【翻譯】

【MAD】卯月コウ 「革命」

因為這個影片的關係，把之前翻過的卯月コウ的節錄 補全。

以下還有MAD影片下，來信者本人的留言翻譯。

來信：

コウ、這是我第一次給你寫信。我是コウboy的一員。我一直以來沒有發言，本來打算以後也一樣。
但之前有事進院，想著不在能寫信的時候寫給你說不定會後悔。聽起來有點不走運，但還是給你寫了。

コウ、我認為你是一個「侵蝕形中學生」。
我是一個社會人，也結婚了。雖然是一個社畜，但覺得每天算是過得幸福，也沒有覺得忍耐了什麼。

我總是把Vtuber當作工作的BGM在聽。
說白了，我也不知道コウ的直播是有趣在哪，但不知道為何被吸引著，每次看到你的直播就聽了起來。

忘記是有哪一次直播，コウ說過「啊～我喜歡ピノキオＰ啊」
我那時漠然地想著「我也喜歡呢」
就在那瞬間感到一陣衝擊：原來我上一次說到自己喜歡的VOCALOID P已經是中學生的時候了。

我現在也有偶爾聽聽VOCALOID，像是ピノキオＰ出的新曲也全聽了，卻沒有和任何人講過這件事。

並不是要故意隱藏，只是沒有讓人看到我的這些部分罷了。
不止如此，在コウ說出「喜歡ピノキオＰ」之前，我連「自己喜歡ピノキオＰ」這件事也沒有意識到。

要不是你說出來的話，它只會一直都是我放著聽的一個媒體，我想連心中名為喜歡和討厭的感情，我也無法察覺到吧。

在中學的那些年，喜歡的事物和跟朋友討論的話題是一致的。像是喜歡的VOCALOID，昨天看了有趣的MAD，當時每天都自由地談過了。

是什麼時候開始區分了「給別人看的喜歡的事物」和「真正喜歡的事物」呢？

コウ、你是不是一個真正的中學生已經不再重要了。
但你就是一個「侵蝕形中學生」

當你說著你喜歡的事物，為了反抗而活躍的模樣，說著白癡的笑話，光是聽著的我就能回到中學生的時候。
コウ、對我來說聽著那些話無比舒適，也是我的救贖。

希望你能健康，還有，請一直當一個中學生吧。因為這樣我也可以當一個中學生。
最後想說，你能在這裏，並成為Vtuber，真的謝謝你。我被你拯救了。

—

卯月コウ：

我能收到這樣的話真的很開心。
因為不是別的誰，正是我自身，一直在堅持「想要一直當中學生」的心情，而形成了現在的我。

自己正正也是想著「我是不是一個真正的中學生毫不重要」。
我想要從更根本的地方開始，一直維持中學生才有的光輝，如此堆疊而成的就是我現在的模樣。

「校服」不是讓人挺多愁善感的嗎？
我想要成為以這個思維永遠繼續穿著校服的存在。我是這樣想著的。

只擁有「給別人看的喜歡的事物」，以結果來說，就是變得跟瞧不起陰角聚集起哄的大人一樣。
然而，我也能明白你因為這份心情而覺得感傷。
因為「變成這樣了」而感傷。

但當你還能對這樣的自己感覺糾結，就是你還能保持年輕。
大人們經常對感覺很幼稚的身分認同進行批鬥，會對年輕人的煩惱說「很幼稚呢」「好年輕啊」

我很討厭那樣。因為就連哲學家都會對沒有辦法清楚得出答案的事情煩惱。
這明明是誰都會發生的事。那些說著「好年輕啊」的大人們並不是一一清楚得出了答案而成為了大人，而是變得沒有時間為了那些事情煩惱而已。

只是妥協地過著自己的生活，並不是得出了答案，所以他們絕對沒有任何權利去取笑那些想要努力得出答案的人。

但也是正因為現在也沒有得出答案，所以成為大人後還是沒有答案的人才會接觸創作。像是有喜歡的音樂人、有喜歡的小說家，那正是沒有得出答案的「証明」。

在嘴巴上是說著為了這些而苦惱的人「很年輕」，但正因為他們沒有得出答案，才明明是大人，卻會對那些在煩惱中掙扎的創作者抱有憧憬。

即是說阿，在心中的某處，保持著中學生的態度、一直持續懷抱著「像中學生一樣的心」，並不是什麼羞恥的事情。

你還會煩惱「只有給別人看的喜歡的事物」，那就是你還能當一個中學生。
我認為當你有一天連煩惱這件事也能捨棄掉，變得一切都妥協了，那才是真正的「大人的世界」。

ー

來信者：（2023年4月字）

我給這個コウboy的企劃寄信的時候是26歲。我這年要30歲了。
コウ讀了我的這封信，對我說了這些話，說有沒有改變什麼，倒是什麼也沒有改變。
在職場上我變得有點地位，也生了孩子。但結果我還是沒有辦法公開明言我喜歡的事物。

コウ給我的話，什麼也沒能拯救我。

我給コウ寄的只是再普通不過的粉絲信。
我喜歡你這樣的地方。以後也會支持你的。我沒有說這以上的話，也沒有想要相談煩惱，只是想傳達喜歡コウ的地方罷了。

但是コウ擅自地在這信中找出了我的糾結點。
擅自找出了我拼命壓在床底下的，無法以言語來好好表達的側面，並把它們言語化後散落在房間的正中央。

把它們扯出、散落開來，コウ並沒有把那些不堪的殘骸丟棄，也沒有替我整理，對我說了「擁抱它們活下去吧」

成為大人，變得妥協，變得整潔的我的房間，因為コウ的話語而變回原來亂七八糟的形狀了。

就像中學生的內心一樣。

我不知道這是好是壞。
在公司被人說的話，不知不覺間從「真年輕呢」變成了「你也不年輕了」，已經變得比野原美伢還年長，「大人應有的模樣」比以前變得更壓迫了。

但是，這樣就好吧，コウ。
這個亂七八糟的房間中、一定不會再用到的雜物堆，我可以擁抱著他們活下去吧。

透過把不知道用途也無法得知價值的「這些」取名為「中學生的光輝」，雖然糾結的事依然糾結，但好像看見了重要的事物，就連自己無法妥協的思考，映在眼中也變得美麗起來。

那時明明追得每一窗都在看，現在說白了已經沒有看直播的餘力了。會看到這個影片也是偶然的事。

但是，那個時候你替我找到的光輝，在我要因為煩惱而討厭自己的時候，一直默默地肯定了我。

傳出棉花糖那天，其實本來是更長的內容。只是到了棉花糖的上限字數，削減了再削減了，還是差了一個字，最後才沒有寫上句號的。
能找出這封棉花糖、對我說出這樣的話，真的謝謝你。

然後能再次讓我回憶這件事，重新給我配上音樂的機會，真的謝謝ABCOさん。我會在我痛苦的時候重看這個影片的。

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