只要跟爸爸有衝突事件，媽媽就會飄走
可能會離開家裡去跟鄰居聊天或者是去廚房忙錄，不會開口跟爸爸說爸爸不對，就只是放任我被爸爸刁難

只有在爸爸不在的時候
她跟我說：「爸爸那樣對我，她很心痛。」

可是只要爸爸做錯事情，媽媽就會罵爸爸，舉凡吃飯、喝水、吃不健康會傷身或者開不好笑的玩笑她都會去唸爸爸，卻只有碰到我的事情她會ㄧ聲不吭事後才講一些很像關心的話語。

ㄜ 你媽有事嗎

我也是最近才真的很有感覺她常常是在口頭上忽悠我，事情發生的時候她都是躲起來的。

雖然常常說愛我，可是表現出來的狀態就是讓我在她眼皮可見的狀態下自生自滅。

媽媽可能只是不想看兩人爭吵？

爸爸怎麼刁難你

還跟我說「難道我要為了你潑婦罵街嗎？」
我內心在想「為什麼你的溝通方式只有潑婦罵街？但如果我受到委屈你潑婦賣街又如何呢？」

就只是想想沒有開口，不想聽那些都是推託之詞的回應了。

老實說， 感覺很像我會做出來的事情，就是會有強烈的迴避參與爭吵傾向

我知道聽起來很雙標，但是唸爸爸跟為你站出來對我來說是不一樣層級的衝突。而且媽媽可能直到你告訴她她的雙標為止都不會意識到她的雙標

ಠ_ಠ: 噗主只是希望自己受難的時候媽媽也能替自己站出來吧 倒也不是噗主媽多不好 只是期待不同而已

lychee9471: 對 ，就希望她為自己站出來而已，但我想她可能做不到吧

你媽不可能做得到。她愛你爸比愛你多。

virgo5455: 我也是很難跟她說清楚她的雙標。
原來那算是不一樣的衝突等級（思考）

tuna4683: 你點醒了我，那我真的無法強求。

媽媽站出來也可能只是一起被罵，尤其是沒經濟能力的那種

ಠ_ಠ: 我覺得不是誰愛誰比較多的問題

假設噗主媽跟我狀況類似的話，反應其實有點像是已經習慣了衝突=逃跑的公式（明顯到其實噗主也看得出來）。要衝進那種場合就像是要跳進火坑一樣可怕。

所以就會一直找藉口逃避。因為，對，她很害怕，而且她沒有認知到那有多讓你受傷

omelet9448: 她有經濟能力，而且不是弱的那種。

我只是在想有時候我們在別人的人生順位其實是很後面的，只是別人不會明確的告訴你，可能還會用別的方式混淆。
就算她是媽媽，可能天生就應該愛我，但她可能也沒有那麼愛，口頭上很愛可是行為上其實很疏離，我應該認清這件事，然後不要去要求她太多。

virgo5455: 我覺得我常常被我爸罵好玩的，比如好好的吃飯他卻找事情來罵我，而且不是當下的事情，而是他忽然想到隨便撿一件事情罵的那種，可能他覺得不應該喝冷水應該喝溫水的這種小事情。

原來她可能很害怕，我其實沒有感受到她的害怕，我只覺得她很冷漠，然後覺得與她無關。

但你這麼說我覺得也是可以諒解的。

ಠ_ಠ: 罵這些⋯真的很無聊⋯

我只是覺得噗主描述的行為很有既視感，噗主可以再嘗試觀察一下媽媽的反應等等。很多時候人做的決定都更接近習慣反射而不是理智地去思考愛不愛這件事情⋯

如果真的跟我一樣會很難解⋯我是我的伴侶（噗主的角色）抓著我告訴我了好幾次這樣他真的真的很受傷之後，才慢慢很微弱地嘗試站出來。但老實說我弱到失敗很多次，而且每次都覺得自己像個夾在中間的顫抖蘇打餅乾

virgo5455: 好 謝謝你 希望你可以讓你的伴侶感受到滿滿的幸福 祝福你

不過你有衝突事件還是要靠自己說出口，不要指望你媽了

snake510: 嗯， 我不會再期待了。

我家狀況跟你類似，去諮商對你會有幫助。
我爸會罵我出氣，而且他都是人身攻擊式的那種，所以我長期都處在憂鬱症跟尋死的邊緣，但沒有人知道。我媽當下偶爾會跟我爸吵，但吵完她回過頭就會說我自己做得太差才會被罵，而且那是我爸爸我怎麼可以忤逆他，我要自己檢討行為跟態度。溝通過，她還是覺得自己有做到幫我講話，而且明明是我態度太差。後來自殺未遂被轉介去找了諮商，談了一年後憂鬱症跟自殺傾向慢慢好轉，認知到我媽愛我爸比愛我多、愛父母權威比愛我多，後來就不太會為了這種事覺得受傷

tuna4683: 很有即視感 ，我也是一直被憂鬱的情緒困擾然後感覺自己常常很負面常常有壞情緒，但我之前不知道原因。
而媽媽的行為我之前雖然知道但也感覺不明顯因為我不想承認她不愛我（我很希望她非常愛我）不過一次一次的失望。在他們兩個人的言行舉止裡面來回失望，我其實是很希望自己要不就快點登出，要不就早點痊癒。