中標後。

雖然是陰性了，但是喉嚨還是有薄痰咳不出來，每次喉嚨癢咳得半死也無濟於事，只能吃喉糖止癢。鼻塞消失了，鼻水出現率下降。

可以感覺每天比昨天更好一些，至於呼吸會不會喘，不好說，畢竟我平常就是個沒在運動的一團肉（？

在逐漸痊癒的後期，腦子倒是冒出了不少負面念頭。像是這次我們兩個都中標了，如果其中一個人真的撐不住而走了，那另一個人怎麼辦？
尤其是我，最不會照顧自己又無法忍受寂寞的人，該怎麼辦？

想法一直在胃裡飛騰，病中無所事事，更是無法克制自己的情緒。焦慮了幾天，忍不住跟欸咪訴說，說著說著忍不住哭出來。

為什麼害怕伴侶死亡？
- 不知道該如何處理對方的後事跟遺物
- 獨自一人被留下（無法忍受一個人生活）
- 沒辦法處理生活（吃、住、醫療、為開銷付款）
- 沒有人照顧我（生病、意外、手術、老化）
- 沒有親近之人發自內心的愛（精神方面的孤單）
- 自己死了沒人發現
- 沒有人擁抱我（肌膚飢渴症）

知道自己在還怕什麼，但很難從根本上解決的感覺好糟糕。

最後強迫自己查資訊，無論是中老年喪偶或是退休生之類相關，看了不少資料。看著看著，看到了長庚的養老村，慢慢的就比較安心了。
在美國養老很貴，但或許我們可以選擇回台灣。如果不出意外，把這裡的財產整理好，回台灣住養老院的話，應該能讓我們安心的安享晚年。

雖然粗略估計還要存不少錢，但至少沒那麼迷茫無助了。焦慮的情緒慢慢退去，做夢的內容正常了，睡眠的品質也變好了不少。

其實這些問題一直都在心底，然而之前很少把它拿出來思考面對。這次兩個人同時生重病讓我不得不去多想一些，以免無法應對未來。

雖然真正的理想是，政府可以合法化讓65歲以上的老人安樂死。都到了這個年紀，可以依照自己的情況決定死亡不是很好嗎？
不用為了所剩不多的存款，緊張兮兮且痛苦的活著。比起意志不清插著管躺在病床上，或是蝸居在破舊的租屋處撿破爛，在理解自己的生活狀況下規劃剩下的人生，並選擇完成旅程的時間、對自己負責，這不是更好嗎？

離我們65歲還要30年左右，不知道有沒有機會看到合法化的那天