‎婊姐必請：Apple Podcast内のEP154｜總是找不到適合的對象？問題就出在你不夠積極主動！f...

覺得這集蠻有趣的，標題很可能讓人誤會，以為是在責怪「不夠努力」，但實際上不是

由於主持人和來賓的個性、專長很不同，所以各自站的立場也不一樣，反而擦出很多花火。底下整理幾個自己覺得的亮點

是他變了，還是你選擇性失明

這個標題不知道會不會下太兇
不過我覺得，實際情況真的很多就這樣。

關係裡出現的前後變化，不見得是「對方變了」，而是像Joe所說的那樣：

很可能一開始，對方就是在做表演。
然而你誤以為：那是真實的他。

比方說，初次見面的時候，男方為你端茶送水、詢問你飲食上的喜好，但這只是他的社交模式。實際上他在獨處的時候，是很沉默的人。

而在家裡有母姐會做這些，所以如果有人會負責這些事，他就不會主動做。

許多人（這邊不特別說性別）在追求階段，基於好勝心與不想輸，在已經投入沉默成本的前提下，一旦開頭了，就不允許自己失敗。

導致會積極打聽對方的喜好、迎合興趣，做出很多「自然狀態下，自己根本不會去做的事」。

結果這些特殊待遇、溫柔體貼的面向，
都不是真實的自己。

交往過程如果不夠久，或是沒有機會進入對方的生活圈、接觸原生家庭，從旁觀察他最自在與真實的樣子，其實就很難覺察到這一塊。

因此就會導致：
「喜歡的是面具，而非本人」這個情況發生。

但有些事情，如果願意拉長戰線，仔細觀察就會自然發現了。所以如果想避免，最可行的做法是：不要太快進到親密接觸、走入婚姻。

有機會的話，多和對方在各種情況下互動。

因為一旦有了親密接觸，或走入婚姻狀態，卻沒有更多共同努力目標+獎勵，關係就會進入僵局和停滯期。

就算其中一邊嘗試做點突破，卻可能因為根本不理解「這個突破是不是對方喜歡or感興趣的」，導致設定的目標根本……就是在自嗨

另一方很可能只是工作已經很累，不想因為拒絕你，而引發無謂的爭吵，所以勉強配合。

到後來也會很容易因此進入死亡循環：

◆我覺得關係生變了
→來找點事一起做吧！
→對方說好，但看起來超沒勁
→開始故意找架吵+批評對方
（然而並沒有交換與接受彼此相異的觀點）

→無限重複「A不合B想要的，B就開始陰陽怪氣+尖酸刻薄，試圖讓A屈服於他，但卻適得其反」的迴圈

多關注約會以外的部分

這要我來說，就是：
看事情不要什麼都套粉紅泡泡
而是多聚焦在現實層面與實際作為

我金星獅子啦，而且還落在九宮，相對擅長提供觀點與縱觀全局。所以我看人的時候也一樣，初次見面若感覺很好，對我來說，也就只是「這人不錯」而已。

現在如果要和一個人深入往來，我的觀察期是需要至少三年。因為一個人不管再怎麼會演，除非他是專職諜報人員，否則最多就是演一年半載。

有些人不是個性不好，而是生活真的比較單調。
而他生活單調，你會看不出來嗎？

像我也是這種（雖然講出來都沒人要信），因為我有理解迴路嘛，會傾向於專精一件事or一個領域，而不是還沒搞定一個項目，就發散式地體驗。

只不過我剛好設計是顯生，加上有36號、41號閘門，對於未知的事情會很有想像力。所以如果是新出現的概念、剛問世的產品，我會相對有心（也有充沛能量）了解。

但如果長時間觀察我，就會知道：

我個性其實蠻嚴肅的，而且對於關係的認知會比較偏「穩定發展」、「有談好條件，而且能互助互惠的話，即便是互相利用，我也無所謂」。

所以如果要用刻板印象形容，我其實是直男腦。

但我也完全不避談這部分，因為對我來說，親密與合作關係，必須建設在「誠信」之上。

就算是無愛或無性婚姻，你能給我什麼、我的問題在哪邊，事前全都坦白，並立好婚前協議，交給律師事務所保存，我們就按照談好的執行。

這對我來說，完全沒有問題。

我就這種思維，所以一旦對方表現得，和說好的不同，幾次溝通無果（我的忍耐限度很低，只有三次），就不用廢話了，直接斷裂。

因為我有很多想做的事情，其中或許存在「擁有美好的家庭」，但並不包含「和無法溝通、目標相異的人共組家庭」這件事。

所以我會自然關注這些面向：

經濟能力
精神獨立性
溝通表達能力
遇到問題如何處理
雙方訂下契約的目標導向，有多少重疊

而這不是天生就明白和有意識的，是因為長期旁觀父母失敗的婚姻，以及諸多曾經是朋友的人（或同學、同事），為了戀愛把自己搞得像個瘋子。

慢慢整理出這樣的心得與結論。

抱歉啦，我星盤的金冥合相是90°

如果不搞清楚自己在感情上的真實需求，我會很容易被騙到人財兩空，所以我在這邊會特別謹慎和冷血。

舉例來說，比起對方在踏入正式關係前的天花亂墜、開出多少美好的支票、炫耀他多家大業大。

我更在乎的是：

他實際上為我做了什麼？
他如何回敬我善待他的行為？
他一個禮拜會和我進行幾次深度對話？
他何時將我介紹給身邊的人？

這些全都沒有的話，我認為他只是需要精神上的解語花，並沒有打算認真經營關係。

所以我會直接捨棄這種幼稚和單方面索要的社交模式，畢竟我已經不年輕了，不會妄想當迪士尼公主。

何況從冰雪奇緣以後，連迪士尼也知道：不能再寫那種，整天唱歌跳舞，就會有人拯救你的智障腳本了。

不可能都2022年了，還有人這麼看不清現實吧www 人終究要為自己打算的。

又如果對方從一開始就沒在演，
甚至完全表現出「朕就是這樣的漢子」。

你卻因為急著把自己兜售出去，於是選擇性忽略那些差異性極高（又不肯妥協）的地方，不切實際地妄想：沒關係啦，可以用愛改變他。

我真的會覺得：拜託放生
因為沒搞清楚狀況的人，是你而不是他。

增加接觸機會（含肢體）

如Joe所分享，可能因為我們受東方教育影響，有時會把兩性之間密切互動，視作「一定就是要發展為正式關係」。

歐美那邊反而不會，他們會很常進行dating，直譯就是「約會」。這個約會的內容，可能就是一起去逛街、吃飯、看電影和展覽，或是去對方家裡參加party。

但邀請對方≠默認是男女朋友

我其實蠻鼓勵年輕人多邀請對方了解自己。

可能因為我頭腦在4爻，加上象徵親密模式的59號閘門，爻線是59.4↓。所以我理想的親密關係，跟「性」沒半點關聯，認真來說，比較接近兄弟手足。

所以，我也很擅長扮演家人、朋友的角色。

我可以和一個人聊幾句，就讓他信賴我、想來見我、想進一步跟我有接觸。因此對我來說，和對方有良好互動、出門玩，不一定代表「我接受他成為我的伴侶」。

這都只是稍微出力，就能做到的、很淺層的關係。

能不能進入親密關係，或者是否願意往下個階段發展，這都要等到有線下or肢體接觸。例如：

我會一直和他四目交接地對話嗎？
我會下意識想往他靠攏嗎？
我會主動牽起他的手嗎？
我會在分離時擁抱他嗎？

（是的，我喜歡一個朋友的話，會主動做第三和第四點，而且無關性別與年齡）

如果都是no，基本上我就知道了，我對他「現階段」沒什麼感覺，但不代表不能做朋友。

因為感情也可能靠經營而培養，像我和雙生火焰，一開始就只是打遊戲認識的。我甚至不覺得自己能高攀他。

只是因為那段期間，現實生活我失語症，開始有社交恐慌。然後雙生火焰感覺是最不可能和我有什麼牽扯的人，所以我才給他line，說要打本的時候缺奶再召喚我。

因此才慢慢熟起來
而這也可以帶到最後一點↓

越不覺得有機會，反而越容易成功？

心懷謙挹真的很重要
沿用前面的例子，我其實一直都知道自己毛很多，加上原生家庭根本沒有正面案例可以參考，所以許多人際互動上的眉角，我都是：

①看書學
②請教擅長這一塊的人
③虛心求教，並落實於生活中

我和雙生火焰一開始也是比較接近②的模式，也就是打遊戲遇到比較費時的活動（運鏢跑商），我們待在跑商NPC前面，等系統刷新價錢。

無聊當然就開始想聊天。
聊著聊著，就聊到職場問題。

他是1/3投射者，又是只有情緒+根部+直覺有顏色的設計，求生本能和關係智能都很強。加上G和意志力沒顏色，配合度就很高。

有37號閘門、19-49通道，容易觀察到別人的需求，所以下意識就會想提供對方所要的。因此容易被喜愛，人緣自然很好。

而我是4/6顯生，講求效率和準確執行。

有整合通道+G與喉嚨有顏色，真的無法忍耐來上班不好好做事的人。所以傾向用成果與績效代替言語批判，直接用成績屌打無作為的人，再如實報告進展。

我的理念是：有實力了，做啥都方便。
（包含建議主管把沒效率的人開除）

早年因此很容易跟人結仇。
而他擅長的東西，正好就是我不會注意到的。所以他跟我分享觀點的時候，我會很認真聽。

起初我完全沒把他當戀愛對象-.-
就是單純覺得可以聊很多人生的觀點，還有對人對事的態度，都滿一致的。

即便意見相左，也可以理性溝通。而且因為雙方情緒中心都有顏色，我們可以理解彼此會存在「狀況不好，暫時無法切去社交模式」這個狀態。

也因為都有家族、個體通道，一旦當做自己人，就會願意包容與支持；或是理解對方戴面具應付社會，已經很疲憊，能看到對方脆弱的面向，其實是信賴的意思。

所以我最初是把他當成好兄弟。

問題在於後來他不想只是如此，但那又是另一段故事了。這和今天主旨無關，所以pass。

總之我個人人生中，談過好幾次戀愛，或是吸引到別人來追求，真的都是越沒把對方當成可能對象，越是聚焦在「共同話題與興趣經營」上，反而越可能觸發這個副本。

倒也不是說一開始目標導向就很明顯，
那就一定沒辦法在一起。

只是那比較偏『合作關係』。

例如某段時間，對方需要別人陪伴，而我正好也需要有伴侶討論人生中面對的問題，這時就可以短暫結盟與合作。

如果雙方都有共同目標，而且互動也沒什麼嚴重大衝突，那就很可能變成永續發展。但若沒有，我的經驗是：

當階段性任務結束，這段關係也就不攻自破。
就跟專案執行一樣，KPI達標以後就原地解散。

說回節目內容，上面整理是講大方向的概念，婊姐和Joe因為TA性別明顯不一樣，所以在討論這些主題的時候，都有提出彼此粉絲、客戶常面臨的問題。

Joe會針對已知有解的部分做feedback，但目前還找不到一個泛用版本的事情，他也會誠實說：他目前不知道。

覺得蠻多例子都很符合現實生活會遇到的互動情況，而且也不只是兩性啦。

我覺得他們對話裡的分類，與其說是男性和女性的差異，倒不如說是有社會通道v.s有家族迴路的差別

因為對話中關於男性的描述
反而比較容易出現在我身上（？）

內容乾貨蠻多的，但不知道標題幹嘛下那樣
我覺得這個標題會妨礙大家看到其價值，因此分享一下。

大guy 4 John