，讓我在對話過程中不會一直走神，輕鬆很多。
每一次，我都是保持著計畫性的意圖在揭露這個訊息的。
因為我的話語有意圖性、有操作他人之嫌，所以我算是噁人嗎？那麼，告知店家自己是身障者而獲得輔具或無障礙桌位的人也算是噁人嗎？
依照這樣的觀點來看，噁人的評判標準或許不該以「意圖的有無」，而是以「意圖是否為惡」會比較好，我是這麼想的。

為什麼繞了一圈是為了回到原本的話題。
自我揭露這個技巧如果良善使用的話，會是一個關係破冰與加速溝通效率的好辦法(例如上述的改變說話方式)。但最大的問題是，當這個技巧被懷抱惡意使用時，它就成為了惡人的攻城錘。例如藉由自我曝露婚姻生活不愉快作為性騷擾或婚外情的圈套。
為什麼大費周章說了這麼多，其實只是想提醒大家要小心這種誰都容易上手的千術。請對所有向你自我暴露的人亮起黃燈，提高警覺。
把千術拿來表演魔術，那樣很好。但把千術拿來詐賭，那樣就不好了。

我覺得可能也不完全是看 意圖的有無 而自由心證。
很多時候也許心理抱持的是善意，但做出來的事對別人來說是一種騷擾，這樣的例子也不少 。
更何況。同樣的做法 對不同的人，會產生的反應也不同。
說起來 有點像薛丁格的貓，
不過好在做人做事 不一定要那麼絕對。直接用毒藥（激烈的方式） 來做實驗

用更溫和的方式 即使失敗。貓貓最多生生氣 還是有補救改善的機會

你必須要記得的是：每個情報都有其價值，天上絕不會掉餡餅。
對方向你曝露的情報越多，就代表對方的企圖越大。
以餅國作為例子好了，為什麼我要在自介上平白告訴陌生人我喜歡什麼CP？肯定是因為我想釣CP友。為什麼我要平白告訴陌生人我的玩家名稱？肯定是因為我想解每日任務但友列缺人。為什麼我要平白告訴陌生人我想喝奶茶？因為我不跟這個店員點餐的話就拿不到奶茶。
如果一個人對你曝露很多很多很多的情報，那一定是想要很多很多很多的好感、信任、好處。那都是放貸，遲早都會上門跟你討債的。千萬不要沉浸在白拿的快樂之中，一旦發現對方打算胡亂放貸你就應該塊陶了。你想想嘛，一家會胡亂放貸的銀行，體質真的歹就補？你真的要把血汗錢存進這種翻車也不意外的地方？
多想三分鐘，你可以不要跳坑。

■隱形的殺手女王：情緒勒索
為什麼我覺得「自我曝露婚姻生活不愉快」這個手法非常具有藝術性？因為它至少是雙重陷阱的組合。一個是上述的自我曝露，另一個則是我們耳熟能詳的情緒勒索。
「他不跟我打砲，他是壞人。你如果不跟我打砲，那你也是壞人，而且還是沒有憐憫心的壞人！」

一次了解情緒勒索：別再誤用了！這4種人最容易被情勒！【心理學】 | 維思維

這套話術乍聽之下好像合理但是等一下！到底為什麼我應該要幫另一個人買單？難道在你們結婚的時候我是什麼性愛連帶保證人484？他無法如期還款的時候就要來查封我的屁眼逆？
真的是物理上的關我們屁事好嗎？

為什麼你會難以拒絕？因為你已經拿了免費的餡餅，就跟拿了漁夫的愛$心$筆一樣，當你聽這個人靠北靠木的時候，你已經一腳踏進了強制推銷之術。因為你是個無藥可救的囤積癖倉鼠王，連這種明顯是垃圾的傢伙也捨不得丟出去。
每當這個時候我就會想起推理小說家東野圭吾在反諷性質的名偵探系列中，偵探對於想傾訴血海深仇的兇手所回的那句俐落名言：「我是不聽(動機)派。」
記住，這是種放貸，是種不定時炸彈，你不能久待，一定要趁著漲成高利貸之前盡快切割逃跑！

另一個有趣的招式變體叫做「強求遊戲」，類似獵人裡拿尼加的念能力。它的特徵是：A欠的債，B必須償還。B欠的債，C必須償還。
我的配偶不跟我打砲，所以你應該跟我打砲。我的前任偷吃，所以你應該24hr受我監控查勤。這種時候再搭配上煤氣燈（gas light）戰術，簡直妙不可言！史詩級的心控三重奏就完成了！
這種戰術就和小當家只炸一隻蝦一樣蠻不講理。感覺拔線中離還是最快的辦法，不然等著被追債的話恐怕就會有生命危險了。

已經習慣……的木工 : 對，其實令人尷尬的是，與別人建立好感度的方法應該有很多種，就像菜單上應該有很多道菜可以讓客人輪著點一樣。如果菜單上只有一道情緒勒索或講壞話，那麼客人就很容易膩了而跑掉…
也不是說吐苦水就直接等同噁人，有些赫夫帕夫仔真的很努力當受氣包了，只是想吐一下。所以我才想說要跟大家講清楚，不是所有男人都是噁男，不是所有吐苦水的都是噁人，但是意圖放貸的就絕對是噁人，麻煩大家直接電死。

不過憑良心講，說壞話戰術其實也很容易踩到對方的雷而大扣好感度，所以我還是不建議用這種近似丟情緒垃圾的方式來交朋友…
朋友就該一起分享美味的東西、一起度過快樂的時光嘛。
如果對方不把你當朋友，只把你當垃圾桶還是獵物，那我可以果決地說，這樣的人沒有資格作你的朋友！

所以其實可能標準不只「意圖是否為惡或傷害」，因為也可能會有用善意鋪成的地獄道路，還要加上「惡與傷害標準需尊重對方判定」嗎？

比如高階社交人士，一下就會過濾掉情緒勒索或抱怨妻小的類型，因為他們並不想藉由這種方式建立關係