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@shenrainn - 【心情】 看到憂鬱症／心理相關的書單 也想分享一下我的書單 精神疾病跟原生家庭...

看到很多好像值得找來一讀的書
分享一點我當年面對憂鬱症的狀況，老實說在最嚴重的時候我根本什麼書都讀不進去，只會廢在床上動彈不得
消音推獎，下面內容絕對不開心

先說在最嚴重的時候，我最討厭人家跟我說加油，什麼早日康復，什麼想開一點，你要快樂一點，都讓我又生氣又絕望
為什麼要用我無法辦到的事情來鼓勵我，未免太殘忍

算起來我應該嘗試過三次自殺，第一次割腕不夠深只夠在牆壁上留血書，第二次是爬到學校頂樓被老師發現拉下來，第三次是自己隨便買藥配威士忌坐在路邊淋著雨吃
第三次實在吐得死去活來太痛苦了，從那次開始我突然醒悟，覺得現階段沒有能讓我死得迅速又俐落的自殺方式，不如就算了 （？？？

算起來應該是國中開始被診斷有中度憂鬱症加躁鬱症，那個時候真的每天都很消沉，害怕很多莫名其妙的事情，畏懼別人的目光，恐懼別人的評價，只要周圍有人在我就會覺得所有人都討厭我，都在說我的壞話
所以也沒辦法去學校，總之就是努力避開人群，每天的幻聽幻覺都是在告訴自己應該去死，看到的畫面也是自己的各種死亡畫面，一恍惚現實的界線就很模糊

其實一開始我表現出來的症狀好像是嘔吐，胃痛，但看醫生又查不出胃有什麼問題，我媽就覺得我在裝病（大概是覺得我不想去學校上課而已
要是裝的就好囉，誰喜歡吃精神科開的藥物啊副作用那麼多欸
後來開始看精神科，也有看心理諮商，真的要說不是專業的就沒問題，看精神科真的是講求緣分……醫生也會嘲笑跟責怪病人

我媽對憂鬱症的態度也是我很大的壓力來源……一開始他不懂為什麼我會這樣，但其實我也不懂
我媽就覺得是遺傳到我爸那邊的家族精神病史，開始抱怨我爸多爛給我聽
後來她可能發現沒什麼效果，而我那時候又很常自殘，我媽轉而開始說我為什麼這麼不孝要這樣折磨他

後來有很長一段時間我都陷入『是不是我做錯了什麼我才會變成這樣』的自我責怪當中，可能是責怪外部環境沒有任何效果，所以就開始從自己身上找問題……結果就完全沒有任何好轉跡象
我也不知道自己花了多久時間才意識到，原來藥物跟諮商完全救不了我，他們隨隨便便講一句話就能讓我更加脆弱，更加無助，看來還是只能靠自己，雖然聽別人講這句話很討厭，但真的只有我能讓自己得救
在這個過程中，我覺得朋友們如果很普通很自然的跟我聊天，我反而很放鬆，我也不想被小心翼翼對待

後來大概是找到自己的『價值感』，有讓我感覺慢慢變好
以及自己『肯定』自己也很重要，還有告訴自己『沒關係』
睡一天就睡一天吧沒關係；書一個字都讀不進去就讀不進去吧沒關係；記憶力弱到剛聽完的話就忘記，沒關係那就再聽一次；精神差到做什麼都集中不了，那就放空吧沒關係
一整天什麼都沒做也沒關係，我已經獨自承受痛苦的泥沼了還有需要做什麼嗎

不要求自己一定要做到什麼，而是發現自己已經做到什麼了，也會輕鬆一點
設立了一個目標想要好轉>但是無法達到，這種挫折感在深陷憂鬱症漩渦時是很致命的，平時的一點點挫折感會被放大十幾二十倍，那時候我傷痕累累的心臟真的是承受不了任何挫折

講完了應該就這樣啦，我現在很好，也很久沒吃藥了，已經長成自我中心的王八蛋了
現在負面情緒一進來我就直接無腦靠北一波就消化完了好輕鬆，只要感覺做不到我就果斷放棄，成了完全不想努力的廢人
需要努力的時候再努力就好了

現在想想覺得憂鬱症大概就是……大腦的消化功能出問題了沒辦法把垃圾丟掉才一直堆在那裡 （我流解釋
現在學會直接一把火燒掉垃圾，輕輕鬆鬆

燒毀！(不受控地進來亂噗

休養中 : 讚啦一把火燒光光

同憂鬱症患者
曾經試圖自殺但沒有勇氣，同時也對家人感到抱歉，討厭世界、畏懼他人眼光，我甚至不敢去諮商，害怕在陌生人面前打開自己露出陰暗醜陋的一面，相比之下我覺得梓羽很棒，有採取行動來救自己，後來也找到自己的價值！這其實已經比多數人都勇敢 抱抱你，當不快樂再出現的時候，記得隨時上來聊聊天～～

真實的抱抱等見面再補上
覺得蛤蟆先生這本很可愛，很有童話感（雖然我只有讀試閱）
話說不是第一次從周遭聽到心理師跟醫生也會說出可怕的話 ⋯⋯

非同洵常 : 抱抱阿洵
我明白，謝謝你在這邊跟我說這些，我憎恨這個世界，甚至我的家人，我痛恨自己被生下來只是我媽不得不跟我爸結婚的累贅
其實以前我很怕人家發現我手上割腕的痕跡，也不敢讓別人發現我的陰暗憂鬱，現在就覺得這些陰暗醜陋的一面應該每個人都有吧只是程度不同而已，為什麼要不敢談論，而且說出來搞不好可以讓憂鬱症患者覺得自己是有同伴的，我是這樣想 （當然我不是覺得一定要怎樣做，阿洵不管想怎麼做都是最好的選擇
謝謝阿洵溫暖的抱抱，同樣歡迎阿洵隨時上線來聊天

閃亮✦✧ : 先雲端抱抱
好耶喜歡童話的感覺，話說我覺得任何東西加上稱謂都變得謎之可愛
我也是常常聽到心理師跟心理醫生的鬼故事（在我聽來真的是像鬼故事）
反而常常會被專業人士二次傷害是怎麼回事

題外話（？）我最近才想起來，當年憂鬱症的時候，我媽好像有帶我去宮廟收驚
當然是沒有任何作用

然後諮商跟精神科真的是會遇到很多鬼故事
如果遇到電波不合的，絕對不是你的問題，趕快跑，換下一家就對了，這個真的很需要看緣分
我那個時候連開口講話都有困難，要把症狀傳達給醫生也很難……所以我有一陣子是帶著筆電用打字的跟醫生溝通

謝謝梓羽努力獨自堅強地走了過來，才讓我們有機會在河道上一起開心製造核廢料
雖然我實質上也幫不上什麼忙啦，不過如果上網聊聊天會讓你感覺比較好，有需要都可以上來一起暴言。
有你跟噗主的分享，我覺得也能作為一些正在卡關中的旅人一些溫暖的參考，也不會覺得自己是孤身一人在面對這個鳥蛋世界。抱

-- : 謝謝阿漪，我超脆弱，是因為這個世界還有溫柔善良的你們我才能重新活過來
好耶最喜歡一起開心製造核廢料了，一天不亂嚎渾身不對勁 （出現戒斷症狀（幹
對啊其實我覺得如果大家願意的話，這樣公開分享是好的，讓正在面對憂鬱症的人知道，你現在經歷的一切都是很正常的，也不是你的錯，這些都是病程而已，還有很多人在跟這個北爛世界奮鬥

抱抱梓羽 你走出來了你超棒
我之前也有一陣子輕鬱過，只會躺著什麼都做不了，但現在也是過去了，現在只是普通的苦命社畜
噗首那噗裡面的書我大概看過七成
童年跟依戀障礙相關的蠻推的，台北的圖書館借得到，有時間的話可以看看~
看了那些書我覺得多少可以更理解自己
蛤蟆先生那本蠻可愛的，但我買來看一半而已忙起來就懶得看了，如果梓羽有需要的話可以借你

HANA❄️強絆北師徒 : 耶抱抱，謝謝HANA，期待這禮拜天一起吃飯 （現在嚎這個嗎
謝謝HANA也有走出來，隨著時間都會過去的我也成為普通的社畜了
哇謝謝分享，我是幾乎都沒看過所以想說要找來看看，也希望可以更了解自己
居然可以出借嗎wwwwww那我真的就，不要臉的跟HANA借蛤蟆先生哦 （幹

台北市總圖有一區蠻多這類的書，可以邊吹免費冷氣邊挑看有沒有有興趣的~
好ㄟ那我星期天拿給你 期待吃飯耶耶
我家好像還有其他的，下班回家再拍看你有沒有有興趣的書
我有陣子很愛亂買這類的書 但常買了就放著

HANA❄️強絆北師徒 : 我已經......好久没去圖書館了 感覺應該找時間進圖書館薰陶一下書香氣
耶，好耶，期待期待，感謝HANA
没關係帶一本就好，帶太多書很重