mur一下最近困擾的事情(也許我只是想打出來看看腦袋會不會清楚一點)

哭哭

出現的角色A和B是前份工作的老闆和他太太，以前共事的一年多時間都非常愉快，沒有像是階級般的相處，大家也常常在工作中玩樂。他們甚至是各種名義讓大家一起聚會讓我們當時的革命感情更加深厚。也是當時在看見我們努力後、店裡狀況也很艱辛的情況下給我們加薪應得薪水的好人（我是這麼認為的。）

矛盾的第一個點是我性本惡派，儘管相信人和人之間不會有毫無利益存在，卻還是做出了不合我個性的行為──我從國中開始在每學期末結束給老師同學們寫感謝小卡，這件事直到後來發生小插曲後被我強制在大學的時候改掉。用了大學四年的時間去戒掉這件事讓我心裡很不舒服。於是出社會後我又開始了這個習慣。一直到現在這份工作，我都還是會寫小紙條、小卡給共事的人。

可能是因為以前總是被遺忘的人，我希望不要有人被遺忘，也希望這樣的行為能表現出與我共事是件辛苦的事、我實在是非常感謝的心意。我也想過這種事情會不會造成其他人的困擾，比如別人可能覺得這是件負擔的事情而無法丟掉卡片。畢竟我就是這樣的人，儘管都沒有聯絡了，我卻還是留著從小學開始收到的每一張卡片甚至是課間傳的小紙條。

做這些事情的我也以前曾經希望被記住，但自從國中開始有想結束的念頭後，我反倒希望沒有人能記住自己就好了，卻又矛盾做著這種好像不是很常見的事情。而這件事也延伸了這陣子困擾我的事情開端。

A和B前不久突然約我去吃飯，當時有點意外不是約大家一起。見了面之後就聊了些彼此的近況和剛好都在減肥的事情，A有提及開始減肥後我們的身體所需營養比較多，他可以介紹我去買些健康的補品（他從之前就是個資訊非常發達的人）等的。加上他是就讀心理系的背景，當時在店裡偶爾也會和他討論這些話題，比如我們都是在家庭受過傷的人，所以我不能理解為什麼他選擇了婚姻和小孩之類的話題，還有很多。總之他或多或少知道了一些在我意識允許內的家醜故事。

在飯局裡提及了一個桌遊，B說她玩了之後和指導者後來又約談哭了很久。對於這點我稍微有點好奇，於是就被介紹去玩，當時是這麼敲定的。後來才又約了一天去看看補品的方面。

結果最後約成的時間就是一天先去看補品，隔天再去玩桌遊。但我想尷尬的地方就是在於我非常不擅長面對三位陌生人以上的環境，我卻在要踏進他們介紹的地方前三分鐘才被告知有「大陣仗的歡迎」。當我坐下來後，其中一位剛好是營養師就開始分析我的減肥計畫等等的，當時其實感到非常負擔，我向來喜歡自己制定自己的計畫和執行，所以當我聽見她說「妳也可以加入群組大家一起互相鼓勵。」的話時感到非常慌張，但慶幸我直接拒絕了。

在這對話當中，有一位坐在我對面的人姑且稱C吧？其實一直給我一種不太舒服的感覺，我一直是體質比較敏感的人，所以不喜歡和那種會散發出強大氣場的人太靠近，從小就是這樣。所以我一直避開她的視線，後來揭曉她是隔天桌遊會帶領我玩遊戲的領導者。我以為到這裡可以差不多結束了，結果沒想到被帶去的地方是安麗，聽了那麼多次的安麗沒想到實際畫面是長這樣。

當然產品本身沒有錯，也許也只是那些年他們的行銷手法讓人反感而有不好的名聲，我也確實沒有接觸過，這次透過認識的人碰到我實在有些慌張。忽然就陷入了他們到底是為了推銷還是真的希望我補充到營養的困惑之中。A的說法是他覺得這個地方臥虎藏龍有很多有才華的人，尤其是身心靈方面，他記得我一直對這方面有興趣才想介紹我認識；我寫卡片給他們的事情讓他們想幫助我。

有那麼一瞬間我覺得我恨透我自己，如果不是堅持寫小卡是不是也不會有這樣的窘境呢？這種每次都要討厭自己的迴圈，從以前到現在似乎都是自己所造成的。總而言之那一天在這樣的情緒中度過了。

我還是抱著混亂的心情去出席了隔天的桌遊，說是叫圓夢桌遊。踏進去那房間的瞬間我就想逃跑了，C的氣場相比前一天像是開到最大，我突然覺得自己好像回到一年半前再次破罐子破摔而踏入身心科、做好剖開自己站在醫生面前的那一天。

遊戲中有三位不認識的人，加上C和另兩位算是旁觀者角色(？)的人。我後悔當下沒有先吃兩顆抗焦慮的藥，真沒想到我的不特定焦慮症這時候又跑出來告訴我它沒有不見。在我強壓下心臟亂跳而坐下後，C和我說：「其實我從昨天就在連結妳了，我不是靈媒也不是什麼通靈，但可以感應到很多事情。」因為太緊張的關係這段記憶有些混亂，她繼續說了些我必須放下我的家庭、對於錢不執著的想法才能更好邁開步伐等等的話。

我不確定這些到底是A告訴她的，還是她的確有能力能夠看見這些事情。在慌亂中遊戲開始了，神奇的地方就在於這桌遊的牌卡都是洗牌過後自己選出有感覺的卡，偏偏翻出來的和她說的話、和我目前為止的人生都是吻合的。（後來朋友聽了之後說聽起來像是在抽塔羅牌，而我查了之後似乎也確實如此，是混合了塔羅牌的一種桌遊。）

上半場我的心跳持續亂跳到很不舒服，離題一下，前一周剛好去好友家幫忙顧小孩，我提出懷疑我有睡眠呼吸中止症，她也認同的狀況下，最近剛好在思考我心臟是不是也該檢查的一下的狀態中。回來話題，在遊戲過程中，C不止一次明示暗示我跟她談一談，她也總在解我的牌卡時會先詢問我的意願：「是要私下幫我解牌還是在大家面前也可以？」

B之前就有說過這位C並不是每一位都會提出想要幫助別人的意願，這次也在一旁一直小聲跟我說：「老師在暗示妳了。」讓我感到更加慌張。最讓我意外的是C在過程中說出了一句我一兩個月前從親戚那裡聽到一模一樣的話，我當時還很生氣（難得生氣）地堵了回去。但此刻聽見真的是啞口無言，總之這讓我更加混亂了，她們到底為什麼、又是抱著什麼樣的心態在跟我說這些話的呢？

回到家後B有line我，我也是打哈哈蒙混過去，不過也很直接地回她：「我不喜歡別人靠近，生理心理都是。」她問我：「是從以前就這樣嗎？」我回答她對，雖然我是當時幾個員工中看起來最常笑、最沒有距離感的，但其實我並不是那樣的人。我不確定我到底現在推開他們是因為他們突然有了安麗的背景而我不擅面對那樣的人群，還是因為我一直以來就是討厭別人越線，越過了我不希望別人超越的那條線。

我知道我有能力做很多事，比如我知道我絕對能夠透過學習成為領導者和口才能力（從我在外語學習和實際應用上所展現出的自信程度也能自我感受的到）；我也知道我如果想要是可以從事能賺錢的行業。但我當年就是因為太有勝負欲，才在比賽中傷了身體連累多年後的自己，所以我對於未來和日子不想再抱有野心源自於此。家庭過去的問題追根究柢也是有部分是因為錢，我也因為初出社會時遇過詐騙集團，自此之後再也不想讓身邊留有太多錢財，這件事會讓我感到提心吊膽，所以對於錢變成夠用就好的心態。高中的時候因為大人們說信任我而讓我擔任幹部，卻從隔天開始因為學校世襲的陋習，我每天在全校、上課的時候在全班面前被罵沒能力，自此之後再也不要擔任任何職務，這件事直到某份工作我堅持不要升儲備幹部也有關係。

升上高二之後因為堅持不要擔任幹部而被老師說：「那妳以後不要找我寫推薦函。」(也許她當時帶有開玩笑的意思，但我卻記住了那一句話)，直到高三全班只有兩三位沒有給她寫推薦函時，她還很小心地問說：「妳...不用幫妳寫推薦函嗎？」我第一次有想言語上攻擊回去的念頭，想也是她根本不記得自己說過了這樣的話，所以我還是很客氣卻又不客氣地回道：「因為我沒有打算念相關科系，所以就沒有請妳寫。」這種類似君子報仇十年不晚的心態讓我有一瞬間的爽快，但至少高中後來的兩年間我享受到了不需負擔責任的輕鬆，我直到現在都感謝當時曾經勇敢這樣做過的自己。
比起小學被欺負時、高中也發生過被那位老師留下質問為什麼像是針對她的畫面卻一點話都說不出，只能委屈地哭個不停的我，我覺得我已經很棒了，至少那一次我說出口了。

我當然知道人也要克服心魔有所成長，但在這十幾年間受過的傷讓我現在只想繼續逃避。我也直接跟我媽說過，如果真的發生什麼意外，我整個房間所有的收藏全部賣掉大概也會有可觀收入，總之連我媽都不會介入我生活方式和想法的人，我不覺得有誰可以再要求我去做任何我不想做的事，好不容易才掙脫、覺得自己擁有一點點掌控權的時候。

但那兩天的對話卻讓我感到非常混亂，我前陣子也在思考是否該改變，但當這件事從別人口中直接點出來讓我覺得失去控制權。混亂中又上了批踢踢測了近期的運勢塔羅，最可怕的是抽出來的竟然和造成我混亂的那些話一模一樣，都到了這程度我到底該選擇改變，還是堅持我所堅持然後也許一直鬼打牆地過一輩子呢？這件事讓我非常困擾。尤其是當我目前想法是只要先活到三十歲，人生慢慢腐爛還是改變我都無所謂的前提下。

一位同齡的朋友也是說自己只要活到三十歲，最近說已經開始準備身後事，我突然也開始思考自己的三十是隨便說說還是其實也想要就算湊合著也活到那個年紀就好呢？如果是這樣的話，那距離我們的期限其實也剩下不到一年了。到底是要改變，還是什麼都不要改變？我真的完全沒有想法，應該說我不想要有想法，好混亂。

就算真的和C單獨見面對談好了，我現在只會想起當時踏進診療間和醫生對談卻全身發抖爆哭到醫生問說：「妳一直以來都這樣嗎？」的誇張程度。我討厭人的過度靠近，我關心別人真的是出自真心嗎？連我都會這樣懷疑我自己了，何況是與我毫無關係的陌生人，又是帶著什麼樣的心情說想要幫助我呢？

去看醫生吃藥前我還可以隨時隨地在黑暗中哭泣討厭自己，吃藥之後卻好像失去靈魂，想哭卻又哭不出來的無助狀態，連討厭自己都像在藥物後變得無力。前幾個月和醫生對談說覺得自己好像變好一些了的自己好像假的一樣，我現在到底多狼狽呢？隨便吹個風就會感冒發燒的爛身體為什麼在這次感冒不嚴重一點讓我沒有辦法思考這些呢？

突然到陌生環境還被告知從昨天就在連結這種話真是讓人驚恐 掙扎的時候盡量不要有想法我覺得是好的，光是做好眼前的事就夠讓人疲憊，如果未來真的有自願or被動改變的一天，機緣來了不用想它也會發生，我每天痛苦打工是這麼思考的，當然在未來設下一個值得的目標也很重要，下周想看電影 下個月想出國，也許是真的也許是假的，最少能騙過自己的大腦，因為那是支撐每天活動的動力，沒有什麼比此時此刻更重要

上周好幾天在公司都覺得自己處在精神力很脆弱的狀態，自己的事還沒做完又要被上面其他丟來的事情轟炸，這個沒做完 那個要改 自己研究去，持續被如果沒做會有不好後果 很嚴重喔這種感覺恐嚇，表面上我只看起來雙眼無神，內心的小人已經不停喘著粗氣了 跟我媽說了這些事她問那你有沒有在做事 我說有 她說那就好了 你已經在做了
啊少給自己精神內耗真的好難

說句可能不中聽的，AB 很明顯是在利用你。你被單獨約出去和話題馬上帶到補品，這一看就知道是要拐你去直銷（果然沒錯啊啊啊）！直銷不見得一定壞，但 AB 這樣騙你就是有問題。即便 C 講了什麼，他們也是一伙的，這絕對不會是正派的。千萬和這些人保持距離，需要的話就去尋求正規的諮商，被糾纏不是你的錯，是行事不正的人的問題啊啊啊

禿頭土豆 : 謝謝妳 😭😭😭 我也是覺得我明明就有努力在生活，儘管走得緩慢卻不是沒有改變，我好友也是這麼說，但可能最近真的身體狀況不好連帶影響到好不容易建立的想法，突然那麼多人指著我要求我改變的時候真的讓人很慌張⋯⋯。我可能也需要多聽一點這樣的話才能堅定我的想法，謝謝妳QQ（抱）

雙子貓 : 我也有這麼想，雖然我總說自己性本惡派，但實際遇見認識的人變成這樣還是有點懷疑自己是不是把別人想得太糟。其實對於A在店裡對我們好這一點我也是接受之餘有點抗拒（第一直覺到現在還是準的，雖然有點馬後炮，但他的好有時會讓人感覺到經過算計）。所以我才會覺得他明知道我遇到很多人會很慌張卻還是到前一刻才告訴我有一堆人這件事有點過分。雖然他說想要幫我，但有這前提真的讓人懷疑動機⋯⋯。加上近期看了很多邪教的影片，也在思考是不是身體狀況不好才讓人有機可趁，加上那麼多人突然指責我的生活方式，突然陷入很無法相信自己所堅持的那些感覺。謝謝妳，不會不中聽～也許我也只是需要人講開這件事。
我好友聽見這件事也超生氣，和妳說的話差不多，也是覺得他們利用這點。謝謝你們旁觀者清的角度來幫我 🥲🥲🥲