我做了可愛的美甲
換了一個新髮型
摸了摸我的貓
又看了電視劇的更新
甚至發現自己瘦了兩公斤

一切都沒有不好
我的愛人沒有不好
我的生活沒有不好
我的療程也沒有不好

但我不好

最近很累，不知道是不是武漢肺炎的後遺症或是藥的副作用，最近大概兩三天就會吐一次。有時候覺得我好像把骯髒的自己吐出來了，可是吐出來之後，有一部分的我就死掉了。

好不想無休止地讓誰接收我的負面狀態，而且也不知道該怎麼說。明明什麼都沒有不好，為什麼我還是發病了呢？我是對我的生活我的朋友我的伴侶有什麼不滿嗎？我不想讓人這樣覺得。因為沒有啊。我的生活有一點無聊，但都在軌道上，我的朋友一如往常地很好，我偶爾會和女朋友吵架，可是我都好好溝通好好解決了啊。

事情明明都很正常，很普通，但我閉上眼睛，有時候會想到自己手腕鮮血橫流的樣子。
我知道人要流多少血才會死掉，也知道刀子要往哪裡劃最容易死掉。
所以也知道我做的任何一件事都不會讓自己輕易死掉。
我害怕嗎？可能是吧。可是我還是會想，活著的我沒有更好。

我不想要誰覺得我的不快樂是他們的責任。不夠關心我嗎？讓我不開心了嗎？不是這樣的吧。

這一陣子很多很多夢，大部分都是陰暗的顏色，有一點可怕。我夢見過親手殺死我討厭的人。在夢裡，我拿著刀子劃破對方的頸動脈，然後笑得很開心。我滿身是血。如果在現實裡，人的血潑在身上會是溫熱的嗎？因為我總是在小說裡這樣寫，所以我猜應該是吧。但夢裡的我感覺不到，只有扭曲的快樂。

還有被鬼怪追殺的很俗爛的夢。但俗爛也很可怕。應該是因為太俗爛了，聽過好多個版本，結果就變得更真實。
好像永遠都跑不掉，跟我的人生一樣，總是有什麼東西會追著我，隨時出現，讓我驚惶不安，但又不會真的殺死我。它只是喜歡折磨我而已。

我睡得很不安穩。但每天都這麼說的話，好像又了無新意了。

雖然有人說我可以不用假裝，可以發洩出來，但我還是不敢這麼做。會被討厭吧？因為我看到很多人都和我一樣，不是不被理解，就是被討厭了。
會突然不開心的我很討厭，不夠努力的我很討厭，不自信的我很討厭，不想依賴人的我很討厭，但想依賴人的我，也很討厭。

我其實還是好難相信有人可以接住這麼神經質，瘋狂，陰鬱的我。如果有一天我身邊的人累了，我就是他們離開我最大的理由和原因。
可是如果這樣說了，或是我這樣的心情被發現了，努力幫助和陪伴我的人會不會覺得受傷呢。

有時候我也會想，說不定是我自己不想好起來。
如果我很快樂的話，或許我就不會創作了吧。我不會寫小說了，不會嘗試寫詩了。
在我最痛苦的時候寫出來的東西都是我最滿意的，因為喘不過氣，所以我只能寫，挖出我的痛苦丟進創作裡，暫時逃跑。

所以如果我很快樂的話，我可能就寫不出來了。但我不知道是不是這樣，因為我總是，總是不快樂。

你會來參加我的葬禮嗎？我想要有很開心的音樂，有人把我棺材上的花當作捧花來丟，結束之後，可以帶著我的照片，你們一起去吃我們想吃很久但是都捨不得花錢去吃的餐廳。

你要來參加我的葬禮嗎？

我不喜歡「向世界說晚安」這句話。在我很痛苦的時候，世界沒有讓我變得更好一點，但是我要走的時候，好像就只能對它說話一樣。