想想大概從啥時開始減少抱怨？
大概是從減少和人接觸以後。

之前和同樣有在經營帳號的前輩聊到，因為有19.2閘門，除了精神不穩定的時候，可以靠吃東西解決部分焦慮。我會選擇誰，當成自己人的門檻和標準，這個基準就是很2爻。

也就是：一定會有我自己偏激又主觀的基準。
而且很需要透過現實互動、長久觀察，來確認頻率合不合。

網路上的社交，常常會有準社會關係的問題。
意即，單方面關注久了，便容易讓人產生『彼此很熟』的錯覺。

但因為有19.２閘門，加上4爻在頭腦，我其實很討厭，才講幾句話，就開始和我稱兄道弟。雖說以前也有幾年的工作經驗，要我應付和虛應故事，也不是做不到。

但對於某些意圖太明顯的自來熟，老實說，我感到很噁心。

很長一段時間都為此所苦，後來大概是煩到某個極限，差不多是去年準備把裡帳號刪掉的時候吧？

回顧過去在裏帳號抱怨的內容，幾乎都和上述情況有關。

想一想就覺得：
既然是19.2，就代表這個19號閘門用2爻的感覺在運作。2爻要善用內在權威，去過濾哪些召喚需要回應、哪些則不必。否則一直過度熱心，反而會把自己累壞。

想通這點以後，有時候看到一些不知道在講啥的留言，或是覺得和我無關的事情，我就全都跳過。

剛開始我當然也會擔心被這些人討厭，畢竟我的6號閘門是6.1↓，可以的話，我根本不想引發任何衝突

但大概是之前和4/6朋友聊到這些煩惱，即便圈子不同（在紙膠圈認識的），他聽過這些以後，就跟我說：你要把焦點擺在自己深受其擾之上，既然不是無故而討厭人，那就好了。

我一個腦洞就大開：

原來我真正討厭的不是做出這種行為的人
而是明知他們刻意忽視我的告誡和底線

但害怕搞壞關係，就不做任何處置的自己

想了一下這種恐懼是從哪來的？
大概就是以前太過做自己的時候，常被一些想做自己但不被世界接受的人，冠上很多莫須有的罪名。

之後就變得比較謹慎，懂得觀察「社交上常見的雷點」，以及「就算再討厭一個人，還是要盡可能以禮相待」這些基礎禮儀。

但這份謹慎也同時帶來限制。

當時越想越憤怒，那個憤怒大概是覺得：
所以我要被這種東西限制多久？

我的輪迴交叉，不就是要透過強大的生命力，突破一切常識和限制，激勵許多還在沉睡的人們，也跟著勇敢活出自己嗎？

我雖然不會對計畫或任務產生身分認同，但回想自己一直以來鼓勵大家的目標與方向是什麼、我是否有以身作則？

就覺得沒什麼好說。

限制就是為了被挑戰和跨越才存在。那就按照我的設計，不違背天生的原則與方向性、薦骨的回應、情緒的覺察力，誠實活著就好了。

因為是想清楚才這麼決定，每當又覺得原則被踐踏和無視的時候，我就會想想：自己是怎麼思考這一切、之前是如何定案的，還要花時間重蹈覆轍嗎？

答案都是NO。

然後再反問自己：你要不要對自己生成的結論負責？
答案是YES，而且在自問過後，隱約感受得到G中心的位置（大概就是胸腔），湧現一股篤定的暖流。

很難解釋那是什麼，但隔一陣子回想，覺得大概是高我和靈魂團隊給予的應援。類似「那就去做吧，我們會在這邊永遠支持你的決定」。

因為是自己的決定，加上事前也想像過，如果我活得誠實，勢必會讓一些，已經習慣我總是慣著他們的人，產生對應的反彈和情緒。

但仔細想想，現實生活根本沒吃過這些人半口飯，他們對我的人生有什麼貢獻呢？搞不好嚴謹算下來，我對他們的人生貢獻還更多。

所以那些情緒就類似，已經長大到一個年紀的孩子，貪圖溫暖與舒適，持續不肯離巢。某天父母拉下臉，試圖勸之以理，希望孩子勵精圖治。

孩子就覺得父母背叛自己。

但長遠來說，如果要讓關係中的供需維持平衡，適度地展示底線與原則，反而才是必要的。只有單方退讓的關係絕對是失衡的，特別是根本沒問過一直退讓的一方：我是不是太任性了？需要我反過來為你做點什麼嗎？

那就是對社交覺察力很不敏銳的意思啊。
免費的永遠最貴。

從這種態度也能剖繪出，會做出這種事情的人，他的原生家庭輪廓、成長背景的大概脈絡。我想的話，大概把曾看過的數千數百犯罪案例、心理學、社會學、鑑識紀錄，做個交叉比對，就能大概知道了。

連通靈都不需要，純粹做資訊核對也行。
但就算我知道也沒用，當事人沒有相關意識，我怎樣分析也是徒勞。最簡單的做法，就是完全不予以回應。

省下應付這些對自己無益，只是單方面伸手的召喚，因為留給自己的時間變多了，能陪伴真正想互動的『家族成員』。

自然就不會一直抱怨了。

因為時間的運用都是以『我需要』和『我希望如何』為原則。建立這個健康的基礎之後，就覺得拒絕不適當的邀請，也沒想像中那麼罪惡。

實際體感就好像，用自己的精神意識，在身體外部建立了厚實的能量層。即便有時還是能感受到某些惡意，但好像自己的防禦機制滿嚴實的關係？

以前可能會超生氣，甚至氣個十天半個月。
現在大概就：

是嗎？
可能負責教會他的這些的老師，不是我吧。

很快就能瞥一眼，當作無事發生。

曾聽人說過，愛的相反不是恨，而是漠不關心。
我的設計有6-59，天生就具備豐沛的、建立親密關係的能量。

在官方教材中，傾向於將59號閘門定義為「性的閘門」。但我個人的理解，反而是偏向「建立親密的閘門」。

很久以前，因為我不明白6-59通道運作的原則，是需要長時間觀察和互動，才能確認是否進入一段關係。我只知道我好像能很快掌握別人的需求，適度給予他所需要的。

因此3爻階段，我會把這個能力用在快速爬升階級。
當取得我所要的，甚至感受到那些過快熟絡的關係，產生很多令我不適的黏膩與侵犯感，我就會直接轉身走人。

所以我很長一段時間，都習慣背負「冷漠」、「勢利」、「忽冷忽熱」、「喜怒無常」之類的罵名。甚至也覺得，自己大概真的是那樣。

但後來想想：
具備能建立親密的能量，不就代表內在的愛很豐沛嗎？

我只是會看人使用。然而，一度體驗過這種溫暖的人，貪戀那個一瞬的神交，想要索取更多。但當雙方本就沒有什麼感情基礎，我選擇不給與，並不代表憎恨。

很可能只是我感覺彼此沒這麼熟。
所以我做出名為拒絕的決定。

因為別人不給你想要的，就無視對方曾經給予過的協助，然後產生憎恨。雖然這也是人性的一環，沒什麼好批評。

但希望在產生負面情緒的時候，去看一下倒映在鏡中的自己。你可以想想看，一段關係如果會讓你流露出那種憤怒與憎恨的表情，這到底是不是你要的。

以前我為了不讓自己看起來尖酸刻薄，而盡可能要求自己，在看穿別人的問題時，給予祝福和憐憫。

最近我反而會產生一股極度平靜的感覺。
大概是因為情緒長時間鎮定，所以很快就能冷靜檢視一切訊息，做出「這到底跟我有什麼關係？」的結論吧。

有關的話，也請學習如何告訴我：你認為怎樣有關？
而不是永遠都奢求別人會主動體恤。

這只會讓原本就具備的溝通能力不斷倒退而已，或許可以讓人很省力，享受別人提供無償的溫柔。但還是回歸到前面：失衡的關係，崩解也是早晚的事。

若必須有人給逐漸腐爛、失去生命力的互動一刀，
我不介意那個人是我。

反正早就被罵慣了。
而且現在也能覺察到，以前不敢的理由，就是怕被討厭。

但比起被人討厭，我現在更不喜歡的是：
連我都瞧不起那麼窩囊的自己。