昨天那篇「教養文」我醒來之後有點傻眼。我為甚麼會轉，因為我母親就是這樣教育我的，只是他是無意識地這樣教育，而他是讀了許多書之後誤解那些文字將愛轉化成那樣的行為，而這種行為我母親是到我二十多歲才用那些身心靈圈的概念將他原本的行為硬是解釋成那樣，例如零極限或者各種身心靈用愛的層面去轉化他的不當行為。我為甚麼討厭那篇，因為他明明看到了那些行為，他是現在進行式的做那些事情，他明明可以跟小孩解釋，最大程度地解開小孩內心的結，他卻像傻子一樣，還說「我愛你／把你懟到無話可說時／那個沉默不語的表情／讓我彷彿看到／一片寧靜的海洋／原來是這麼的美麗」那個美麗的海洋是用孩子的受傷換來的，他不是無話可說，是無言以對。

你身為家長，不要合理化自己的所有事情，你要孩子去理解你嗎？孩子自己有得選擇嗎，人出生之後血緣是唯一聯繫自己與世界的管道，血緣可以選擇他長大之後自己是暴力還是包容力。但是百分之九十的血緣都是暴力的，因為家長也是人，他會搞不清楚先後順序關係，一開始只是小小的一個結，小孩做出反應，家長會感覺到不適，但事實上那是個sign，同類親子教養文章中最常出現的一個徵兆．孩子在向你表達他的不被愛。我一開始大量的去看心理書籍，也是想知道自己究竟發生了甚麼事情，後來發現我看錯了，一般心理書沒辦法解決我究竟發生甚麼事情，只給我造成諮商上的障礙，我變得無法諮商，於是我換了一個方向，

去看親子相關的書籍，自己學如何拆彈。但問題是後面才去拆彈比自己一開始就意識到處理難多了，而家長意識到自己是在埋炸彈這個行為比孩子去拆炸彈相對好處理，如果他願意看那些文字的話。

孩子天生就對父母有傾向性，無論父母做錯甚麼事，孩子一開始一定是幫父母找藉口，直到自己長到足夠大，接觸足夠多事情，擁有足夠多判斷的智慧時才會意識到，父母可能錯了。事實上，他可能也知道自己錯了，但是他還是將錯歸在孩子身上「家裡的三個女兒裡．老大總是那個問題最多的孩子，也許是第一個孩子，除了小心翼翼的照書養之外，在最開始的教養路上．自己也走上用著母親權威的戒尺．再加上母親期待的投射．讓她漸漸成為媽媽最傷腦筋的孩子」他自己也知道，他自己已經給出答案了，女兒不是漸漸成為讓自己傷腦筋的樣子，因為他用權威當戒尺，自己的投射去養育他，女兒為什麼成為他最傷腦筋的樣子，因為他不符合他的期待。

然後不符合他的期待的女兒，他的選擇是把愛收回去。跟他說他是石頭變的，兩個女兒才是親生的。然後另一篇文還要硬解釋說如果他的女兒這樣就相信，遲早會被騙去邪教。不，你搞錯了，邪教瞄準的就是這樣長大的孩子。人為什麼會去接觸宗教（或者邪教），很多人一開始都是因為無助感，他們會瞄準心理上比較脆弱的人（AKA女兒），給他接納感，讓他覺得邪教就是一個大家庭，一個整體，給他所有他自己家庭中感受不到的接納感，加入邪教的人並沒有比較笨，也不是天生智商有缺陷，他們是情感上有缺陷。這樣的教育才會讓他加入邪教。

外面的世界會給他傷害更扯了。他的內文說另一半可能會說很過分的話，我猜那是他自己的經驗，他該做的事情不是成為那些過份的人去教導孩子這世界上有不講理的人。而是該告訴他，這世界上，有些人有些遭遇是不合理的。這個世界在我們的心中，天然地分成我，以及我以外的。我的這一圈裏面是所有被歸類在令我安心的，所有以外的都是屬於外在的，我們會防衛外來的傷害，卻很少去防衛來自自己人的暴力。我母親有一陣子也非常熱衷於「給我考驗」，例如用各種方式激怒我，然後跟我說這樣就生氣你面對外人怎麼辦。我告訴他無限多次，外人是外人，你是你，但他仍沒有聽懂，重點在於傷害我的人是誰。我會防衛外人傷害我，但母親說外人會傷害我，所以他要先傷害我給我抗性，我現在仍是覺得，母親你的腦子長歪了吧？

我某方面很感謝這篇文，因為我看到這篇文才意識到我長大之後一些行為是報復心態，因為我以前也很喜歡用過激的言論講到我媽無言以對，即使那根本沒必要，我明明可以選擇別的方式讓他明白。我現在朝四十歲的日子前進了，我還在讀這些教育相關的文字是因為我要處理自己的創傷，我不想成為複製創傷的其中一員。也希望他，或者其他贊同他教育方式的父母能夠清醒，你們的孩子不該受到這樣的對待。不然他們長大之後也只是無意識地在複製自己受過的傷痛。

不過我媽做得比他好啦，我媽至少是平等地對孩子說你們都是我在垃圾場撿到的XDDDDDDDDDDDD
我小時候被這樣說，然後看到我弟小時候也被我媽這樣說XDDDDDDDD

我真的就是已經遠離家庭的那種，一個從五六歲就常常被說剋父剋母的小孩，要怎麼期待她長大以後能自己跟家庭和解⋯⋯更枉論承接其他情緒失控的話語。就算現在真的比較可以接受他們畢竟也是第一次做爸媽，也知道我媽當時自己有很多問題，就算是她們辛苦把孩子們長大又如何⋯⋯。我覺得到某條線以後，心就已經死了，不會想再回頭。

Sunny : 我想到我看一個國外諮商師對患者說的話：「
你需要原諒父母，但那是你最後才需要做的事。」

我自己覺得等你把自己處理好再說也不遲吧？（以下當我自己murmur)
我之前只要一抱怨自己父母就一直被洗「他們第一次當父母、你要原諒他們」這種（幹）話，遇到就超氣超不爽。
我氣是因為我從小為了照顧大人情緒一直活的沒有自己，不知道自己想要什麼，我知道他們第一次當父母，所以這是擋箭牌不讓我面對問題也不准檢討他們的問題嗎？
我找不到自己的界線，因為家長的（情商？）問題他們沒自己處理，我反而為他們負責。我要找自己的問題時還要求我再繼續先照顧父母的感覺？WTF!??!!??那我的感覺不重要？我幹嘛出生啦？
整個癥結就在「（他馬的中華文化）不檢討父母出了什麼問題」所以身為小孩我也不知道自己問題的怎麼解啊

給宋大看我媽的近期發言
內容很貼近這篇文章的說法XDDD

「我曾看過一個影片，內容大至是表現《宏觀及微觀》……
心想要的，用微觀細看……
心不想要了用宏觀略過……
無論宏觀微觀別把妄想、執著加入……
你非我何知我？……
我非你何知你？……
萬事萬物皆有生滅時，緣起自會有滅時，何需苦惱自斷因緣？
公平不公平是覺受！
我覺得我《無所住》的做！不妄想別人《無所住》的受…… 這世是夫妻、父母、子女……並非偶然而是必然！ 你如何執著自己絕決，是你的選擇，日後自有它的果生！我還是得要做完我自己的這生功課！……」

這段是我正在跟他吵架
然後直接跟他說
你現在認為對我的愛
對我來說都是傷害
所以拜託不要在自以為是的愛我

我甚至說了一個牽老太婆過馬路，沾沾自喜，但卻忽略老太婆只是想做個伸展操的故事來告訴他
這樣自以為是的愛我不需要

但他就回了這句，大致上的意思就是：「你不是我怎麼知道我在想什麼，我不是你，我又怎麼知道你在想什麼，不要亂斷因果啊，能不能接受是你的問題，我想做什麼就做什麼」

若夜is秋來野菊立蒼髮 : ？？？？？從她回的內容只覺得支離滅裂...！？

完全是個你說你的，我說我的狀況...