冒險

我家貓咪最近喜歡爬到很高衣櫃上睡覺，下來的時候有點危險，我就跟爸媽說要給他墊個樓梯，免得貓咪受傷。
因為要花錢又在我媽的房間裡，我媽就生氣的說不用，貓不會受傷，不要做。而我爸則是不理會我媽的情緒，開始想著要怎麼讓貓咪安全著地。
找上從這一件小事，我忽然意識到，我為什麼總是害怕冒險。
小時候我爸很少參與我的生命，大部分是我媽，而我媽遇孩子想要冒險，她就是阻止、憤怒以對、恐嚇，更甚預言很多可怕的事情會發生。可能是為了她的方便，她的不想變動不想花錢，或者是她真的覺得很可怕。
我媽又是個很在乎他人眼光的人，所以我從小也是這樣被教育長大的，別人的對我看法大於我自己的感受。

所以每當我想要冒險，我想要有新的嚐試或成果想要被看到時，我都就開始恐慌，我這樣做會不會被嘲笑、我這樣會不會被攻擊，我這樣人家不接受我我該怎麼辦。
我就連辦個帳好分享自己靈修經驗，我也拖了一年多，因為我怕死了有人拿我靈修這件事來攻擊我。只要我不夠完美，都會變成被攻擊的原因，霸凌的創傷一直都在。

在跟著老師學習靈性的過程，我發現我是很容易揹負他人議題的人。深上有所謂家庭的共業，很多屬於我媽我爸的害怕，即便我沒有經歷過，但我也害怕的事。我揹著不自知，然後變成了很難解很重的情緒。

覺得我會下意識背負他人的議題與生命的痛，在我不知覺的時候，我從小就是如此。
我覺得什麼都跟我有關係，什麼我都有責任，因為發生任何事我都有錯。
無視他人也有他們的選擇，他們有他們的能量業力運轉，都是我的錯。

這面這一段話看起有夠他媽荒謬，理智腦也無法理解到底在講三小，但這是我靜下心來面對恐懼所寫的。
然後我痛哭流涕，心裡也清楚的知道，我這個習慣即將要改變了。

自從靈修三關崩壞後，我某種程度很害怕重新探索這個世界，因為我很怕自己變成我以前眼中「奇怪的人」，於是對於自己能夠感應的狀態是很害怕很恐懼的。
我排斥了通靈人，於是我排斥了我自己。

而這個自厭的狀態從我開了這個帳號後有很大的好轉，如果原本對自己能通靈的自厭是1000分，現在大概掉到了82左右。
我能透過語言和訴說去將經驗展現出來，我不用再害怕被攻擊被否定而都藏在自心裡，然後覺得自己有問題。

訴說本就富有力量，當個體有足夠的自信與自我狀態，書寫、述說都有助於個體自我整合。
敘事治療離我有點遠了，但我一直大概記得這個概念。
書寫，對話和呈現自我，本就是我的一部分，讓我無法對外說我的思想，我會是痛苦的。當我將內在經驗用語言呈現時，我先第一步地肯定自己的經驗。

在通靈或靈修的初期，我一直想要找很多事或者說法，來證明我的感覺跟感應到的是對的。
但我昨天深刻地從冥想中意識到，這世界上沒有什麼是「對的」。「對」是人類用來敘述我們認同的詞彙，不認同也會用「錯」來表示。
那我把別人的認同當成我的認同，我把別人的不認同當成我的不認同，我就很痛苦。
在主觀的世界裡，我認同的體驗與觀點，對我來說就是對的。

當我放下尋求我要跟大多數人說的「對」是一樣時，害怕說出口的力量就鬆開了。
我不需要去證實對不對，我要找的是認同我的夥伴。

當認同發生時，恐懼就會消散。
我認同我自己，我也能找到在某個部分是認同我的人。
過了認同這一關，產生了安全感，於是我就想要冒險了。

FB會一直刷能量產品的廣告給我，我很疑惑也很遲疑，甚至有點衝動想要買來試試看。
我認同了自己的能力，於是想要探索這個神奇的世界。
我也想到很多所謂的能量點或者到廟裡跟神明說說話，那到底是怎麼一回事。
我慢慢地不擔心了。

覺得荒謬的文字其實並不荒謬，只是不願意接受所以腦袋冠上荒謬的帽子給這段字。
恭喜你跨過心裡的檻，進而分享自己的路程，你很棒。