【病況？】
跟我姐說我不想去上班。關燈之後開始陷入恐懼而哭泣。
我啊，可能從沒有比現在更靠近柯南的時候了。
在夢裡做跟琴酒有關的噩夢而醒來（M13的劇情），我算是非常能體會這種心情了。
總是為了根本不會遇到？的恐懼而擔心受怕。久違的兩天休假，兩天都有發作，一個普通人一生中被捲入犯罪的機率是多少？在台灣的話是微乎其微吧，但只要我想到在我這麼想的同時，犯罪仍然不斷發生。只要我去上班，就會見證這一切，而我只能把分內的工作做好，這就是我能做的事。
然而，下班以後的這一切，胸悶、頭暈，因為恐懼彷彿喘不過氣，還有感覺動不了會死掉的窒息感，一切不斷重複的貨真價實的恐懼，不斷重複，在最舒適的時候闖入我的生活，似乎再也回不了從前。
彷彿我到職那天是去了熱帶樂園一樣。

機器狼想一想再來回答您汪

(´⊙ω⊙`)（上班的時候偷偷睜著眼睛睡覺）

一直沒有想要去精神科，就……覺得可以繼續撐著，這種情況也沒有去精神科的絕對必要性（有點語無倫次了
但也會想為什麼我還沒有瘋掉呢，如果瘋掉了，是不是不用煩惱這些？不用煩惱我現在工作之餘的重心是什麼，不用擔心沒有為未來準備是不好的，不用煩惱發病拖延我想要探索自己好好充實學習。
如果我瘋掉了，是不是就不用繳房貸了？XD
心裡有一點聲音偷偷期望著。
雖然和很多人說了這些狀況，仍然不覺得滿足，仍然覺得被拋下，只有自己有這種感受，是不是我不正常？同事他們也都習慣了，是不是我哪裡不夠？明明也喜歡懸疑推理，為什麼我沒辦法？
這是一個無法脫離的迴圈。

現在離職會好像是逃跑一樣，好像根本沒有學完就要逃跑。還有重點是，我去哪裡找下一份像這份一樣能傾注如此熱情所以才堅持做到現在的工作？現在的我想不到。如此靠近柯南的喜悅與痛苦，是如此矛盾。

好吧，我會再次嘗試入睡。
希望明天眼睛不腫。