平和的喜悅

曬衣服，細雨輕輕敲擊在遮雨棚的聲響，往下看，三三兩兩散去的人群，一座開始互道晚安的城市，最終只剩沉默的招牌上的燈光一閃一閃的照亮了對面的街道，清心的空氣，溫柔的夏日晚風

現在好常好常感覺到幸福!!明明以為工作後剩下的是與無意義對抗的生活，可是居然又再次感受到了幸福，比起猛烈的快樂我更喜歡被這種寧靜平和的喜悅充盈著

我想到好多快樂的事情
有一天我和采聊了好久好久，工作之後很少彼此少有這樣一聊聊到兩三個小時的，聊到我覺得差不多了，自然而然的跟她說今天的聊天分量足夠啦
采也開玩笑的說，辛苦啦，8888
我好喜歡這樣的朋友關係，好自然好融洽，好尊重彼此的界限，因為瞭解彼此才會沒想太多就說出這樣的end話語，對一般人我會衡量這樣說是否禮貌，這樣的聊天斷點是否合適，再找出一個適當的理由離開聊天
但和很熟悉的朋友，就可以馬上說出，今天聊得很多了，下次再聊吧
對方也不會多想，隔天又變成了以往斷斷續續的聊天方式，我不會有任何的心理負擔，我好喜歡采，我一定要珍惜這段友情

以前會追尋穩定生活之外的什麼，想要有更強的工作形象、更被信賴的個人特質、想要一展宏圖、想要尋求外界的認可、想要十年後不後悔
慢慢變成了，可以躺在柔軟的被窩進入夢鄉，可以醒來後躺在床上什麼都不做看好幾個小時的小說，可以自己給自己煮上熱乎乎的飯，去超市買一些沒有自己處理過的蔬菜，在零食籃裡塞了薯片糖果巧克力，可以買一些喜歡的娃娃回家玩，只要有這些就已經很滿足了，我好像接受了自己的懶惰與三心二意，轉而從這些休閒時光中汲取能量

就像現在，即使下著雨，明天還是要上班，還可能要淋雨上班
我心裡仍然想著是，曬完衣服我要看一集新劇，等等要請大家推薦小說給我，明天醒來的時候可以把剩飯煮了，工作結束後我又可以躺在床上了——雖然還是有煩惱有不想面對的事情，但小廢物的幸福已經實在的支撐著我了

而且我體會到，一個幸福的人真的會開始容許一切不如意的發生，以前常在感歎為何有人可以有寬恕、諒解，就是那句經典的"被偏愛的人有恃無恐"嘛，反過來的我一直是個小心眼和記仇的人
我有個不喜歡的親戚，他現在仍然困擾著我
週二去玩具城，看到玩具城放了好多我小時候會玩的那種玩具，連佈局也像，看著kitty區的玩具我一下想到了很小的時候那個親戚帶著我去買了一套美樂蒂的廚房玩具，我還記得它的粉白配色，有很多的小麵包、蛋糕，廚房很大很大，裝上電池轉動電磁爐會發出煮飯的音效，微波爐的玻璃門打開會亮橘色的燈光、還有一個開著窗的背景板，窗戶上印了一片碧綠的草叢
我小時候很喜歡很喜歡那套玩具，甚至把它從台灣帶回了海南，我邀請我的鄰居朋友到書房的地毯上和我一起坐著玩兒，那套玩具的價格是即使我媽和外婆也不捨得買給我的價格

當時的2700，可能在現在有5000多的價格
對於親戚來說，我其實只是一個五六年才見一次面的小孩，但是他沒有想很多就給我買了
即使現在他變得很討厭，我國中和高中時期很唾棄他的，因為他和我記憶中變得不一樣了，變成極度自我主義也沒有什麼道德感的沒用的普通大人
想到那套玩具突然就覺得算了，也不討厭他了，十幾年前小時候的我遇到的他也可能是一個對未來充滿希望的青年，命運蹉跎，誰都不能料想到十年後的模樣
雖然我還是會感歎人的多變性，也不會認同他的舉動，但也不會再產生更多強烈的厭惡排斥情緒了
因為他買下的那套玩具為我創造了美好的童年回憶，我打從心裡感激他

和朋友聊到另外一個朋友
因為我和朋友A都已經畢業工作，另外一個朋友在讀研究所，話題兜不到一塊吧，和研究所朋友較少交流了
A和說研究所朋友的困擾，大概是想做某些事情但礙於外界與自己的因素一直無法達成，因此厭惡自己
聽著A向我轉述的研究所朋友的理由
內心油然而生一種認知，我覺得那些問題都不是不能解決的問題，問題只有一個，只是研究所朋友還沒有那麼想做這件事情而已，他看起來想做，但他其實沒那麼想做
會有這個感悟是我也經常在一些事情上兩難，在無法達成的事情上要以"我那該死的拖延癥" 與"我的精神力不夠支撐"來為自己開脫我不去做的理由，但後來我意識到，我並沒有那麼嚴重的拖延癥或者有如此病弱的身軀，如果我此刻非常想喝珍珠奶茶，即使躺在床上外面下著雨我也要衝去買，如果我不那麼想喝，我還要打開輪盤在選項1/2打上喝/不喝來下決定

在有這個認知後看待事情一定的開明了很多
不回我訊息就代表他沒那麼想回/不討論這件事情就代表他其實沒那麼想做/沒有下文就代表我還不足以等到對方的欣賞
有了這個認知後反而放下心來，確定了對方的那把尺，知道該把應該內收的注意力拉回來優先處理自己的事情，等對方想回想做了再繼續交談，兩頭不誤，不再殫精竭慮，努力過好自己的生活，先對自己負責，再去考慮外界
在工作的時候努力成為一個大人要有的樣子，要有擔當有力氣，和以往的差別在於，以前這種形象轉換對我來說是一種痛苦，我的內心一直停留在十四歲，外表與社會形象徒勞的增長著，揠苗助長著我，我總是渴望被愛被關注被照護，在工作時大家要我展現一個大人形象使我覺得割裂與無法達成，因此我討厭工作

現在則是覺得這是再正常不過的事情，回應社會期待確實就是屬於群體人的使命，但我在工作外對於自己把自己當成一個小孩子也毫無譴責心與恨鐵不成鋼的心態了，角色轉換得好融洽，聽著音樂在床上蹦來蹦去，看繪本，穿並不適合自己的可愛衣服，反正也沒打攪到誰，我在自己的小房子裡面感受到了童年時期大人相繼出門去只剩我獨自在家的那種興奮，哦對了，雖然我講過一萬遍了，但我好喜歡自己租下的這個小小的擁擠的房子，從去年11月搬進來，我把它們一點點變成了我所喜歡的樣子，它包裹了下班好累的我、不想說話的我、想好好休息的我，它接替了在台南短租了一個月就退租的那間我好喜歡的房子，從窗外望出去有像是身處在檳城的紅通通的夕陽，我的未完成的夢，我好喜歡好喜歡我擁有這樣一個小屋的存在，雖然我沒有很有用很厲害，但我靠著自己的力量建構了一個和我有關的小屋的存在

我到現在還是不會逼自己或者對自己有多高的要求
也許我真的沒辦法成為自己一直想做的成功大人捏
"人生的意義不在於高度，而在於廣度。"
也像碧浪達說的，對我來說印象好深刻因此反復提及的，碧浪達一邊抽煙一邊問鏡頭外的劇組人員:"你沒當過妓女?那你的人生太無趣了!"
以前是癡迷於這種階級反轉的對抗，現在倒不如說是由衷敬佩去追尋自己想追尋的事物而不再受社會框架的限制的那群人，如果一個人達到了足夠的社會高度但做事情卻不得不小心翼翼如履薄冰有諸多顧忌，那我更喜歡那些一無所有因此才能毫不畏懼可以在地上赤腳奔跑的人
希望我真的能夠達成個簽上掛著一直沒變的那句
我心狂野
希望這樣的追尋不會改變/V/