[諮商]
「我常覺得來做心理諮商都不可避免的要從童年傷害講起」
「但是諷刺的是我不知道自己童年怎麼過的」

「我對自己的生活開始有記憶是青少年的時候」
「因為如果對生活有感覺，那會很痛苦」
「要說父母傷害我很深，問題是我也講不出來到底傷害了我什麼」
「遺棄的傷害有這麼大，大到你想解決問題卻說不出個所以然」

我的價值觀形成一直都是靠對周遭的不認同建立的
這個思考方式給我帶來了很大的問題
只知道自己不要什麼，卻無法確定自己需要什麼
例如買ipad，買它之前做了很多功課
不過最後買不買完全卡在「我到底需不需要它」的問題上
以前沒有ipad，我還是活著，所以我需要它嗎？
我覺得我對生活的門檻沒有改變，還是在過去最低階段、能保證生活就好的標準，過去我沒有其他更高的標準對照，現在也不知道要到什麼程度自己才算是舒適

就像

@Lexapro10mg - 覺得自己做了很roguelike的夢(很長下收) 大概重開了有32次，不是...

我跟心理師講到這個夢，在心理師回應我之前，我對這個夢的印象都像以前那樣，覺得＂老是在搞我＂
但是心理師覺得這個夢反映我的焦慮程度

真就覺得，很煩耶？？？還要我做到什麼程度？什麼樣我才算舒適生活？？？

最近還有無端冒出來的問題，搞得又開始在那邊幻想一路好走的畫面
假裝自己活著的樣子，實際上心裡想的都是什麼方式能好死
我一直堅持讓自己在面對事情的時候一碼歸一碼，其實是為了不讓自己變成失控的巨嬰，心理師稱這個叫做善良，如果我不會被自己的罪惡感刺痛，我已經夠難受了，我不想割自己的肉，就像高中的某一天上學前，阿嬤突然吐得滿地都是，我站在玄關猶豫了很久，也就是看著她很久，然後咬著牙把阿嬤身上跟地上的穢物擦乾淨，打電話叫親戚帶她去看醫生，之後才出門，每次心理師講起我善良的時候，我都只想起這個畫面
做這種事情，我一點都不開心，我沒有一次想到這件事情時給自己一個讚，如果我不會被自己的罪惡感刺痛，要善良幹什麼？

好沮喪，只感覺一次又一次被自己打敗

書上說要學會哀悼自己的童年，我能搓合著給個R.I.P就好嗎

小時候如果是過著被遺棄的生活你知道長大會變成什麼樣嗎？
你會變成一個整天都在問自己童年到底怎麼過的大人 ()