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@anonymous
偷偷說
Thu, Jul 7, 2022 2:45 PM
Fri, Jul 8, 2022 1:57 AM
20
4
閱讀心得
職場
人生
心靈雞湯
醫生說我可以去死沒關係
平光源
醫生說我可以去死沒關係：日本王牌精神科醫師終極療癒秘訣，治好1000顆破碎的心！ - 平光源 | Rea...
以下畫線註記+些微心得感想+大量自我反省和療癒過程。
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Thu, Jul 7, 2022 2:46 PM
抱歉使用偷偷說，還是公河。
因為不想在朋友看的到的地方寫出來，又希望可以藉由親身分享，讓更多人去看到這本書或是可以與自己和解。
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Thu, Jul 7, 2022 2:47 PM
「你其實很痛苦、很想死，卻忍耐到今天。
而且，明明已經筋疲力盡，還是拿起這本書打算閱讀。
你這麼努力，真的很棒。
真的很厲害，真的很謝謝你。
我只想對今天也努力活著的各位說聲謝謝。
如果能夠傳達這句話，就算你現在闔上這本書也無所謂。」
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Thu, Jul 7, 2022 2:48 PM
最近因為工作的關係，很想很想讓自己受傷(出車禍那種，祈禱自己可以被車撞，然後搭救護車到醫院，接受治療導致必須休養幾天)，或是希望自己確診。
我好希望自己可以休息。
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Thu, Jul 7, 2022 2:51 PM
上個月初開始萌生有點想要離職的念頭，但遲遲沒有下定決心，一直認為是自己不夠努力，一定是因為我抗壓性不夠，才會導致這個狀況出現。
我更努力就更好了。
秉持這樣的想法，儘管會讓我被壓力壓到喘不過氣，我依然想盡辦法達到主管、公司其他部門同事的要求。
一邊領著我覺得不合乎我自己工作的薪水，一邊反省是不是自己要求太多，問題太多，才導致覺得有不公平的情況出現。
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Thu, Jul 7, 2022 3:04 PM
Thu, Jul 7, 2022 3:07 PM
縱使我很努力，但依然會有出錯的狀況。
這個時候同事突然問我：「上個月你可以，為什麼這個月不行？」
業務量是隨著月份增加，並不是每個月的情形都一樣，但同事並不知道狀況，因此我也不能責怪他，於是我怪自己，為什麼會出問題呢？
但此時的我，已經開始沒有動力去處理這些多餘的問題，我只想要找機會好好的休息。
勉勉強強的完成了上個月的工作後，我與主管提出要在七月一號休息一天。
休息的那天情況變得很棒，我有自己的時間可以做想做的事，甚至有辦法可以早起到市場逛街採買，甚至可以做晚餐給老公吃。
我很快樂。
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Thu, Jul 7, 2022 3:11 PM
結果休假完之後，我陷入更加抵抗上班的狀態，我一點都不想上班。
週日想到隔天要上班，我就完全提不起任何興致，連丈夫都可以略微感受到我心情不是很好，就算我已經盡力的不要影響他。
週一上班，我忙著處理其他部門想要的資料，加上其他下屬的要求和工作安排，我忙得連吃飯喝水休息的時間都沒有。
原因是單純的我休假了一天，所以事情沒有人做，我還是必須放假回來之後繼續處理。
因為根本沒有人會幫忙處理。
ಠ_ಠ
Thu, Jul 7, 2022 3:14 PM
我陷入深深的憂鬱狀態，但又很巧妙的讓自己「看起來」沒有任何問題，還是微笑待人，各種進退得宜的應付各種要求和事件。
但我的內心巴不得在出外勤的過程中被車撞，或是跌落水溝之類的傷害事件發生。
我好想結束這一切痛苦的過程。
ಠ_ಠ
Thu, Jul 7, 2022 3:18 PM
然後我就開始找，有什麼辦法可以讓我脫離這個狀態，我知道自己不想死也不想受傷，我想好好的活下去！
然後請旅人推薦自己書，也自己到處搜尋。
然後就發現了有旅人在偷偷說貼了這本書的幾個內容。
其中有張就是這個部分，這是引言中的末段。
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Thu, Jul 7, 2022 3:20 PM
Fri, Jul 8, 2022 1:09 AM
忽然我覺得自己好像可以看看這本書，我沒有看過這種類的書籍，也許，他可以幫助到我。
於是我就在今天買了這本書，然後快速的在午休和下班時間讀完他。
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Thu, Jul 7, 2022 3:22 PM
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Thu, Jul 7, 2022 3:24 PM
Fri, Jul 8, 2022 12:37 AM
我很怕失敗。
很怕別人因為我做的不夠好，不夠完美而討厭我。
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Thu, Jul 7, 2022 3:28 PM
可能這個跟小時候的經歷有關。
我是長女，在家裡所有的小孩中，我是最大的那一個，從小就被要求要當弟弟妹妹們的榜樣，事情要做好，不能貪玩不聽話，事情要自己做。
因為弟弟妹妹們會有樣學樣，所以對於玩具、獎勵獎金之類的東西，我是被隱晦的告知，不能主動要求說希望自己想要什麼。
例如學習樂器或是學習才藝，或是想要同學有的新玩具之類的。
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Thu, Jul 7, 2022 3:28 PM
那是不好的榜樣。
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Thu, Jul 7, 2022 3:34 PM
國中升高中的時候，因為數學本來就是我的罩門，而國高中的數學，兩者之間又有巨大的鴻溝（至少對我來說超級難），我的理科成績從原本還能及格，瞬間跌到只剩20～30分，我父母好生氣，他們覺得一定是我都沒有讀書，才會考這麼糟糕。
可是我有讀，我真的有。
課堂上聽老師講解我能理解，但到要自己解題開始做時，我卻做不出來，我不知道問題出在哪裡，也不知道能找誰協助，於是只能接受父母對我的評價，
我就是不夠認真才會這麼糟糕。
然後他們就會拿妹妹跟我比較，覺得妹妹的成績比我穩定也比我好。
潛意識裡，我就覺得我必須要做好事情，才能讓人喜歡。
看看學校的老師不也喜歡成績好的學生嗎？
ಠ_ಠ
Thu, Jul 7, 2022 3:36 PM
沒有人喜歡失敗者。
如此的觀念刻到了我內心深處，從這個時候開始，我變得更小心翼翼，害怕除了成績不好，再弄出什麼讓我父母不喜歡的事情，讓他們更討厭我。
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Thu, Jul 7, 2022 3:39 PM
直到現在我跟丈夫相處時也還是會下意識的認為他一定是因為我做了什麼讓他滿意喜歡的事情，他才會選擇跟我結婚，才會選擇喜歡我。
而不是因為我就是我，不管我做什麼他都會像現在這樣娶我跟愛我，這不存在。
當然我現在知道這對他來說一點都不公平，而且很荒謬。
但，就是忍不住會這麼想。
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Fri, Jul 8, 2022 12:39 AM
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Fri, Jul 8, 2022 12:41 AM
看到這句我真的忍不住超級認同。
「沒錯！我就是這麼覺得。」
我認為我應該要達成某項狀態或事情，或是「讓別人有可以利用的價值」，那別人才會喜歡我，才不會因為我沒有價值而厭棄、丟棄我。
所以我為了不讓他們討厭我，繼續喜歡我，所以我可以燃燒自己所有的能量，去達到迎合他們想要的要求。
因為我必須讓他們覺得我是有價值的。
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Fri, Jul 8, 2022 12:43 AM
而我的自我認同和自我肯定，很大一部份都來自外在的人給我的反饋。
所以當別人露出不滿意不開心的表情或狀態，我會很受傷，直覺地認為肯定是自己做的不好。
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Fri, Jul 8, 2022 12:47 AM
想離職的念頭升起的時候，我曾經問過丈夫。「如果我辭職會怎麼樣？」
我希望他的回答是他會照顧我之類的話，但他只是回我：不會怎麼樣。
我當時只覺得很受傷，認為他一定不會協助我，如果我辭職了，我就沒有薪水，也就沒有產能。
那他就會討厭我、覺得我好吃懶做不夠努力。
然後我就不敢辭職了。
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Fri, Jul 8, 2022 12:50 AM
這個反應也出現在我父母對於我結婚前半年就辭掉上一份工作時。
他們希望我們兄弟姊妹有穩定的工作，最好，是可以在工作上待滿一輩子的那種。
因為父親就是做了一輩子一樣的工作，我周遭的親戚，也是一輩子都從事差不多的工作，或是差不多的領域。
就連我的祖母，也是在退休之後持續工作，而且每一個工作都做超過3年以上。
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Fri, Jul 8, 2022 12:51 AM
沒有達到這個狀態我就是失敗。
於是前一份工作辭職時，我有罪惡感和莫名的羞恥感，沒有任何理由的覺得我自己正在違背父母的期待和讓他們為我感到丟臉。
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Fri, Jul 8, 2022 12:52 AM
Fri, Jul 8, 2022 12:52 AM
儘管待業在家的時間我還是按時繳我該給的孝親(或是房租)，也維持跟還有上班時的狀態一樣，只有一起吃晚餐，其他時間的餐點和交通等等都自己解決。
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Fri, Jul 8, 2022 1:00 AM
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Fri, Jul 8, 2022 1:02 AM
就是之前的經歷加上自我的價值，我深深的認為，也完全認同，離職這件事情在我目前的狀態來說，是一個不對的決定。
因為我還不夠努力、因為父母覺得不應該這樣、因為頻繁的換工作是一個對弟弟妹妹不好的榜樣、因為辭職就不會有產值。
所以，辭職是超級不正確的行為。
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Fri, Jul 8, 2022 1:06 AM
儘管我已經快把自己逼到絕路，甚至會在公司的廁所無聲掉淚，然後再擦掉眼淚假裝沒有任何事情的走出來繼續工作，繼續消耗自己所有的精力。
儘管我因為工作的情緒壓抑到連在家都會持續被影響，陷入沒有動力不想學新事物或看書的狀態。
我還是不敢辭職。
所以我只想利用外在的因素，例如被車撞、確診之類的這種「別人造成我受傷的狀態」去逃避，這樣當別人或是我內心的惡魔問起的時候，我至少可以說：那是別人造成的，並不是我自己不想要做，所以讓自己沒有產值和價值的。
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Fri, Jul 8, 2022 1:19 AM
我痛苦到覺得如果因為車禍或是這些傷害，造成我的死亡也沒關係，我只是不想再這樣生活下去。
我想結束這一切，但我又不敢自我了結，我連自我了結的勇氣都沒有，你看看我有多失敗。(我真的這麼對自己說，現在想想覺得我到底在講什麼)
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Fri, Jul 8, 2022 1:19 AM
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Fri, Jul 8, 2022 1:20 AM
這是讓我下定決心要離職的一段話。
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Fri, Jul 8, 2022 1:23 AM
我想改變、逃離現在這樣子的狀態，但我又沒有勇氣，覺得自己的決定是錯的，所以我只想透過其他方式，例如死亡去解脫。
可是，我是真的想要死亡嗎？
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Fri, Jul 8, 2022 1:24 AM
這樣問完我自己之後，我忽然覺得我之前不知道在堅持什麼，我結婚了也搬離家裡了，除了過年會要給紅包之外，其餘的孝親也不用每個月給，平常也不太會跟家裡報告工作狀態。
那我到底在堅持什麼？
ಠ_ಠ
Fri, Jul 8, 2022 1:25 AM
Fri, Jul 8, 2022 1:26 AM
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Fri, Jul 8, 2022 1:26 AM
對，離職不是我的失敗，我只是知道了這份工作或是這個工作環境不適合我，並不是因為我這個人很糟糕、不夠努力才離職。
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Fri, Jul 8, 2022 1:26 AM
那我到底在堅持不離職什麼？
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Fri, Jul 8, 2022 1:28 AM
上一份工作我已經或多或少知道自己可能不太適合這樣的工作，給自己再一次的機會去嘗試之後，我是真的沒有辦法這樣耗盡能量的去完成工作。
那我為什麼不離開這樣的狀態，去轉換其它的無限可能？
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Fri, Jul 8, 2022 1:29 AM
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Fri, Jul 8, 2022 1:30 AM
因為我很認真地想要做好事情，所以事情不完美的時候我會覺得自己失敗，但實際根本不是。
我只是太認真地想要好好完成了。
我可以不用這麼較真，放過自己，別人也不會覺得怎麼樣的。
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Fri, Jul 8, 2022 1:32 AM
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Fri, Jul 8, 2022 1:34 AM
我不需要很有成就，或是所有事情都做到完美。
我死後也可能根本不會有人在意我到底做了什麼事，既然如此，為什麼我不在活著的時候，讓自己快樂一點。
而不是像現在這樣，痛苦地現在這個漩渦裡，預設未來根本還沒發生的事，預設未來自己根本還沒做的事情就是會失敗。
預設自己辭職就是沒有成就，預設自己就是一個沒有用的人。
明明我就不是！
ಠ_ಠ
Fri, Jul 8, 2022 1:38 AM
這本書我應該還會再讀個一兩次，尤其是對自己感到失望的時候，拿出來提醒自己。
我根本不是這樣的人，我有努力了！
也許書裡很多文字對部分的人來說，是一個心靈雞湯的存在，但作者用了一些個案的案例，讓人去了解那個情境，治療患者的過程中也去剖析自己、更了解自己。
並且透過這樣的溝通，與以前的自己達成和解和理解。
這本書看到差不多80%的時候，我就傳訊息跟丈夫說我要離職。
丈夫二話不說馬上回我：那你找個時間提吧
那瞬間我鬆了一口氣，我覺得我做了一個很了不起的決定。
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Fri, Jul 8, 2022 1:40 AM
Fri, Jul 8, 2022 1:40 AM
晚上睡前我問丈夫，他到底喜歡我什麼。
丈夫回我他覺得喜歡或愛一個人不用理由，單純就是喜歡。
我反問他，不管我怎麼樣了，他還會喜歡我嗎？(這時候我想的是我沒有工作了，沒有價值了)
他沒有思考的馬上回我當然會。
然後還有點不解我怎麼會問這麼智障的問題一樣。
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Fri, Jul 8, 2022 1:46 AM
我很棒，我真的很棒。
我在沒有前輩教學的狀況下自己摸清楚了工作上要用的系統，而我之前根本沒有使用過。我在沒有上過課的狀況下，看影片學習了做飯烘焙的技巧，並且真的執行。我在上完音樂課之後，還有認真的練習，讓自己可以比上次上課時更加進步，也訂好對這項樂器的目標。
我真的很棒！
我這麼棒，所以我才更加知道，我不是因為失敗才離職，而是我清楚地知道，我不適合這個環境或工作，才會選擇離開轉跑道。
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Fri, Jul 8, 2022 1:48 AM
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Fri, Jul 8, 2022 1:48 AM
謝謝大家看完這段落落長的文字
prince4975
Fri, Jul 8, 2022 2:09 AM
哇!!你真的超棒!!
看完噗的分享，覺得這是一本很適合與自己好好對話的書，謝謝
kimchi8369
Fri, Jul 8, 2022 5:32 AM
你真的超棒!!
祝轉換跑道一切順利，先好好讓自己放鬆後再開始!!
ape9942
Sat, Aug 6, 2022 1:53 AM
謝謝你的分享！最近身邊人有很強烈的自殺意念，已經不知道該怎麼辦，看到您的分享決定也要去看看這本書，希望可以多靠近那個人一點然後拉住他
載入新的回覆
因為不想在朋友看的到的地方寫出來，又希望可以藉由親身分享，讓更多人去看到這本書或是可以與自己和解。
而且，明明已經筋疲力盡，還是拿起這本書打算閱讀。
你這麼努力，真的很棒。
真的很厲害，真的很謝謝你。
我只想對今天也努力活著的各位說聲謝謝。
如果能夠傳達這句話，就算你現在闔上這本書也無所謂。」
我好希望自己可以休息。
我更努力就更好了。秉持這樣的想法，儘管會讓我被壓力壓到喘不過氣，我依然想盡辦法達到主管、公司其他部門同事的要求。
一邊領著我覺得不合乎我自己工作的薪水，一邊反省是不是自己要求太多，問題太多，才導致覺得有不公平的情況出現。
這個時候同事突然問我：「上個月你可以，為什麼這個月不行？」
業務量是隨著月份增加，並不是每個月的情形都一樣，但同事並不知道狀況，因此我也不能責怪他，於是我怪自己，為什麼會出問題呢？
但此時的我，已經開始沒有動力去處理這些多餘的問題，我只想要找機會好好的休息。
勉勉強強的完成了上個月的工作後，我與主管提出要在七月一號休息一天。
休息的那天情況變得很棒，我有自己的時間可以做想做的事，甚至有辦法可以早起到市場逛街採買，甚至可以做晚餐給老公吃。
我很快樂。
週日想到隔天要上班，我就完全提不起任何興致，連丈夫都可以略微感受到我心情不是很好，就算我已經盡力的不要影響他。
週一上班，我忙著處理其他部門想要的資料，加上其他下屬的要求和工作安排，我忙得連吃飯喝水休息的時間都沒有。
原因是單純的我休假了一天，所以事情沒有人做，我還是必須放假回來之後繼續處理。
因為根本沒有人會幫忙處理。
但我的內心巴不得在出外勤的過程中被車撞，或是跌落水溝之類的傷害事件發生。
我好想結束這一切痛苦的過程。
然後請旅人推薦自己書，也自己到處搜尋。
然後就發現了有旅人在偷偷說貼了這本書的幾個內容。
其中有張就是這個部分，這是引言中的末段。
於是我就在今天買了這本書，然後快速的在午休和下班時間讀完他。
很怕別人因為我做的不夠好，不夠完美而討厭我。
我是長女，在家裡所有的小孩中，我是最大的那一個，從小就被要求要當弟弟妹妹們的榜樣，事情要做好，不能貪玩不聽話，事情要自己做。
因為弟弟妹妹們會有樣學樣，所以對於玩具、獎勵獎金之類的東西，我是被隱晦的告知，不能主動要求說希望自己想要什麼。
例如學習樂器或是學習才藝，或是想要同學有的新玩具之類的。
可是我有讀，我真的有。
課堂上聽老師講解我能理解，但到要自己解題開始做時，我卻做不出來，我不知道問題出在哪裡，也不知道能找誰協助，於是只能接受父母對我的評價，我就是不夠認真才會這麼糟糕。
然後他們就會拿妹妹跟我比較，覺得妹妹的成績比我穩定也比我好。
潛意識裡，我就覺得我必須要做好事情，才能讓人喜歡。
看看學校的老師不也喜歡成績好的學生嗎？
而不是因為我就是我，不管我做什麼他都會像現在這樣娶我跟愛我，這不存在。
當然我現在知道這對他來說一點都不公平，而且很荒謬。
但，就是忍不住會這麼想。
「沒錯！我就是這麼覺得。」
我認為我應該要達成某項狀態或事情，或是「讓別人有可以利用的價值」，那別人才會喜歡我，才不會因為我沒有價值而厭棄、丟棄我。
所以我為了不讓他們討厭我，繼續喜歡我，所以我可以燃燒自己所有的能量，去達到迎合他們想要的要求。
因為我必須讓他們覺得我是有價值的。
所以當別人露出不滿意不開心的表情或狀態，我會很受傷，直覺地認為肯定是自己做的不好。
我希望他的回答是他會照顧我之類的話，但他只是回我：不會怎麼樣。
我當時只覺得很受傷，認為他一定不會協助我，如果我辭職了，我就沒有薪水，也就沒有產能。
那他就會討厭我、覺得我好吃懶做不夠努力。
然後我就不敢辭職了。
他們希望我們兄弟姊妹有穩定的工作，最好，是可以在工作上待滿一輩子的那種。
因為父親就是做了一輩子一樣的工作，我周遭的親戚，也是一輩子都從事差不多的工作，或是差不多的領域。
就連我的祖母，也是在退休之後持續工作，而且每一個工作都做超過3年以上。
於是前一份工作辭職時，我有罪惡感和莫名的羞恥感，沒有任何理由的覺得我自己正在違背父母的期待和讓他們為我感到丟臉。
因為我還不夠努力、因為父母覺得不應該這樣、因為頻繁的換工作是一個對弟弟妹妹不好的榜樣、因為辭職就不會有產值。
所以，辭職是超級不正確的行為。
儘管我因為工作的情緒壓抑到連在家都會持續被影響，陷入沒有動力不想學新事物或看書的狀態。
我還是不敢辭職。
所以我只想利用外在的因素，例如被車撞、確診之類的這種「別人造成我受傷的狀態」去逃避，這樣當別人或是我內心的惡魔問起的時候，我至少可以說：那是別人造成的，並不是我自己不想要做，所以讓自己沒有產值和價值的。
我想結束這一切，但我又不敢自我了結，我連自我了結的勇氣都沒有，你看看我有多失敗。(我真的這麼對自己說，現在想想覺得我到底在講什麼)
可是，我是真的想要死亡嗎？
那我到底在堅持什麼？
那我為什麼不離開這樣的狀態，去轉換其它的無限可能？
我只是太認真地想要好好完成了。
我可以不用這麼較真，放過自己，別人也不會覺得怎麼樣的。
我死後也可能根本不會有人在意我到底做了什麼事，既然如此，為什麼我不在活著的時候，讓自己快樂一點。
而不是像現在這樣，痛苦地現在這個漩渦裡，預設未來根本還沒發生的事，預設未來自己根本還沒做的事情就是會失敗。
預設自己辭職就是沒有成就，預設自己就是一個沒有用的人。
明明我就不是！
這本書我應該還會再讀個一兩次，尤其是對自己感到失望的時候，拿出來提醒自己。
我根本不是這樣的人，我有努力了！
也許書裡很多文字對部分的人來說，是一個心靈雞湯的存在，但作者用了一些個案的案例，讓人去了解那個情境，治療患者的過程中也去剖析自己、更了解自己。
並且透過這樣的溝通，與以前的自己達成和解和理解。
這本書看到差不多80%的時候，我就傳訊息跟丈夫說我要離職。
丈夫二話不說馬上回我：那你找個時間提吧
那瞬間我鬆了一口氣，我覺得我做了一個很了不起的決定。
丈夫回我他覺得喜歡或愛一個人不用理由，單純就是喜歡。
我反問他，不管我怎麼樣了，他還會喜歡我嗎？(這時候我想的是我沒有工作了，沒有價值了)
他沒有思考的馬上回我當然會。
然後還有點不解我怎麼會問這麼智障的問題一樣。
我在沒有前輩教學的狀況下自己摸清楚了工作上要用的系統，而我之前根本沒有使用過。我在沒有上過課的狀況下，看影片學習了做飯烘焙的技巧，並且真的執行。我在上完音樂課之後，還有認真的練習，讓自己可以比上次上課時更加進步，也訂好對這項樂器的目標。
我真的很棒！
我這麼棒，所以我才更加知道，我不是因為失敗才離職，而是我清楚地知道，我不適合這個環境或工作，才會選擇離開轉跑道。
看完噗的分享，覺得這是一本很適合與自己好好對話的書，謝謝
祝轉換跑道一切順利，先好好讓自己放鬆後再開始!!