當身體說不的時候：過度壓抑情緒、長期承受壓力，身體會代替你反抗 - 嘉柏‧麥特 | Readmoo 讀墨...

Gabor Mate《當身體說不的時候》：「……心理治療，目標就是開發情緒能力，也就是與環境建立良善關係的能力，一個人須在這樣的關係中負起責任，不把自己當成受害者，也不自我傷害。
面對生命中無可避免的壓力時，這樣的關係是必備的內在條件，如此才能避免創造不必要的新壓力，也才能繼續治療過程。我們很少有人一步就進入成年，就擁有完備的情緒能力。辨識出自己的情緒能力不足，並不是為了自我批判，而是提醒自己進一步成長與蛻變。
練習 7A療癒法則 有助於培養情緒能力。」
情緒能力

唉唉唉

努力的人都值得誇誇，而你就是其中之一╰(⸝⸝⸝´꒳`⸝⸝⸝)╯

7A療癒法則：
1.接受（Acceptance）
2.覺察（Awareness）
3.憤怒（Anger）
4.自主（Autonomy）
5. 依附（Attachment）
6. 自我主張（Assertion）
7. 自我肯定（Affirmation）

The 7A's Of Healing By Gabor Mate

英文ok的朋朋們可以直接看影片噢～

今天分享是培養情緒能力的第一法則：「接受」
「接受的概念很簡單，就是願意瞭解、承認實際情況。
接受就是有勇氣在瞭解情況的過程中 加入負面思考，但不會以此主導面對未來的方式。
接受不代表屈服於使我們煩惱的情況，但我們不能否認當下的實際情況。
某些人根深蒂固的信念是，他們不值得、不夠「好」、不應得到圓滿，接受的概念向此提出挑戰。
接受也意味著與自己建立富有同理心的關係，拋下我們與世界的關係中過於氾濫的雙重標準。」

發生引發情緒的事件，在第一時間的戰或逃反應平息下來之後，往往就是自我審查委員會發起第二波言語暴力攻勢的時候。在這個情緒洶湧的階段，如果有獨處的條件，也有力氣的話，可以試著去洗澡、吃喜歡的東西，把自己包在舒適柔軟的被窩中，然後嘗試開啟同理心，把自己當成其他受苦的、需要幫助的人，給予自己不帶批判的接納。

在同理心的啟動之下，慢慢找到觀察自己情緒的的安全位置，通常這個時候就會稍微平靜一點，後面的覺察部分才有可能進行。

以我發生頻率最高的自我厭惡，來舉例同理心的開關啟動方式。
：「我很討厭我自己。又去說了多餘的話，又做了多餘的事情，爛透了。」
同理心：「那現在有人告訴你，他因為說了多餘的話，做了多餘的事情，而很討厭他自己，你會怎麼反應？」
：「我會覺得他對他自己有點苛刻，那只是一句話、一件事，他不是出於惡意想傷害別人，不需要被這麼嚴厲地審判吧。」
同理心：「那你對他很嚴格的這件事，有什麼想法？」
：「我想他可能很害怕，擔心自己會讓別人失望，或討厭他，然後被別人拒絕、失去這段關係。」
同理心：「那你會怎麼做呢？」
：「因為他現在真的很難過，所以我會在旁邊聽他對說，讓他好好表達，陪伴他的情緒。」
同理心：「你不會強迫他立即停止自我厭惡，那你也可以同樣允許自己自我厭惡，關懷這個情緒，好好表達出來，陪伴它。你只是真的很害怕。」

接著我會去把在難過什麼、害怕什麼的感覺寫下來，用書寫表達情緒。
寫完之後會比較平靜，感覺危機解除了，身體的痛苦感（內臟反應）降低之後，也能用中性的觀點來看具體發生的事情：多說的話、多做的事，如果造成了不好的狀況，那就去向對方真誠的致歉，有很多可以操作的空間與可能性。看清楚自己原來是因為很害怕，能幫助我緩解失控的崩潰感，我就會覺得好一點。

相對來說，我也會意識到在這個情形下，自我厭惡的痛苦感才是我真正的深淵。我這個狀況其實沒那麼嚴重，也不是那麼無助沮喪又絕望。我以為沒路了，墜落懸崖了，但事實上把我推下懸崖的人是我自己。既然推我的人是我自己，那我就也可以把自己拯救出來。
想到這裡，我就感覺力量感在湧現，然後這件事所帶來的痛苦感就得到了釋放，事情翻篇了。不會再卡住我了。

Gabor說：「給予自己同理心，不代表要喜歡自己的每一個特質，只是把自己也當成其他受苦、需要幫助的人，給予一樣不帶批判的接納。」

在自己經歷情緒風暴、往下墜落的時候，試著把自己當成其他需要幫助的人。在沒有條件、心力的時候，不必去寬慰、安撫。
「自我照顧」是需要蠻多的情緒空間與身心能量的事情，那無論如何，我們可以選擇先從不對自己落井下石開始，接受現況，接受自己現在就是這個心情，不勉強自己開心，也不用要把自己逼到死角清算審判。
現在心情不好，嗯，對，就是這樣。心情不好已經用了很多力氣，我現在可以躺平放空，休息。把這件事交給明天、後天、大後天有力氣的自己去處理，總之不是現在，不需要是現在。

同理心的魔法，樸實無華。
但這個用不同方式來對待自己的選擇，是非常偉大的第一步：他人對我再惡劣，我至少可以把自己當人看，至少我還有我自己。而「我」是一切的根本，是萬丈高樓的地基，是讓活著可以是祝福而非詛咒的鍊金術的大釜。

我下一次遇到類似的情形，我一定還是會自我厭惡，但是我有自我救援的經驗了，脫困路徑已經規劃過一次。同理心也能更即時啟動。
一次一次又一次的經驗累積，我會越來越熟練，越來越快速地自我拯救，一切就會越來越沒那麼困難重重了。

可以自我毀滅，也能自我創造。
完整必然是由二元所構築的。

會不會覺得「接受」看起來很消極呢？或是感覺有點像是在逃避呢？
我以前會覺得：問題沒有被解決，那接受有什麼用呢？等到下次又發生的時候再說嗎？難道我不該去做點什麼改善現況嗎？

也許對自我比較健全的人，或是遭遇的情形沒那麼被動、可操作性比較強的處境，「接受」不會出現在他們的選項。那我很高興你具備一定的情緒能力，可以善待自己並好好生活。

而我個人曾經長期處在無能為力又不得不繼續的關係中，我「能做點什麼的」，是自我攻擊。我用責備自己、歸咎自己的方式，試圖在無助的情況中取得扭曲的控制權，好像有這一丁點可悲的主動權，我就不用束手就擒。
當我唯一「能做點什麼」的事情，是切割我自己、傷害我自己時，「接受」真的給了我存活的空間，去改變扭曲的自虐，讓我找到自我賦權的可能性。
「接受」解放了我，「接受」讓我的難以停止的內在爭鬥可以休戰，讓我知道我可以當那個支持自己、陪伴自己的人，就像我會這樣對我的朋友那樣，我也可以這樣對待我自己。當我的朋友無法給予我需要的聆聽時，我可以聆聽自己，我可以成為自己最忠誠的後盾與援軍。「接受」讓我可以停止永無休止的內耗，我可以喊停，休息，平靜不帶批判地告訴自己：我知道處理這個情形/情緒很困難，我還沒準備好。等我好了，我可以再去嘗試。

對自己說：「我現在感覺OO，我不喜歡OO，我接受現在就是很難受，就這樣。沒關係，我需要一些時間與空間，我願意給自己一些時間與空間。」
每一次痛苦升起，痛苦焦渴地向我求索祭品，逼迫我去做點什麼時，我知道我有選擇，也許就在這一次、這一刻，我選擇放下手中揮向自己的刀。也許要再十次，我才能放下一次那把自我傷害的刀。
都沒關係的，我知道我有選擇就夠了，無論需要多少次，我終究會選我自己，最終會走向我自己。然後世界就再也不同了。

若是看到這裡的你，覺得「接受」對你來說壓力很大的話，那請無視這則訊息的一切就好。

你還活著，就已經夠了。你已經很棒了。

自我成長、身心靈的資訊，是為了讓你發現自己的完整、感受活著的喜悅與生命的美好，而存在的。絕不是為了要給已經處於辛苦狀態的你，提供自我批判的素材。

逃避是非常強大的生存技能。
我就是靠著強大的逃避與自我麻痺能力，活到現在，然後累積了足夠多的力氣與生存空間來自我治療、試圖復原。
我很感謝擅長逃避自己，逃避對我來說就像是上了減傷60%、厚厚的盾buff。
逃得足夠遠，然後一直保持活著，終究能等到破曉般的頓悟時刻降臨的。

祝福你。
感謝看到這裡的你。
今天也是全新的一天，一起保持活著吧