目前觀察媽媽應該算是沒事(她在吃冰淇淋

我覺得某方面來說我也在逃避事實，我知道生活會有很大的不一樣，但我習慣了很多過去的生活中的不得已，當不得已消失，我反而有種無措和茫然，我猜媽媽也是，我們都準備這一刻很久了，但當這一刻來臨，我開始用各種方式去對自己說生活其實沒有什麼不一樣

我想的計畫的事情要放下來，最少要重新計畫，我心煩的事情，我焦慮的事情，我難過的事情都是，我其實心裡對於這次的死亡告別很茫然，沒有很多悲傷，只有空落落的感覺，我想媽媽的感覺跟我一定不一樣，我會想念這位老人嗎，我會回憶什麼，我跟他其實沒有很常的相處，我會感傷嗎？

要說劇烈的悲傷哭號我也不是沒經歷過，不過那種感情用現在的價值觀來看，非常的不重要，對，我的理智會有這種判讀，那件事情沒有普世價值上的重要，是我自己的自我小世界的崩潰動盪，我現在還是很無法信任那些靈性上的存在，阿要說就是，價值觀的崩潰吧(？)

但如果我很實際，如果我很認真生活，我的悲傷不該用在那種空想世界裡面

我一邊這樣批判我的情感表達一邊想現在我要怎麼做或能做什麼，一團亂

是不是我其實很傷心，我是為了傷心而傷心嗎，我是真的覺得信仰崩潰比外公去世重要所以親人走了我好冷靜但為了傷心看一些東西去連結我過往的悲傷體驗，因為我潛意識想符合普世價值裡的傷心？

不知道，我不曉得，我只覺得，深呼吸，那些狗屁都過去了，看現在，我沒有傷心或在意這件事那就沒有關係，可是我很在意我這時候去連結我的悲傷體驗這件事，我覺得無所謂了，沒差，想難過就難過，那件事都只是難過的理由罷了

好累喔，我這輩子參加幾場葬禮了，好像很多場

也有很多婚禮啦常常吃辦桌

接下來只會越來越多的，情緒來了就來了，就自然抒發吧

休養期🍐萍 : 我不知道怎麼說欸，我親人去世不曉得為什麼讓我連結到我不相信老天爺在看在保佑之類的，我不懂為什麼感覺很像，前者哭很正常，後者感覺哭不哭都無所謂但後者讓我想哭的感覺更多，現在要講的話外公也變成老天爺這類的存在了，介於薛丁格的有跟沒有之間，我很分裂的想他現在忙著無病無痛體驗生活了吧和他現在消失了兩種感覺交錯打架

生死大事真的很難不扯到信仰，但我的信仰到底算什麼體系，時新流行的高我高靈派系，傳統佛道教，基督教，哪個

傷心前腦袋先打結 還是我去廟裡執筊找神明碎碎念(會有這種想法到底算信還是不信)

隨便了 我不知道！(來睡)