繼先前的港樂後，中國又以台灣音樂為題做了一季大內宣的音樂節目，雖然劇本寫得很搞笑（？），但裡頭濃厚的台灣綜藝節目元素，也讓人覺得挺有意思 回到標題，是因為這回其中一首懷舊選曲來自高凌風，不過音樂一奏下我就立刻：原曲不是ABBA合唱團的歌嗎？！ 無論是香港或台灣，1980～2010年都有不少翻唱金曲，其樂曲來源涵蓋日本音樂（如CHAGE and ASKA、夏川里美等）、歐美流行樂等，以蔡依林2009年的《花蝴蝶》為例，裏頭翻唱或改編曲依舊不少，如《熱冬》、《大丈夫》等
至於跟生死或時間有關的議題，我不知這樣的回應是否會消極，但我對於人性總是一種better or worse的心態，很好的人與很壞的人總會同時存在，這狀似與時間無關，像是側面驗證愛因斯坦說的：「他比我稍早離開了這奇異的世界，而這不代表什麼。像我們這些信仰物理的人都知道：過去、現在、未來的差異僅止是一種堅固持久的幻覺。」
3／26～4／8
開下一則集中噗時，約莫是我準備開啟新生活的時候了。這幾週應該會密集地坐飛機，希望天清氣朗，沒有亂流
另整理了一小段河道公告，希望大家能撥冗閱讀，但願我們都能從中得到更適合的互動距離＆方式——我是我，你也還是你。
返台一週感覺每天都過得很倉促，雖逼迫自己產出（感謝大家的回饋！），仍略感自己力不從心，不知是否該先將睡眠不足的精神耗弱補足，再去做其他事情。簡言之，重新安排人生的優先順序
一邊聽這位魁北克歌手，一邊思考這些事：
我們都是我自己。
登登登登 : 我已經在台灣囉，這回會待到4/9
縱光⭐寫作愛好者 : 謝謝縱光
在信賴與親狎之間，我永遠會選擇前者。雖說君子之交淡如水聽來涼薄，但人生在世，得到君子一諾不比朝朝暮暮容易，過近的距離也可能引起刺蝟效應，願我們都能得到我們最想要的那種溫暖、我們最想要的那種自由
初蝶 🦋 可摸摸勿餵食 : 感謝完讀，抱抱初蝶
是的，我是我，你是你，就很好。
先前推過雨瀬シオリ《ここは今から倫理です。》，今天看到宋尚緯的推書，再來推一次
閱讀這作品時，除了哲學思辨外，裡頭高柳的情況也與那時的我（約二十歲）具有共時性，至今儘管還有許多提問我尚未找到解答，但光是思考本身，就讓我具有力量
不輕易批判、安慰、評論，是我目前能辦到的、最大程度的尊重。
lol 我一開始有為作者濃厚的筆觸驚訝，不過後來就完全為那些處於黑白之間的故事線感到著迷了（不排除高柳跟我同質性太高，所以我幾乎沒有去思考他的定位XD）
我覺得是一種從你身上得到的意外收穫。
我雖然只是單方面追蹤，但我也沒有因此執著於我認識了你、你也非得要熟稔我的這種不可。
人啊… …
彼此如果能懂，
那麼即便距離相隔兩地也並不影響彼此理解對方。
彼此如不能懂，
即便再多言語解釋仍然會發生爭執、負面與傷痕。
願你能繼續安穩及舒適～河道本身就是一個自我詮釋的空間，真的不用顧慮帶來煩擾；畢竟如有這種感覺，就只是因為並不適合、做再多退讓也會擁有其他面向的問題。
～大致上，我認同你所描述的觀點。
祝福譁語能在落腳之處尋覓出自我的真諦。
我認同【再多言語解釋仍會發生爭執、負面與傷害】的現實，同樣地，即便理解並接納現實的寒傖，也想要改變什麼、使世界變得更加適合所有人的，就是理想家吧，我覺得在有限的精力、壽命與能力做到那些（或試圖去做），非常迷人
會的，我會保護好自己的界線，在能力範疇內了解、關心、祝福那些自己在意的人，也是一種幸福的形式吧
昨晚見到 Tav的推介文 ，想著「是我喜歡的類科幻背景」，就在完結章要付費前一個小時，讀完了總共七章的故事。
裡頭對於人類情感的表達細膩晦澀，時而包裹在複製人＆機器人議題之下，但一如那些我最愛不釋手的故事，裡頭討論的無非扣合著「什麼是人」、「我是人嗎」、「我是我嗎」幾個關鍵問題。
九號天鵝在故事中的意象極為動人，在結束前的首尾呼應讓人熱淚盈眶，每個角色的核心都對應了人類（或者人類認定自己是人的那些）的某些議題，而機器人安德在此作為映照，也凸顯了故事的層次與那些黑白之間的思考空間，我十分喜歡這個故事，目前前六章依舊無需付費閱讀，推薦給各位
修稿進度遙遙無期，發現統整串層數不夠（？），順勢整理了
2016年的夏天卡在了7月中，然而番外還有拼命增加的趨勢⋯⋯算了，遠道而來的朋友有話要說，那就讓他們說吧（那就寫吧）
前兩天和朋友討論故事導向與角色導向的寫作方式，我本以為《七月的訪客》已是後者的運作形式，但深入思考，除一些後記的對話小劇場，我多半用既有角色撰寫其他（想傳達的）核心的故事，本質上依舊偏向故事導向。
許多寫作形式缺乏明確的邊界，而劇情與角色同步推進的故事不在少數，我想這都是重新審視的機會點。
繼先前的港樂後，中國又以台灣音樂為題做了一季
大內宣的音樂節目，雖然劇本寫得很搞笑（？），但裡頭濃厚的台灣綜藝節目元素，也讓人覺得挺有意思回到標題，是因為這回其中一首懷舊選曲來自高凌風，不過音樂一奏下我就立刻：原曲不是ABBA合唱團的歌嗎？！
無論是香港或台灣，1980～2010年都有不少翻唱金曲，其樂曲來源涵蓋日本音樂（如CHAGE and ASKA、夏川里美等）、歐美流行樂等，以蔡依林2009年的《花蝴蝶》為例，裏頭翻唱或改編曲依舊不少，如《熱冬》、《大丈夫》等
1. 僅提醒🔔：無論再麻煩or緊急，請大家辦理證件一定要重新去拍證件照
by送件七個工作天後被告知照片要重新提供的me
然後因為毫無心理準備，喜獲一張我看了一眼立刻塞回信封封印的醜照2. 僅提醒🔔：email要好好看，people come people go，任何共事夥伴哪天都可能成為薛丁格的同事（？）
返台至今10天，居然有同事問我能不能幫忙處理公司宿舍的庶務
我：不好意思，我離職了喔
主管：這也太好笑
3. 僅提醒🔔：來銀行辦事要不早點來，要不要關門前再來
看前面沒抽號碼牌還拼命拉著行員問婚戀關係的阿姨的我：
行員還在火上加油：（對我）姐你坐一下喔！
在銀行辦完事後，去農會辦另一件事，櫃檯阿姨也是同樣的對話起手式：小姐你也快三十歲了怎麼沒想說回來台灣結婚比較穩定一點
我：
初蝶 🦋 可摸摸勿餵食 : 好像真的是這兩種極端狀況
從銀行裡頭沒人坐到全都是人的我：
雖然修著修著總會想「這是有完沒完」、「要不就放著別管了吧反正也沒人在意」，但偶爾會從中得到很棒的靈感，正好能為原本的段落注入新的靈魂
今天寫到（補述）最喜歡的橋段：
我真的很愛七海少小不修稿，長大被修理謝謝喜歡，我寫完最後那一句話時，忍不住開始構思一個「幸運與幸福無法同一論之」的故事
之前短文寫到泰利與她媽的對應花卉，分別是粉色與紅色的山茶花，是我在外公家的花圃散步時得到的靈感：粉色嬌嫩但充滿生命力，豔紅張揚照眼卻渾身透出一股傾頹之氣。
泰利：
她媽：
羅德尼的代表植物是槲寄生，特瑞莎是菖蒲／鳶尾，亞瑟是緞木。
真要說的話，我想伊利安應該是白楊，托利亞⋯⋯托利亞大概會是出現在青藏高原的某種草
盯著長長的清單，忽然不知從何下手，人生好難
喔我好像忘記寫《七月的訪客》的正文了痾啊我民國幾年才能修完文然後《失敗者》的註解多到被委託者委婉表明下次再這樣就要加價了，我實在痛扣坦承地告訴小語其實有些註解不用特別說讀者也會知道，可以靠上下文推測，一邊排一邊在翻手邊的書的時候才比較到，就算是外文翻譯，創作類型的文也不會下太多註解，體感上會打斷閱讀的流暢感。所以我很糾結到底要排在章節後面，還是排在同一頁
我自己的稿子裡多半是放在章節後面，和我平時閱讀的電子書相當，但我認同創作型的書引用是不多，通常是商管書籍或半自傳型的文學著作比較多
說實話我也忘記寫註解的起心動念是什麼了，只知道回過神已經一堆，真是非常拍謝喔喔！小語跟我持ㄉ意見比較不同，我自己是覺得因為是小說，不是論文/文言文課本，所以預設「讀者應該不知道這個」是有點低估大家的閱讀能力（但當然引用歌詞之類給出處那個是正常，不在討論範圍內）
嗯……比較誇張的比喻可能是，不會在給大人文學讀物上標示注音？
我後來檢視過往寫作的東西，發現好像是從某一年開始才有了註解，不知道這幾年生命對我做了什麼（？）
可能是論文（？？）我最近被下了APA的魔咒之前跟我媽透露過將作品印製成冊的計畫（因為幾本加起來不是一筆小錢，我平時沒這麼大的花費），今天稍微又提到這事，我媽忽然說：「欸，對齁，我前兩天做夢有件事忘記告訴你。」
她說她夢見我書的封面封底是古航海地圖的顏色，上頭滿是錯落的文字，像是文字雲一樣。
我：⋯⋯雖然我第一本要印的書封面不長那樣，但妳說的好像很適合我打算印的第二本書
這主意可以用在《日昇之歌》上，裏頭40+個註解來自1970～2010年代不等的歌曲，給設計者以這些字串逕行封面封底的設計，可能是個挑戰、但也滿有趣的，看到時會不會有其他契機
另開了一個噗紀錄旅行發生的事，但因為偶遇畢業後第一次遇到的大學同學，實在驚奇，update一下
起因是地勤人員檢查護照時，看著我的護照好一會兒，前兩天臺胞證照片才被退的我心理脆弱，自嘲說：「怎麼了，是太不像了嗎？
地勤：喔不是，是因為這個名字很像我一個同學⋯⋯
我：（看著她的名牌）喔，真的是欸，大學同學
我媽：人家讀的跟工作是同一條路欸
我：對喇，我就不務正業
後來因為排隊隊伍太長，我不好意思跟地勤同學尬聊、免得影響對方工作，不過見到真正將學習經驗與職業扣合的舊雨，覺得實在很酷w
旅途攢積了一些寫作的念頭，還沒能好好串在一起，不過逐漸看「清楚」了托利亞的念頭，大概只有一點點🤏
吃早餐時跟我媽閒聊時，想到一句很適合他的話：「我（這麼做）不是為了證明我是對的，而是我們都是對的。生存之道，沒有對錯。」
啊，長大了呢，托利亞
跟團旅遊行程比較緊湊，好不容易找到一個可以拎著啤酒獨自到海邊放空的時機。
適逢前公司的主管返台休假，昨夜從峇里島返國後我順勢多留在台北一夜，今天就跟她吃個份量極驚人的早午餐，撐到六點半跟朋友吃晚餐妥妥的（？）
在北車時跟其他朋友簡短碰了面，對方年紀很輕，近期有些不愉快的情緒記憶因故被召喚出來。
我已經想不起來19、20歲的自己是什麼模樣了，可知的是，自以為聰明走的冤枉路不在少數，原生家庭的夢魘在明面上影響不大、卻如影隨形，不敢輕言或輕信他人的愛，另類的拒絕自己去愛。
後見之明，一如我告訴朋友的：「有著情緒調節能力是一種天賦（gift），不是責任（responsibility），不用那麼快『好起來』也沒關係，這個年紀請允許自己是這個（脆弱的）樣子。」
畢竟若我們對孩子有「理想」的模樣，那不是很可怕嗎？
在桃園的某一站，有兩個年紀大致與我相仿的女孩上了車，其中一方對工作侃侃而談，並不避諱自己人資工作面試candidate時的看法，說話的方式跟我相似，可能一時間找不到對應的中文，因此中英交雜，英文的比例高了一些，主要是管理學的terminology（專業術語）。
對話間提到一個有趣的觀點，來自我也遇過的面試問題：「如果你能有一樣超能力（super power），那會是什麼？」
那女孩的主管提到，超能力影射的渴望多半是「想要克服的弱勢」或「可以增進的強項」，但無論何者，都有其成長空間。舉例來說，我面試時回答的是「讀心術」，因為日常與工作裡我都需要非常大量的溝通，而如果能讀懂人們真實的心意，或許能更好地進行有效溝通
投票結果 ＆投票人次跟我預期的差不多，以河道看來，線下參與台北CWT64的人次最多，其他更偏向通販
考量到新公司的排休機制還不明朗（我連上司都還沒見到面），純通販是比較安全的做法，到時
壓榨勞工請我表弟協助驗書＆寄送事宜也會相對容易一些，在此謝過表達意見的大家，先預告屆時釋出的作品如下，如有意外脫稿或拖稿會連同價格資訊等一起公告原創
《那些在生命中失敗的人》：短篇集，10萬字（含未發表章節）
《日昇之歌》：中篇，約8萬字（含未發表番外）
二創
《Per Te Ci Sarò》：TRHP AU短篇集，4萬字
《愛是骨頭的顏色》：五虎七中篇，4萬字
閒閒把OC們出生年份列了出來，果然越後期的作品大家越年輕（？）呢
大師兄周森：
這兩天有空大概會寫個泰利和伊利安閒聊的故事，兩個年下的對話應該滿有趣的
其實也是年下的托利亞：⋯⋯雖然我無法理解你們的年齡偏好，但你們顯然不是一個人
巴比倫：
另一棚無法使用西元年制的德克斯特表示他老到聽不見了，他不在乎或許是年紀的關係，也或許我自小就更擅長與比更年長的人相處，因此近日與我媽那一輩（約40～60歲）交談，我忍不住思考起「平庸」與「我是否平庸」。
Google了這詞的定義，大致是「平凡」，更長的釋義為「常見的，成就是小的」，但與「媚俗」、「俗氣」等原出現在我腦中的詞彙不同。後見之明，或許多年來我都無意識地在污名化這個詞
在我年少一些時，或許純粹出自不太成熟的個人主義，我一直排拒著「平庸」、「跟別人一樣」，好像那是種冒犯，好像被扣上了那頂帽子、一輩子就不會有人喜歡真正的我。
時值今日，我想，我還是有同樣的疑慮，但成長讓我逐漸意識到，所謂「正確」的範疇可以很廣，所謂道德不過以你所在的環境與時空決定，沒有什麼真確的必然。
那麼，「平庸」又有什麼好害怕的呢？
大學時去聽了一場京不特的講座，人很少，此前我也從沒聽過他的名號，但他一開口，我就生了一種「啊，這個靈魂好有趣」的感觸。果不其然，他是那一系列講座中，我最喜歡的一名講者與詩人。在座談中，因政治庇護移居丹麥的他說到，當代歐洲年輕人因為個人主義而迷失，好像你不夠「個性」就是「沒有自己的看法」，但事實是，我們都是人類，有些念頭很左、有些很右是人之常情，而在過度強調「你是誰」的時代，有時反倒讓我們太過焦慮要表達自己是「什麼」，而忘記自己是「誰」。
我覺得這是很有意思的悖論，就像當人們追尋著幸福快樂時，往往走在一條背道而馳的路上——何不承認自己有著平庸（人）的那一面呢？
如果我們堅定地相信「不是」，那又有什麼好害怕的呢？庸人自擾說的不是這樣的事，獲得的痛苦卻是不相上下。
究竟什麼是人，我是否該高高在上地審視人類這個物種——這種審視是讓我離自己更近，或是相反？——而我看到的是「真相」，或者自我臆想的結果？這些提問終其一生都難得獲得解答，但是至少，我不再為自己身上平庸的部分感到失望。
平庸不是不完美，單單是平庸，不特別好、不特別不好，不出彩、不破敗，同樣地，不容易被記得。
然而，被記得與否又如何呢？難道世人真能如你想要的將你的模樣謹記於心嗎？我持懷疑態度。
反之，我莫名地相信，當我坦然接受這一部分的自我，我會好很多。那與平庸的品質並無直接的關聯，但就餘生而言，十分重要
其實我覺得大部分人都蠻平庸的，包含我許多的大學同學們普通、平凡，個性並不突出，或是價值觀和行為邏輯很入世，從而困在自己的泥淖裡。但同時我也不覺得這是一個缺點，平凡平凡的人很可愛啊，有時候正是這類搞不清楚自己在做什麼，搞不清楚自己是誰的人，反而擁有更純粹的善意，想法也不會因為洞悉人性而變得陰暗黏稠。
相反地，很獨特、自我意識很強或是自省能力很好的人有時候才是真正的瘋子，後者某種程度上而言說的是我自己（？）結果我的感想超級文不對題
我大學時也覺得大多數同學都很平庸，就算讀研究所時也這麼覺得我認同縱光說的「搞不清楚自己是誰、在做什麼」能擁有純粹的善意，與之相對，我也認為世間許多惡意不見得來自於精心算計，也是很純粹的。而要怎麼在世道艱難中分辨這些，使自己的善意不至於蒙塵，或一廂情願地以「我覺得好的方式對待他人」，是「成熟」而非「世故」的必然。
此外，同樣贊同「人的智識有限，不可能涉獵所有東西」，誠然大多數人希望生命豐碩，但我們（人類）就是一種具有極限的生物，無論是腦力、體力、精力、能利，或者單單說壽命，可能使有些人終其一生都只夠精熟一件事，愛一個人。
而如同你說的，短暫地與他者感受到共鳴的共識性，或許是身為個體找到安放之處的片刻快樂，無需追求神的榮光，那一刻的凡人的幸福已經足夠。
看了結果，覺得亞瑟（1981年出生）跟我之間的距離⋯⋯大概是、呃，不存在吧
測驗原址：
感覺大家都變老了我選的時候覺得是理性感性大對決，但如果單以理性為度判定年歲，我覺得也挺微妙
八點檔＆現實中歇斯底里的人是不分歲數的潾 𓅓 午夜傷心馬鈴薯 : 挺開心同溫層都是成熟的大人
真的是感性理性大對決，太多選項是情感上會有波動，但行為不會表現，行為成熟但內心是個屁孩應該不衝突
十多歲的未成年我也尬藝很贊同「情感上波動，行為不會表現」這點，我昨天也歷經了一段「內心幹醮，表面鎮定打電話」的焦慮，深以為然
或許年輕的魂淡跟成熟的魂淡實質差異是會不會外顯，魂淡是種本質
這兩天收到朋友的禮物，滑手機看到什麼，就找出朋友的聯繫資訊，問能不能寄點什麼過去。
朋友：太棒了吧？！我最近才許願想要這個類型的東西
我：？？？？！宇宙意志太驚人了吧
慚愧的說，我送朋友的東西往往是一些我也不知道是什麼的東西，我覺得宇宙意志找了一個不是太可靠的宅配陪我媽來工作，看安價來打發時間，這噗真的
我想知道旅人們都呼了什麼
因為很閒（但沒辦法修文），放個跟風隨緣寫，歡迎隨便問，不在題目裡也能問
先自骰
好好地活著吧
生活比上不足，比下有餘，雖然偶有焦慮低潮，但自認心理韌性還算過得去，因此比較之下，整體幸福感要比周遭的同儕高多了。活得不錯是一件值得自豪的事。
18｜最近一次哭的經歷和原因
記不太清楚，但應該是看電影的時候，我在現實生活很少哭，多半是到影院看他人的人生時淚腺比較發達
20｜一次被取笑外表的經歷和感受
不太算被取笑外表，但記憶很清楚：小一因為班導過度體罰轉學（當學期班上有18個人轉學），轉學第一天遇到的男同學就劈頭指著說「肖查某」，不知所措與羞辱感鋪天蓋地而來，我當場哭了出來。
後來很長一段時間很怯聲，被班上性格強勢的女孩子壓著（對方可能沒有真正的惡意，但讓人壓力很大），直到我媽跟對方反應，加上小三的班導很喜歡我，我的性格才慢慢明朗起來。
也謝謝大家對我感興趣，我剛回到家然後打下面這一串打了半個多小時Btw，可以問問大家的31＆32嗎？這兩題有點意思ｗ
蟲派 :
07｜獨處時會做的三件事
寫作聽音樂無論是不是獨處都會做，所以寫個比較私人的吧
邊洗澡邊唱歌、在廢紙上亂寫亂畫（只會畫有大鼻子的Q版人形）、坐著or躺著看天空發呆
14｜對於社交平台的看法
大型人類行為學觀察現場
儘管有人聲稱線上線下的行為表現有所差異，我也相信某些外顯行為會有差異，但行為模式出於動機意願，而一個人的性格形塑動機。人的性格是無法切割的，因此我更相信，那些會在社交平台上表露惡意的人，不是因為他們在現實生活無法表露惡意，而是沒有適切的機會，反之亦然。
我認為生命發生的一切都有其意義，包括缺陷或弱點，而也不是所有事情都必須「克服（overcome）」或「移除（remove）」，相較於此，我希望是「限縮（minimize）」或「抑制（mitigate）」。
以這角度而論，我希望能將自己處於焦慮時無法自控的時間縮到最短。
22｜最內疚的一件事
國三時開始有性別認同障礙的意識，加上當時喜歡的人是女性（初戀），很愚蠢地在暑假與一個男孩子網戀想轉移注意力，最後釀成三敗俱傷。
這件事一直被我用來作為自我訓誡，警告自己絕不該為了保護自己、去傷害其他人，因為你投以他人的，無論是好是壞，最後都會以某種形式回到你的生命裡。其二則是，你能做的決定或許已經是當下的最好，允許自己犯錯，對他人的錯誤與脆弱寬容以待，有些錯誤在發生的時候，我們並沒有意會到那是一個錯，那也是長大的一環。
16｜欣賞自己的三個價值觀
哇，這兩題倒是我覺得最困難的，也或許問INTJ討厭自己＆其他人什麼地方向來都更容易一點
到底是有多討厭人類真要說的話，我滿喜歡自己的獨立性（包含但不限於物理空間與抽象思考）、責任感，還有傾聽的能力吧，我覺得那是一種祝福。
欣賞的價值觀是（最大可能地）將每個人都當作「人」對待，在所有時候都毫不猶豫地選擇理性的善良，然後是懂得自省。
11｜對愛情的看法
我認為「愛情」或者「愛」，是一種很私己的哲學。
我把對愛情的看法都讓亞瑟發揮了，濃縮後大概是：「我愛你，不是因為你是誰，而是因為我是誰。我愛你不僅代表我願意愛你，還是我能夠愛你，我選擇愛你 。從我愛你這一刻起，你在我的生命裡，不再單純是『你』或『我們』，而是『我』的延伸。當我享受於『獨立性』與『孤立感』時，我想的是，在夏季的午後，我們同處一室，一事無成，一起在遠離世界的道路上漂流，最後再一起手牽著手走回原點，接納生活的喜怒無常與荒謬。 」
31｜最想跟人分享的一個人生建議
無論你相信與否——但我希望你由衷相信——任何時候的你，都已經是當下你所能表現的、最好的你了。宇宙全心全意愛你。
01｜最勇敢的一件事
這個「最」我一時間也想不太出來，如果以大方向來說，應該是上研究所時第一次自己孤身到一個陌生的國度生活吧
如果是生活中細碎的、小小的事情，在我生命發生的大多數很難稱之為勇敢，頂多、可能是溫暖？
稍有印象的，是一件很小很小的事情，也可能跟勇敢沒什麼關係。高中一堂國文課上老師播了蔣勳的影片，同學間竊竊私語導致老師略感不快，因此在影片播畢後，國文老師說了一長段心靈雞湯以表達自己的失落，課堂的氣氛逐漸僵硬（女中對於教師的權威感又特別講究，我班上的同學很少在課堂發言），我感覺不能這樣下去，就主動舉手回饋老師的失落，在一些問答後，稍微挽救了那堂課後續的進行
她的意思偏向太多揣測往往是無謂的自己嚇自己，而就算以「事先準備」自我說服，沒有踏出那一步，事情就永遠不可能得到解決、人也永遠不可能走到目的地；相反地，很多事情一旦付諸行動，因應當下的景況滾動式調整，縱使許多外部因子可能使目的地在行動中偏移，但老話一句：「當你有了某個念頭，你就已經在實現它的道路上了。」
我倒不覺得Apo的思維粗暴，那是行事風格的一種，我常半是玩笑半是認真地跟親友說，如果有什麼看不慣的，就秤秤自己幾斤兩，要不解決它、要不閉上嘴接受它（被它解決）
06｜最喜歡的一份禮物
朋友致贈的禮物我都很愛
印象最深的是，高中時生日前後朋友找我去KTV唱歌，然後送了當時我最喜歡的樂團シド（SID）的海報給我，當時我非常驚喜，真實地感覺到連喜悅都是尖銳的
不排除那個年紀是可以更清晰感受到情緒的年紀17｜最生氣的一次經歷和原因
可能是我不常生氣，所以生氣的經歷沒什麼讓人記憶深刻的
最近一次生氣是在聲明底線後，認識的人仍舊自顧自語焉不詳地散佈自己的焦慮，無意識（或有意識？）地將自身生命議題丟到他人頭上，但每當我試圖接近，又會被對方禮貌地推開。我覺得這種溝通缺乏效率與意義，所以憤怒地重申了一次底線，嚴正表達自己的憤怒，並且斬斷了那段關係。
沒有什麼具體的年齡or年紀。
活著或死掉在我看來沒有什麼明確的邊界，因為很多人在我看來不過是會移動的行屍走肉，而至今沒有尋死，單純是我覺得死亡也沒有什麼意義。回到標題，我想重點在於如何成就心靈上的成熟，或者活得「舒服一點」，而這兩點可能都跟實質年齡沒有正相關
譁語不常生氣真的給我感覺很寬厚，另外會生氣的原因不只是別人冒犯到自己，而是這樣特殊的一份極端的互動，感覺真的會令人很毛躁，而你的表達也十分恰當
第 27 的回應能令人深思......我本來以為對生命如果更貪心一點的人會有更多慾望，但是你追求的不是時間，而是自在感，的確，不管什麼年紀，只要心靈上感到「已經可以了」，那那個生命本身就達到價值的成就了吧，如果是這樣，也不必拘泥於生死
我不常生氣，可能是因為情緒多半往「焦慮」與「嘲諷」偏移？因為我總覺「憤怒是拿別人的愚蠢懲罰自己」，所以一旦有纏人或煩人的事情發生，如果發生在我身上，多是焦慮或漠然地處理掉；發生在他人身上，就是人類行為學觀察日記
至於跟生死或時間有關的議題，我不知這樣的回應是否會消極，但我對於人性總是一種better or worse的心態，很好的人與很壞的人總會同時存在，這狀似與時間無關，像是側面驗證愛因斯坦說的：「他比我稍早離開了這奇異的世界，而這不代表什麼。像我們這些信仰物理的人都知道：過去、現在、未來的差異僅止是一種堅固持久的幻覺。」