[諮商]

@Lexapro10mg - 這週六尾牙跟諮商，諮商排在尾牙前 覺得大概率會把本來想說的事情換成跟心理師...

過年前的諮商確認心理師誤會我的程度比我想像中的還要大
他說『我以為你早期不清楚自己說的內容都是什麼，你是想要來釐清自己的思緒，但是我誤會了，你是已經整理好思緒才開口說話的。』
不過他還是繼續強調上次有把感受說出來是有幫助的，我了解，但還是說
「對你來說有幫助了，可對我來就因為說了那段話使我一路困擾到這次諮商。」
「在我對上次的記憶裡面，也許我一直都很好聲好氣的跟說話。」
『你沒有生氣啊。』（心理師這樣突然強調讓我覺得他大概是不想讓我對自己的脾氣自責？）

「我知道，我沒生氣，可是我在憶起那些事情的時候，我總覺得自己很生氣。」
「我常常在事情結束後才開始感覺到真正的情緒，我困擾的部分是如果在諮商裡面我應該有情緒的時候依然像上次那樣面無表情好聲好氣說話，假裝自己沒有那個情緒、或者根本沒發現自己的情緒，然後使你誤會我，在我想表達情緒卻無法同步時，這該怎麼辦？」
「我不想這樣想，不得不說我感覺到失望，我會覺得失望，就表示我對諮商還是抱著某種程度的期待，但是在期待什麼，這個就不清楚了。」

「我覺得我在期待的應該是連諮商都做不到的事情，我心裡很清楚，卻對諮商抱持過剩的期待。」
「比如說我希望透過諮商直接改變自己，這不可能吧？我不想改的話誰都動不了我，就像你說你希望透過諮商讓我建立與人對話的信任，可我在面對誰一清二楚，我今天能跟你說這麼多，主要是因為你是心理師，你能處理這些，但是別人不一定能。」

其實我是想講我無法對心理師產生移情－－某種程度上的信任，所以我才一直都表現得這麼客套或好聲好氣，其實我自己的脾氣根本就不是這樣子，如果是面對家人，在還沒說到這麼多的時候早就發飆了
不過不知道該怎麼講起，我覺得我無法在心理師面前表現出真正的情緒
「我覺得我無法在你面前表現出真正的情緒，除了哭以外，因為那是不能控制的，身體也許比我更清楚那些情緒，所以說著說著會哭很正常，但其他情緒是能控制的，所以我基本上不表現。」
『你覺得為什麼不能在我面前表現出情緒？對你來說表現出情緒是什麼意義？』（該來的問題還是會來，只是曾經對自己問過的問題終究沒能想到怎麼回答）

「我有想過，就是覺得在沒自己的允許下突然表現情緒很無助、很丟臉，」
「我想把這些歸咎於成長環境習得的習慣，也許我的成長過程不允許我表現這麼多情緒，明明我也知道人有情緒很正常也不用這麼自責。」

我這種針對某人才會產生情緒的習慣從很小很小就已經建立了
從我小學會跟男同學打架開始，從我看見別人發脾氣原來會砸東西時感到困惑開始，我發現自己無法透過間接的方式發洩脾氣，我試過砸東西、打枕頭、大叫，我連做把東西扔出去的動作都做不到，明明我該解決的不是手上的東西，那我幹嘛還拿它出氣？
就算我弟發脾氣會跑過來揍我，我也做不到我生別人氣的時候跑去揍我弟
我會直接跟那個人起衝突，所以很難同理為什麼我弟可以這麼理所當然的一發脾氣就想著要打我
（不過那是小時候的事情了，長大後雖然不會直接動手，我還是覺得我弟的脾氣估計比我還要差）

所以在針對某人這件事情上，我就算強迫自己頂多也就是講講以前難過的故事讓自己在心理師面前哭哭，但是要做到把心理師當成某個人發脾氣或移情我辦不到，在這點有時候覺得發洩跟移情是很像的東西，而且我感覺自己不是喪失移情的能力，是因為成長根本沒用過，所以對陌生的東西也不知道怎麼使用（搞不好我連它在哪都不知道）

反正我覺得網路一直是替代方案，而且也這樣做好久了，也沒啥不好的

而且，移情的前提是有存檔吧？沒有存過檔或者是存檔本來就很少的人拿什麼來移情？
偶爾曾思考過其實我一直都在移情，我對過去與某些人的負面互動投射到了所有人身上，因此我才一直拒絕跟別人互動，或建立關係等等
（還是我把自己投射到所有人身上？）