羞辱創傷

看到這一段的時候我忍不住鼻子酸酸。
我大概是大學的時候知道人會替代攻擊，因為過去創傷而不小心攻擊了新認識的任何人。
或許是因為這樣，在我很低潮很低潮的時候，我都不太敢跟親密的朋友對話。一當我無法控制情緒，那些家庭創傷會全數投射到別人身上，如果對方有與我雙親類似的特質，替代攻擊就會全部出現。

唉唉唉

大概也是怕如此，後來很多惡劣的情緒來的時候，我通常選擇把自己關起來攻擊自己。
或者找一個關係沒那麼近的人，例如心理師。或與雙親特質不差很遠的，能夠清楚分辨我在投射的朋友對話。
我會想，或許這樣，我的攻擊就不會去傷害到任何人。

有時候會覺得自我修復是一條很難的路，自己就在不好了，要重現創傷處理情緒的同時還要去找顧到自己的人際關係⋯⋯
每次我媽心情不好跟他對話我都要忍住惡劣且想要攻擊的心，就只好偽裝自己、麻木自己所有情緒，最後再回到自己房間看自己忍得多內傷

還好我媽願意去諮商了謝天謝地

有時候會很期望那種，能夠讓我展現自我也能不用害怕被傷害、以及不被我傷害的關係，但目前好像除了付錢給心理師外，好像也沒其他方法了

但我願能為這樣強壯的人，在面對自己想要攻擊、以及別人想要攻擊我的時候，我能分辨是什麼樣的情緒，而不再關係中受傷

滑鼠►誇誇系菸酒生 : 我家人不願意去諮商
我比較慘的是在學校霸凌後回家又被羞辱我被霸凌
然後現在回家就會身心症發作（生理方面）