原生家庭

這四個字其實已經看到爛了，但事實上卻還是總有東西可挖，且隨著時間越來越深入到地心。

剛剛看到北一女的田威寧老師的一些原生故事，覺得真的是，蠻，怎麼講，對我來說是一種心有戚戚焉的傷痛，真的很痛，那種痛是精神上的折磨

她說父親是風一樣的男子，是長不大的彼得潘。雖然父親對家庭有所虧欠，但卻能給予子女極大的包容與支持，所以她們姐妹跟爸爸的感情還是很好。

我覺得我看到這些心情很複雜，因為那是後話，童年的傷痛和陰影不是長大後可以用理智彌補的，因為傷害已經造成，但理智卻又告訴你必須去愛跟理解這一切。

我媽媽也是長不大的公主，所以我可以了解她在說什麼。

我媽媽不像一般的母親，也沒有做母親的覺悟，她到現在還會一直跟我爭論說為什麼她一定要承擔母親這個角色的刻板印象，但卻意識不到她其實是想逃避母親應該承擔的基本責任。

前陣子遇到一位小師兄，我在他身上看到一點我的影子，我們兩個唯一一次深入的對話是在今年一月的新春跨年夜，那次他跟我說了不少原生家庭的背景，並得知我們兩個都不想走結婚這條路，大概都是對原生家庭的狀況有所失望。

所以我們年紀輕輕就被迫認知到自己必須堅強起來、否則不會有人來幫你的狀態，很像一隻刺蝟，隨時隨地都神經緊張的準備防衛

我記得那時候他說

有時候很無奈，明明很想愛自己的母親，但為什麼總是要逼我生氣

不知道為什麼爸爸會娶媽媽，覺得爸爸很懦弱

每次想跟母親談更深入的話題就會遭到迴避

...

不知道怎麼講，只能說我們在家庭裡都是「明明看上去有一個家，但卻覺得自己是孤兒」的感受

喔對 我跟小師兄都很喜歡看心理諮商相關的影片或文章，我們都很積極的在解決自己的傷痛，但有時候就是因為“太積極”了，太想馬上找到答案了，所以反而容易陷入偏執的困境

看到他好像看到我自己
我超能理解青春期的叛逆小孩，因為我到現在都還是這樣

不過我們兩個走上的路線不同，所以衝突滿多的。個性越像、衝突越多，現在越來越能體會到這點。

我大概知道他為什麼會那樣，因為在原生家庭不被認同，所以很積極的想要尋求其他組織的認同，用這種方式來讓自己感覺是有價值的。

我是已經完全跳脫這個階段了，我走上的是排斥“組織”的路線，我比較重視個人，個人應該先於組織，有許多志同道合的“個人”，才有健全的組織。

但他還是年輕人所以不能理解自己真正的情緒和想法，我相信以他那種性格，很快就會發現到組織沒辦法給自己真正想要的東西了。而且很快就會被人家在背後講話（現在已經開始了）。

有些東西真的是要自己踢到鐵板才會懂，那個過程是必須要去經歷的～

在想我的晚年可能真的會去當老師，做為我退休的志業（如果我壽命夠長）。

我真的很想教出一批有個人理想的小孩，頂撞我沒關係，他們一定要學會獨立思考，而不是隨波逐流。

曾經我的某個長輩也是抱持著這個理想在教我，但後來我發現，他漸漸的變成那種不容挑戰的傳統權威者的時候，我就很悲傷的決定遠離了。