我跟前任交往過後，對負面情緒的承受能力似乎提升了不少，果然殺不死你的能讓你更強大。

不過根據某位共友的說法是說我本身對負面情緒的忍受度跟對不合理要求的接受度本來就很高，原本這部分我不該再強化了，只是剛好碰上前任才讓我的技能又點高了。

出來工作後真的覺得這很實用，因為一般人暴怒的壓迫感根本沒像我前任情緒崩潰時給我的一樣重。

而且我的耐心真的變好了，我一開始安慰他其實蠻不耐煩的，結果被他看出來後還被罵，所以我後面只要碰到他情緒崩潰都會很認真花2小時以上在安慰他。

練了將近2年的時間我安撫人的手法應該進步很多，雖然我幾乎沒搞懂他生氣的點過。然後有次我好不容易搞懂了，結果反而我這邊直接氣到發文說我覺得自己被交往對象情緒勒索。我到現在都還很驚訝自己可以對人那麼生氣的。

他那段期間情緒一直不太穩定，又剛好碰上身體不舒服，然後知道我一直花時間在看直播而不是第一時間注意到他的噗浪發文去安慰他，還事後在line上跟他說今天看了直播很開心，他就開始崩潰。然後這是一個累積性事件，只是剛好那次爆炸。

我那次肯定氣瘋了，不然按我的觀念，我不該公開說出對交往對象的不滿，尤其是在對方狀況不好的時候，因為我的責任涵蓋包容他的負面情緒。

不過被對方看到了，所以最後是我道歉作結，畢竟我覺得算我理虧。

其實我到現在還是不知道他生氣的點。如果我經痛發文，然後過好幾個小時他傳line跟我說剛剛打偶大5個小時好爽，我也不會生氣啊。最多就是有點失落而已吧，畢竟不舒服時會希望有人陪。

不排斥是我本來就先天不足，所以才無法理解他生氣的點。然後安撫他是一件很需要花時間跟心力的工作，而且在那期間我最好不要分心做其他事。也因此我一直有自己是拆彈小組的錯覺，不小心剪錯線不會死，但會讓我之前跑的進度全清空，等於我又要再重頭安慰一次。

如果要說安撫他有什麼特別的心得，大概就是「不管如何，不要辯白，認錯就對了。」、「千錯萬錯都是我的錯，對方肯定沒有錯。」
抱著這種心態去安撫，通常過一段時間後對方會平靜下來，然後事後會開始有內疚感，那時再溝通會比較有效率。

不過需要注意把這種思想內化的可能性，我那時大概是做太多次了，結果差一點又把自己逼到抑鬱。

而且我一直覺得我前任對我有很深的誤會，性格方面。從共友們有時不小心說溜嘴的資訊來看，他告訴共友的是如果他不顧慮我的狀況，我會崩潰。

某種程度上我是很接近崩潰啦，光是情緒覺察跟處理能力的差勁程度就夠讓我去諮商輔導了，然而卻是去了也沒用的問題（。

可是我的前任實際上對我真正的心理狀態一無所知，一方面是我覺得沒必要告訴他（我這人好過分喔 不過認真說我也不知道為什麼我沒想要告訴他），另一方面則是他已經擅自臆想了一個我出來。我一直都很好奇他的想像範本到底是哪裡來的。

其實我在交往期間也跟他反應過幾次，我覺得他只是想要有人能回應而已，但實際上那個人就算不是我也沒差。

不過我也不是真覺得自己沒問題，畢竟我真的沒搞懂他的情緒過。

有陣子跟他聊天都有種我在玩踩地雷的感覺，而且有時踩到地雷後，對方還會謊稱地雷的名字，讓我又踩了2、3次才發現情況不對。另外，我跟他分手前半年，我發現自己居然會跟人開始抱怨交往對象時，我真的超驚嚇的，還有點內疚，畢竟我覺得自己不該抱怨。

不過大概這樣練了2年，我的抗壓性有了質的躍進，而且整體心理承受能力好像也變強了。有時我甚至會好奇如果我當時撐久一點，我是不是會大徹大悟，遁入空門，直接悟道。

重看了一次，我說的也有偏頗的地方。正確來說，我的思維與出身背景打從一開始就跟他相斥吧，外加我非常不會表達自己的情緒與不安，所以我的表達方式會讓他原本就很不穩定的狀態變得更不穩定。

他的家庭非常重視學業成就，而他家族成員中有個跟他的交惡的剛好跟我是大學校友，家族長輩又常拿他們比較，這部分我覺得也有點算我倒楣被掃到颱風尾，但主要還是我思維裡不覺得讀書能力算什麼值得稱羨的才能。那是我的理所當然，但卻是他的夢寐以求，我們以前就常因為這方面的理解不同而吵架。

而且我恐怕在某個時間點之後也放棄了讓對方深入了解我的打算，一方面是覺得他的狀況比我還糟說了會影響他；另一方面大概是之前從他身上得到的回饋並不好吧。