以前跟伴是主奴的時候，我很常有自厭的情緒，覺得伴不跟我做某些事一定是我不好、不夠努力，現在想想，這樣的情緒可能在當時帶給她很大的壓力，大到需要跟我保持距離或切斷關係。

後來出現轉機是因為某次分開後，我知道我自己一個人也能想辦法活著(雖然很痛苦)，更大的原因是後來跟伴比較穩定的相處兩年左右產生安全感，我逐漸學會不再自厭、我知道我很好、我知道錯誤不可恥也不會成為她討厭我的理由。

這種改變不是一夕之間的事，總之我學會以另一種更舒服的方式活著，也開始對自己產生自信

埃忒雜談

大事紀
2016 認識伴
2016～2018 跟伴分分合合三、四次以上
2018～2020 穩定的相處兩年
2020～現在 開開心心的互動

其實關係開始穩定的契機，一部分是我讓她知道我沒辦法忍受一直分分合合的日子，例如她如果不想跟我在一起，或是她的要求超過我的界線(她不想給名分但是希望留住我)，那我就會去找其他人當主人，也就是說，我不會無止境的配合所有任性的要求，也不會把所有怪罪於我的事情照單全收。

似乎在這樣的界線被表達出來後我們的相處就好很多，加上我接觸社群後，開始學到可以用不同的方式溝通，以及多跟她溝通，才知道主人不是完美的，主人是人，人會有感受。她也會希望我在乎她的感受而不是她單方面的付出，然後我們就慢慢學習、磨合，成為現在的樣子。

互相陪伴成長說最幸福的模式

現在這樣紀錄，才察覺當時其實是在守著自己的界線，那時候雖然很痛苦，但我不是會一直容忍自己處於不穩定狀態的人，我會渴望尋求安穩的狀態，避免關係以不舒服的狀態綁住自己，但同時也表示當時在極限了(伴不理我了)才會覺得去找新主人沒關係

藍藍 : 對呀！看到我和她都成長了好開心！！剛認識她的我根本就是一個死屁孩，完全不知道她那時為何選擇我當奴

看到《羞辱創傷》有感所以紀錄一下，書裡提到許多人會有羞恥感、羞愧感、罪惡感或自厭的情緒，以前我也用那樣的方式活著，現在擺脫了(?)

穩定相處的情況大致上是這樣：
她不再容易覺得我很煩、不乖、沒做好、任性的懲罰我，而是好好跟我溝通她的想法、她的感受；我開始詢問她有什麼感覺，想幫忙她做一些我能力範圍內的事，關心她的身心狀況，盡量避免用「我就是爛」、「我就是很不好」來發洩無力感或試圖用這些言語控制她，而是盡可能用其他方式表達我的感受，例如寫部落格、拍照、用蠟筆塗鴉

這是一個很漫長的過程，不過現在我越來越懂得如何用言語溝通了

或許相處不好的那幾年，我們都不太知道如何用言語表達我們的情緒、不知道如何引導自己的情緒，所以雙方發洩情緒的方式都帶給彼此壓力。學著用言語溝通後不知道算不算是所謂的成熟，總之即使吵架也在一個可控制的範圍，不會覺得太失控(?)

以前會覺得不怎麼做就要切斷關係，現在我們學會不切斷關係也可以解決事情的方法，至於前一兩週我退群組的吵架，現在來看比較像不了解彼此產生的意外

因為跟她相處後思維改變，跟其他人相處我也不再容易覺得「一定是我做不好」、「都是我的錯」、「我果然很討人厭」，而是開始用「可能我跟他就是合不來」、「我們的價值觀就是不一樣」、「每個人有自己的感受是正常的」取代自厭，減少以扭曲的方式評斷自己

後來也發現自厭只能稍微處理自己不知所措的情緒，無法真正解決問題，因此看著伴如何耐著性子處理問題後，我也慢慢學到處理問題比說出自厭的話重要，似乎隨著不再自厭，對抗壓力的能力比以前好