突然覺得我還是被社會框架綁架了。

每次看到那種大學一畢業還是一成年就結婚的人，尤其年紀比我小的，都覺得他們很安定。或是該說看起來比我有目標。

雖然理性上知道結婚並不是能保障什麼，只是兩個人要一起生活需要法律上的權限。也知道結婚不能當目標，也有人中年或老年離婚，不離婚也可能會卒婚啊。

可是我就是會羨慕。也會覺得自己決心不想找伴很一事無成。

撇除性器跟性徵的問題，我也覺得自己是個性不適合找伴。我沒辦法接受有浪漫的生活跟一直被對方黏。

我沒辦法接受要問我行蹤跟和誰出去吃什麼。幾點要回家要幹嘛。真的很累。

結婚不能幫助誰活得更好，還要牽扯兩個家庭的價值觀，也不代表個性沒問題就有對象。

但我還是會覺得結婚就是一個階段性任務，或是收集勛章那樣。搞得我有種很像大學沒畢業的感覺。

雖然大學或研究所學歷也不能當人生目標。我吉他老師高職都沒畢業了，人家混比我好，在很多行業學歷真的不重要

很多人以為我很有主見，其實不。我滿容易被別人影響的。就很父子騎驢，別人說什麼行業不賺錢我就容易放棄，別人說我幹什麼很不好我就會被打擊。我在意的事情真的很多。

雖然開始跨以後，跟我學吉他一陣子，開始不在意的事情越來越多，但其實我要學著不能在意的的事情還很多吧。我本來以為可以不在意他人的眼光，我也有權達到我的目的，只要不犯法就去煩死他。

但其實跳脫不出社會更大的框架。存款、結婚之類的。

自認為是男人喜歡男人也只是普通人啊，也會覺得需要靠結婚來讓自己變成普通或安全吧。

雖然因為結婚失去更多的人一堆，我媽為了結婚不唸研究所，還離開職場那麼久，早期都在幫我爸還錢還不敢離婚。因為我媽覺得自己離婚就失去沈沒成本了，就像練武術的人前面花錢買腰帶，最後不至少升個一段就賭輸了，錢放水流這樣。

我覺得自己是旁觀者清吧，也覺得在我媽人生一個階段裡面，人妻這個角色，或該說標籤給他很大的安全感。就比較合群這樣。

還是其實是代溝問題。他都常常說五專同學一畢業就步入家庭，自己出社會後還換過行業工作幾年，再準備考研究所，決定要生的時候都已經高齡產婦了欸。

不能肯定我就是這樣得自閉症的，但高齡產婦生的發緩兒很多，我爸更高齡，還不能平衡染色體。我不是唐氏症已經不錯了。不然看我家那個條件，如果我還沒辦法自立自強會餓死。

而且假如我是，或不用那麼嚴重，只要學障或是很典型自閉，我爸媽就鬧更兇，鬧到上一輩都出來也有可能。

回到社會集體價值觀。我覺得大學的哲學老師已經是心理素質強的人，但他自己後來離婚，也沒小孩。看到臉書上面以前的同學話題都是小孩還是會不舒服，有一種明明都40幾了還沒有「下一階段」的感覺。

後來他直接不去同學會了，臉書也沒話題不能交流，而且他也不喜歡人家曬小孩。

聽他理由是說前妻受不了他愛獨處，但他好像沒有覺得自己離婚就是失敗或異類。只是看到沒話題就漸行漸遠

其實網路上滿多文章都還是養兒防老，想起前男友也是很執著這個。他覺得跟小孩關係好，不要像他爸家暴，就不會被當皮球踢。

我就堅持還是想摘除，他凹不過，最後就分手啊。而且我自己就悲觀態度，就算生好幾個，也是遺產分一分就不會照顧我們兩個老的。我有健康卵子跟子宮要幹嘛？不屬於男人身體的東西就該滾出去！！

老人要有底氣說到底還是存款吧。不說貧賤夫妻是不是百事哀，自己都過不好幹嘛拖累別人人生？而且有存款看是要自己退休慢慢花，還是學好炒股像我一個同學爸爸，空軍退伍以後每天玩，玩的贏退休有錢也不會無聊啊。

雖然術後換證的我應該也不可能有一桶金，我還要繳學貸的。

雖然我希望自己早點死掉不用退休，但同時也覺得我可能需要工作到很老，才有錢花。才會擔心現在選牙體這個跑道，能不能中老年也不會失業。

反正我知道我就算還有生理女的樣子跟功能，也不是能靠結婚翻身的人。因為我脾氣不好也害怕吃人嘴軟，收入比我高的也不會看上我。如果對方是富二代的どら息子我更怕，黃賭毒搞不好敗得更快。

且，變不變性我都不好相處，就靠自己比較實在。

就算我牙體做再爛，還是夠養活自己就好，至少餓不死吧。

反正夠爛的工作取代性就是低，我要感謝它的爛，才不會讓老闆愛炒我魷魚就炒。