有一次被情緒空白的客人問到「要怎樣才能避免讓人不開心」之類的問題。

就算是有6號閘門（這是所有情緒生成的地方）、對他人情緒起伏敏銳如我，也只能回「不可能完全避免」。

有些人的不開心，不是源自於你說了什麼、做了什麼，而是他內心對於某些字眼和情況，存有對應的恐懼。

所以，只要有人在他面前，展示出他所恐懼的，那他的情緒，就會產生對應的波折。

我可以舉很多例子，說明這種情況。

曾經有一次，我家在吃晚餐時，坐在電視機前開飯。

我爸有個滿讓人不舒服的習慣，就是看新聞內容，有哪邊能夠讓他闡述高見的，就會用非常具批判性的口氣亂罵一氣。

你問為什麼要這樣做？我也不太清楚。
但長年觀察的感覺，大概是職場不如意，所以透過貶低他人，來襯托自己比較高尚。以鞏固那跟紙一樣薄弱的自尊。

而在那晚，有一則新聞內容大概是在講述，某個機車騎士被大型車撞飛，最後不治身亡。大部分的人，看到這種不幸的消息，多半會呈現出憐憫或同情。

但我爸的反應就是：罵。
罵那個機車騎士不懂得防禦駕駛

我那時還年輕，30歲以前嘛，身體還在3爻。
3爻身為烈士，看到有弱小的生命被壓迫，或是不公不義的事情，就會很容易感到憤怒與不平。有時會比自己被傷害還更火大。

我當下的想法是這樣：

1.防禦駕駛的概念，是給開車的人，而非機車騎士
（不理解或好奇概念的人，請看 這篇 ）

2.沒有監視器或行車紀錄，沒人知道實際情況如何

3.人都死了，還要被這樣批評，也太慘了吧

所以我就說一句：
也很難說耶，搞不好他就沒這概念。
而且道路安全是需要大家一起遵守的吧？

然後呢？
我爸就無來由地情緒大爆炸
講了很多很難聽的話，但因為沒什麼邏輯，我也記不太清楚前後順序，總之最後就是鬧到叫我不爽滾出去（？）

就類似這樣，即便到現在我已經引導過無數人的情緒，我也沒辦法跟別人解釋：他當下那個情緒是哪來的。

是可以用大腦分析可能的因素啦，但當事人不自己解釋，我在這邊瞎猜也只是流於臆測。針對臆測做出的推論，很可能偏離現實。因此我現在是不太浪費力氣做這種事。

我也曾經遇過，某次在推特看到可愛的貓咪漫畫。

大概內容是飼主養了一隻傲嬌貓貓，前面好幾次想要用新買的逗貓棒和貓咪玩，但貓咪都沒有理會飼主。後來飼主乾脆擺爛就不管了，結果貓咪反而跑過來跟他玩。

我覺得可愛，所以就拿給雙生火焰看，和他說：
這貓咪好像你喔，可愛。

結果他也是整個大暴怒

我也搞不懂他那個情緒哪來的啊，雖然也可以用大腦推論和分析，但如上所述，大腦的判斷不一定貼合事實。

所以，如果當事人不解釋自己怎麼了，加上生活中有沒有這個人都無所謂，現在我也不會花時間揣摩。

特別是有39號閘門的人。

這個閘門叫做挑釁的閘門，如果用在對的人身上，不經意的三言兩語，很可能啟發對方意識到自身的問題，進而做出改變。

但如果不是對的人，你就算講出自己看見的事實，對方也會覺得你就是在挑釁他。這種現象，在我的人生裡遇得多了。

如果你本身有55號閘門，等風波過去以後，或許能自己感受到可能的原因是什麼。但如果只有39，沒有55的話，很可能事發過後N年都還是無法理解。

但課題分離一下：

1.每個人的情緒都是他自己的責任
2.對方學不會疏導情緒，並不是你的問題
3.如果他信得過你，可以請你協助引導
而不是透過辱罵、遷怒，來使人屈服

情緒上來的當下，也許無法這麼理性地思考。
但情緒過後，多得是時間和餘裕可以溝通吧？

如果等情緒平復以後，對方還是沒有任何行動，也只能說明他沒有對應的勇氣，準備修復關係、找出問題。固然他可以繼續準備或生氣，但你不需要跟著沉浸在他的情緒和問題裡。

所以遇到這種情況，如果聽完以後，我可以感覺到對方生氣的原因是怎樣，我就會給建議。

但如果很明顯，是發怒那方本身的心結和任性，我就會跟情緒空白的客人說：

沒欸，我覺得不管誰做這件事，只要沒講出對方想聽的那種標準答案，他都會爆炸吧。因為他從一開始就沒打算接受不同的觀點，或是不摸他頭、不肯定他的反應。

有時看透這點會滿哭笑不得的。
偶爾會想到以前在彩券行當店員的時候。

有一位榮民北北，因為講話鄉音很重，大部分彩券行店員聽不懂他說什麼，所以連買張彩券都有困難。剛好我們這間店員都水星在罩（前輩是雙子座、我是處女座），即便聽不懂，也會樂於比手畫腳溝通。

於是北北就常來跟我們買彩券。

有一次北北搞錯兌獎規則，以為自己中獎。
拿著彩券興高采烈要來兌換，但掃機器條碼就是不給過。

前輩和我仔細看了彩券，發現北北搞錯規則，所以我們滿認真解釋給他聽的。那時北北散發一種很強烈的情緒波長，完全拒絕溝通，就是不斷鬧脾氣。

我感受到的情緒大概是，混雜了「他講話總是被人誤會」、「沒有人要聽他講什麼」、「怎麼連少數願意理他的人，現在也開始騙他和不相信他」許多負面的主觀感覺。

但實際情況是怎樣呢？

我們有讓他先講過自己怎麼看（就算他鄉音重到很難聽懂），等聽完以後，也跟他解釋不下五次彩券規則。

但他長年與人溝通失敗的恐懼，就是讓他感到自己不被待見、全世界都要害他和騙他。我們能怎麼辦呢？

最後也只能維持禮貌和他說：
阿北，我們真的沒騙你，不然你拿去別家掃看看，機器判斷沒過就是沒中。人會說謊，但機器不會的。

之後，到我離職以前，就再也沒看過這位阿北了。
你問我會不會生他的氣？

其實也不會，立場顛倒，我搞不好第一時間也是7 PUPU。比起生氣可能更多是無奈，因為並沒有拒絕對話，但就是被當成不可信賴的人。

然後造成問題的關鍵，還不是我們這邊起頭的。

但比較冷漠地想：
如果對方有把我們當成可以信賴的人，在我們解釋第一次的時候，就會願意坐下來好好說了。再不然，後續的第二三四五六次，也應該比較冷靜了吧？

所以他就不是要來講道理的啊 -.-

很可能他也有發現：差一個0就刮到大獎。
情緒上無法接受，怎麼差一個數字就中了，而且還鬧到整間店都在看他。所以就惱羞+想抱怨吧？

有時候把這些情緒化的言行拆解，
看到真相就會覺得：

所以他就是在生自己的氣，其實跟我無關。

然後就可以收拾收拾，從對方的壞脾氣和任性中，抽身走人了。

雖然感謝對方，把我視為能理解他的人，但他的情緒，還是要請他學會自行消化與吸收。因為人活著，不可能隨時都遇到有空和有餘裕，能協助代謝情緒垃圾的對象。

對一個人有感情　和　必須負責他全部的情緒
從頭到尾就是兩件事（好冷漠ㄉ結語）

覺得最難的是，分辨自己被激發的情緒是和對方的存在有關，還是跟對方的所做所為有關
前者就是單純頻率不合，後者則是有要處理的課題
有時還會混雜在一起XD
這部分就要透過不斷和自己對話並感受回應，才能慢慢摸索出來

小拜 ✤ SAKA :
真的，每次的情況都不一樣，很難用單一的邏輯和概念去分辨。只能透過閱歷，減少判斷的時間。

遇到跟人相關的事情，就是難逃對話和感受啊～

對方：
我：
我有39ＸＤ好懂哦！
不時遇到在我面前情緒失控的人，而我完全不懂他們在氣什麼，我真的也沒講白目的話。以前還小會覺得都是我的錯，後來學會分辨之後，很多時候其實就我雖小，他們的情緒與我無關。被撒氣了還是會不舒服，但就比較好消化點～

身為情緒空白人，我現在不太去管那是自己還是別人的情緒了，我知道留在我這邊的，我會處理，這樣就好了。

再者，就像是璱提到的39號閘門的除錯，還有6號閘門對於情緒的辨識能力，這些我都沒有，我情緒中心只開一個22號閘門。

所以，我不會強求自己，一定要做到時時刻刻都能夠做到「體察別人的情緒」，還不如做自己的事。

反而在我這樣表明了之後，諸於此類的困擾真的少很多，而我輕鬆下來之後事情越順利，我煩惱越少～

有這些閘門的人，如果願意分享看法，那是我的榮幸。沒有，我也不強求。更甚至，就算是再負面的情緒，那也是有功效的。

能藉由他人之眼獲得洞察的工具，能這樣思考，就會是一件好事。過程中遇到的問題，彼此都願意的話，再來釐清即可。不願意，就看之後是否願意吧

不定時出沒漏噗見諒✩椿 :
真的跟自己沒啥關聯
同樣的話拿去和別人講就沒怎樣啊，如果是發言內容的問題，應該拿去其他地方也是被電。

大數據累積起來，分析後就知道跟自己其實無關～

みなみ涼☽Moonology :
其實真的不用管，空白情緒只要好好感受自己的狀態、多觀察自己的情緒，就已經很棒了。

別人的情緒通常跟你們無關，如果有關的話，對方也要練習講出來和表現底線。畢竟互動是雙方都要經營的，只靠其中一方通靈根本沒用zzz

現在的我就是：跟我無關的人事物我一律不跟他們有關係有交流，這樣就能避免讓人有不開心的感覺
或是講一講然後看到人沒由來爆炸情緒我也是一臉：你就敏感關我屁事，給你意見又不爽又爆炸那是你問題跟我的話無關

全年無休的Kiara. :
真的沒差，反正像我們情緒權威顯示者和顯生，只要讓自己心情愉快，就有足夠電力可以達到獨立自主的生活了。

認真想想，其實沒對方也無所謂zzz

當下講再多都徒勞，直接用行動表示「即便不屈服於情緒暴力，我們也能活得很好」就行了。

情緒空白，也有39閘門，情緒中心只有22閘門。以前我真的很常會關注對方不開心是不是因為我做過甚麼，來進行自我批判，再修正自己，因為我不能改變別人只能改變自己。

也許生長環境是大家庭，人際關係很多很複雜，加上從小被母親依賴、當作情緒出口，很需要做一個體察別人情緒當一個聆聽者，當作好小孩的榜樣（通靈技能點滿點爆就能被拍拍手）。

撇除我自己可能也有一種獲取注目的機制，但太過專注在不讓對方生氣/不開心當責任在做，也容易把別人可能因為別的事情生氣穿插成自己造成的──就不是自己的鍋還要去揹鍋起來，自我鞭策，時常提醒自己保持沉默（好難好想嘴）。

這一年開始劃分清楚這些不是我造成的，也不是我該做的功課，主要提醒自己要關注自己身上，就真的很忙，你們暗潮洶湧氣噗噗，我風平浪靜好漂亮

你曾被一句話刺傷嗎？覺察這件事，讓你遠離言語暴力～《你說的是愛還是傷害》凱宇和嘉玲的對談｜【有聲書評】

璱大的分享讓我想到這一本書的內容分享，是從容易莫名暴怒的那一方來看的，之前看到覺得對我幫助滿大的，情緒有的時候真的是當事人自己的課題，察覺跟溝通真的很重要...。

這裡還想補充一點是，我自己是認知到：
「自己不可能讓大家皆大歡喜」
「已經盡力了，對方還是不喜歡/不開心，那我解釋再多也只會讓他更不開心，不如去處理自己的事情」
「都在委屈自己成全別人開心，自己的日子也沒有過得更開心，或迎來好甜頭。」

所以，學習切割好對方跟自己的界線後，就明白不用太過愧疚自己說錯話，而是對方不想改，那就不用太過緊張了，因為沉浸在別人丟包的情緒裡，到後來只有自己很在意，真的很懵XDD

會留下就會留下，不會的時間到了就會走，還省了一大筆時間留給自己探索如何讓自己開心，陪伴知己之人

蘇腿腿 :
我小時候的環境也類似這樣，以至於常覺得：自己好像有那個責任去照顧別人情緒。但隨著長大以後，發現透過配合他人而取得認同，其實是一種滿不健康的循環（等於稍微不配合，就很容易被遷怒）

後來結論也和腿腿差不多，首先要畫好界線，界線以外都ok，但硬要跨過來就必須拒絕；其次是優先把時間和心力用在自己身上，這樣就不會一直向外求關注了。

久了就會回歸到獨立的正循環，不會跟小時候一樣，做什麼都只是想被肯定而已。

夢朵 :
喊阿璱就好
剛剛邊吃午餐邊聽，覺得這兩位主持人的口條滿好的！分享的很多內容，也很貼合亞洲人互動會發生的現象。

像那種，買禮物還被嫌浪費錢、在我手上壞掉的東西就是我的責任，這種真的遇過超多。以前因為這些原因被嘴，當下未必意識到更深遠的因素，都會覺得是自己的問題 @@

現在長大就覺得，很多時候對方暴怒，往往是因為他自己以前就被那樣講過，也沒人教他正確的作法。

爸媽注意！孩子如果受到「童年情感忽視」，可能會出現嚴重的傷害！《 七七心理學 》EP 042｜志祺七七

讓我想到這個影片，覺得滿多點可以互相呼應的

上面兩個影片都看過。

不管是童年情感忽視（或者是親職化兒童），又或者是代代相承的言語暴力，都很容易在潛意識裏面潛移默化，去影響到自己的言行舉止，甚至延伸到為人處世的方式。

上一代的問題讓他們自己去想辦法處理，我來把自己的問題終結在我這一代就好，像這樣的想法，我認為比較務實