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已經持續很久的作息崩壞，一直改不掉

我每天都是趁我還年輕還有體力玩

沒事要忙的時候報復性熬夜，有事要忙的時候因為平常沒好好睡覺，體力專注力不足，做不完也在熬夜

很好笑就是我玩沒玩好，睡沒睡好，書也唸得不太好（。

要死了一想到快畢業都覺得焦慮到不行

然後剛被老爸說和我媽一個樣

當下覺得超不舒服但很難理清楚是什麼感覺
我媽有心理方面的問題，作息也是大壞掉，和家人間關係很微妙
我不是完全討厭她但我最近越來越覺得很難肯定我愛她

好噁，我小時候也被我爸說不要跟你媽一樣。死家暴男。我畢業好幾年了30歲沒工作在家啃老。

爸爸常常和我抱怨媽媽，那可能不是單純的討厭或恨（就是很在意），但他說那種話我當下覺得你是很討厭我才說這種話嗎（。
不是很ok的比喻但很像之前那個「你這樣跟韓國瑜有什麼兩眼」、「我改你可以不要這樣說我嗎」

尷尬 我這邊是比較討厭媽媽
真的是非常複雜的情緒，她可以為了一些小事情或干她屁事的事情整天揪著鄰居或親戚罵
我都覺得她沒那麼在乎我
我因為各種原因小時候身體不好，大多是身為家庭主婦的我媽在照顧，她的原生家庭和她自己都很誇耀「因為你媽媽很溫柔，你才能活到現在，不然早就被打死了」
我真的不知道，一個不防疫不看醫生把武漢肺炎傳染給家人們，然後還義正嚴辭覺得自己沒錯的母親究竟是有多溫柔
一個會為了跟外人的爭執，對自己的家人咆哮的人有多溫柔
她還很愛說我小時候身體差很可憐，但根本有一大部分都要拜她所賜
到底哪個溫柔的媽媽會在懷孕的時候老是吃白飯拌醬油或配鹹鴨蛋。他媽的他當時還是高齡產婦

因為媽媽家女性的心理狀況也是都不太好，年紀越大越嚴重，我一直都有種陰影存在的感覺
可能我就是下一個，畢竟我就是流著這種血、在這種環境下長大
被說和媽媽一樣真的好不舒服。

之前因為家庭的事情在朋友面前不小心爆哭，就大致上和他說過一遍
其實爆哭的理由就是因為他對當時低潮的我說cheer up。有夠諷刺我居然和這種人傾訴，就是這種連痛苦都不能表現出來的觀點才讓我這麼痛苦，覺得好委屈
我已經狀況不好到沒有力氣了，為什麼我還要花力氣去假裝自己很好

然後他聽完也是「想和好還是要靠你啊，相信你媽媽還是很愛你」
之前開玩笑說（可能也是滿認真的），以後要是我媽失智了，我們家應該會一致通過送他去養老中心
他還一臉驚訝的說「不會吧還是會捨不得吧」
奇怪了那你怎麼不會捨不得被我媽折磨到說出這種話的我們

老是把自己的背景套在別人身上
你憑什麼相信我媽愛我
你憑什麼相信我們會捨不得
你家是那樣又怎樣
我家難道會一樣嗎

我真的想愛我媽，應該吧
可是她好像也沒那麼愛我，她更重視自己的原生家庭，她弟弟的小孩就算考試失常萬年家裡蹲也是永遠會比我這個她親生的孩子優秀

我有時候會覺得還好自己的學業成績有平均以上，文文靜靜至少是個人樣，不然我在她眼裡可能會更像空氣，不然就是垃圾

我確診是算很輕的輕症
最近我都會想，如果我確診是重症，引起了嚴重的併發症或留下嚴重的後遺症，甚至死了，我媽到底會不會在意
她會不會覺得難過 覺得後悔 覺得自己可以更小心一點
我在她心裡到底有沒有那個份量

明明自己一點都不擅長唸書，又愛輕視不擅長唸書的人；明明自己也沒認真的唸過書，又愛說唸書輕鬆：明明沒什麼學問，又愛裝得自己很懂的樣子
擅自把我們的東西丟掉，講話尖酸刻薄難聽得要命，對鄰居大小聲超級丟臉，自以為是好像全世界就他最清醒最聰明蒙受最多的苦痛
明明討人厭得要死

我為什麼還要這麼在意她

好難過一直哭要怎麼洗澡 下週期中還沒唸

如果被發現又晚睡又要被唸

我不想和我爸吵架 他很辛苦 他也對我很好 雖然有時候講話不好聽

我真的不知道要怎麼跟他講

哭到頭好痛好想吐 媽ㄉ我會這樣感覺是生理期快來的關係

幹難過得要死結果看到新世界狂歡官噗底下有旅人說蔡康永 快笑死
笑完之後又哭出來
白癡喔好累