最近覺得在噗浪放負面的東西異常難為情（可能因為大家都很努力快樂）也可能是長大或退化，社會化或慢性氧化，不知道但反正很久沒發了無所謂吧

之後一直在和羞恥心作無意義的抗爭，去模擬批判，杜撰掙扎，擁抱懷念，淋漓地感受家鄉，用思想作曲閉眼承認無病呻吟，徹底的丟臉然後向假想的某個什麼哭泣，我做不到，過往值得緬懷值得追悔，行道樹落在石磚地上的葉影，間隙的那些碎光從童年被歌頌到長大，零星的溫暖熱不了手也熱不了回憶，風起的時候星點才閃爍，凜冽無溫但我記得。與午後小攤上甜紅豆餡嫁接，被放在海邊正午的黑色石塊上，溫暖是這樣來的，看海的人想擁抱誰然後被風擁抱。

渴望貼近睡眠與虛無的夢，與生活融合的霓虹聲色在雨天的水窪裡晃出重影，被黏著砂的皮鞋踏渾，被長柄紫色雨傘的尖端刺穿，從上而下看是劃破長天。被割裂的不是你，只是睡眠與生命，切成碎塊的電路勉強用銅絲接起，只知道程式能跑就不要在意他怎麼能跑，只要有夢就不要在意人怎麼該有夢。

嫌棄那些太浮濫就擁抱自然，擁抱人造磚紅跑道上粘膩的溫暖，公園遊樂場彩色塑膠管裡的悶熱，沾在橡膠泳圈皮和綠褐色的銳利礁石之間不自覺柔軟的手臂。嬰孩被允許柔軟，飽和度低的粉與藍和閃爍的映像管褪成柔軟的晶圓，成人在戀人心裡被矯正成柔軟，我說你怎麼樣都該飽盈太陽的氣味，讓睏意淹沒羞恥讓我在畏罪裡窒息，把我拋在回憶裡。

失去批判的力量後文字也寥寥，是我先腳尖離地，將鞋子上掛的鉛塊一顆顆卸掉，自我主張強烈，理想主義作祟，耽溺追悔，畏懼狼狽，有浪漫的畫面沒有浪漫的表達，黑白電影看似經典卻內容空洞到底也難堪。必須自信才能自卑，那些沒有多面性的人只是變得模糊清淺，好像飄太高的氣球就只有一小點。悲傷也講求通識斜槓，我該說什麼能說什麼，普通且漫無目的，從水槽前磨砂窗花玻璃與紗窗外吹來風，有水泥牆防火巷之間的雜草屑，隔壁人家煎魚滷菜的氣味分子，無論何時都是灰白色的天光，必然有某種肥料混在裏頭，懷舊的寧靜沒有好壞之分，隱隱的焦慮在童年是興奮現在是茫然，人從恆溫變得像變溫動物，在涼風裡又懷念有滾燙黑石頭的海灘。胸口的顫抖也很像做作，我怎麼還站在地面上。

不太能理解飲酒的快樂，如果不喝到有醉意何必選擇高價的飲料，如果靠醺醉阻隔外界達到真空寧靜的安心又何必，張口呼吸都是自己的聲音，不完全睡眠後明天還是要天明。
或許這樣是我健全完好的證明，也可能我逃避的是這個。
就蠻糟糕ㄉ。

魚想像鑽進流刺網的痛苦，鰓與鱗片煞然暢通，舒快通入每一條血管，不是想像極端的痛苦反之對存活平生慰藉，僅僅是想像就讓他愉快。對死亡的模擬是一種迷幻性質的藥物，逃避了成功逃避，拋擲虛弱的縱情，畏縮地與一般人無異，行走在九零零零社會正常平凡，像路邊的樹香爐的煙磨石磚上的土金像上反射的光，不被述說或被浪漫闡述。