近況 超連結
我最近都在散發焦慮，我真的很焦慮，從裡到外都在焦慮，焦慮到我腦子甚至出現我休學好了。當這句話出現時，我才發現我的精神狀態真的非常糟糕。
我稍微停下來自己到底發生什麼事了，才發現我對一件中性的事情有好多超連結，而這些對自己的負面信念往下挖，才發現是一個一個沒有處理的創傷。
為了讓自己能斷開超連結，我還畫了一張心智圖，了解自己的內在世界發生什麼事了。
我好認真（？

讀書課業一是我很大的關卡，我當初教甄沒考上，也只是沒考上而已，我就覺得自己是世界最笨最差勁的人，也因為各種原因我掉入很深的低潮裡。
後來能提起勇氣考研究所，對我來說是好大的進步。
只是，沒有完成的議題、沒有處理完的創傷，到類似場合時，他們還是會如噩夢般的出現。

其實今天發生的事情很簡單，就是小論文被老師指錯了，這是在研究生生涯中很常見的經驗，而且會一而再、再而三出現的，畢竟我要在指導教授的協助下完成論文，可是我一下子就替自己貼上了一堆標籤。
我好糟、我好笨、我不如人，甚至一下子就連到了「我畢不了業」。
情緒一邊在爆炸，我的理智一面吐槽自己，我還可以問老師、問指導教授、問同學啊，為什麼我那麼不願意求助，我嘴上跟別人說有困難時要求助，可是我自己遇到困難卻把自己困在裡頭，也不問別人我該怎麼做，自己在自己的世界裡覺得，都沒有人要來救我。

於是我再從這些對自己的負面標籤挖下去，才發現每一個信念背後都有一個創傷。
「這麼簡單你也不會，你是白癡嗎？」這句話在我的雙親口中常常聽見，即便到現在還是存在。我才發現，我小時候被指錯的時候，都會伴隨著貶低。
於是指錯就與貶低的超連結就形成了，每當有人指錯，即便對方的口氣再怎麼委婉、對方也沒有惡意，我就會覺得自己被貶低了。
我為了避免自己被貶低（被貶低的超連結啟動），我就變得不會主動問別人我該怎麼做，因為只要問了我就會體驗到自己笨、自己糟、被反駁。

我被指錯時，我也容易覺得我是最糟的，其他人都比我好。
因為我小時候，我父母總是拿其他人來跟我比較，只要我不符他們的期待，他們很容易拿其他小孩跟我比較，即便沒有真實的小孩可以比較，也會憑空跑出「別人的小孩都balabalabala」來跟我比較，所以我形成了一個超連結：「我必須是一百分、最好，才不會被貶低被比較，所以我必須要一百分、最好的。」
而另一條超連結是：我不能問同學、同儕，要是發現他們真的比我好，我又要被被貶低了。

好多好多的不求助，很很多的被貶低的超連結，最後形成了「好無助」、「沒人幫我」，最後連到了沒人愛我這個最終結論。
但是這個好無助，是我自己不求助的行為所形成的。

於是被指錯這件事引起的超連結，就會把我的自尊、自我價值、我的依附、我的安全感就會被打掉，我好恐懼好恐懼，我讀書考試到後來，得到的結果是我是不被愛的人。
於是老師指錯下一個超連結就是「我畢不了業了」，我只要不完成學業，我就不用經驗到我是不被愛的人。（打到這裡，我都忍不住吐槽自己，但是這些超連結都是在腦內一瞬間完成的）

因為我一直都不肯求助，我父母也沒有教我讀書，我的讀書模式一直都是自己的探索的，有興趣的、讀的會的就讀，讀不會、找不到方法的，就讀不下去。
英語就是一塊。
我第一次考英檢沒考過，不知道為什麼我一直記得這件事，可能我花了很多時間練習，補習班也幫我做了很多練習，但最後我沒考過，形成了我第一次：就算努力也沒用的概念。
之後後來考基測，雖然我考得比我模擬考還要好很多的成績（我也用了好多努力、好多時間讀書），但我媽卻否定我，我得到了第二次就算努力也沒用。
而我每天晚自習、每天讀書讀到晚上十點半才回到家，考了指考，我選了我想要的系，但我爸不覺得學校的名字不夠響亮，不符合他的期待，當著我的面說「我居然有臉請他搬宿舍」，這句話在我內在世界完前證實了再怎麼努力都沒有用這件事。

所以到後來考教檢、考教甄，我內在有一個很難動搖的「我再怎麼努力都沒有用」，再加上第一次努力準備教甄沒考上，對我來說就是重重重重重重重重重重重重挫。
沒考上，我又經歷了一次父母對我的羞辱貶低，即便他們沒說出口，我還是覺得在他們心中，我是個令他們感到丟人的孩子。
於是「大考」這件事，我就要面對就我的自尊、自我價值、我的依附、我的安全感就會被打掉的焦慮，我就superrrr焦慮～
也為了避免這個焦慮，我就會逃避考試讀書。只要不經驗大考，我就不用面對焦慮了。
但這又變成我無法追求我想要的目標，兩相衝突之下又讓我好痛苦。

我國中基測考得太好（。
簡單來說，我進到了一個所同學都比我還會讀書的學校。
之前我還很開心，我考得超出預期，但這其實是惡夢的開始。同學們都比我會讀書，我就一直在班級墊底，加上家裡沒錢給我補習，我又不喜歡問人家怎麼學習，一直用沒有效率的讀書方法，所以再怎麼努力讀，成績就是不見起色。
長期下來的習得無助，我就覺得我自己的學習能力很差，我很笨，我很糟，我都學不會，的概念。
我很笨，我很糟，我都學不會，又會超連結至我不被愛。

我把這些畫完，把每個連結都連上後，突然覺得好委屈
為什麼我要這樣被對待：我是小孩子的時候，有什麼不會很正常啊，為什麼要這樣對我？我明明就很努力啊，為什麼沒看見我的過程，只因為我不符期待就說我丟臉？為什麼老是拿別人跟我比較，我也有很多別人沒有的優點啊，為什麼一直要說我不好？

心中小時候自己，開始大哭，自己身體要哭的瞬間還哭不出來，腦中跑出了一段話：哭出來只是要討愛、討關注、裝模作樣、情感勒索、裝可憐，會被討厭、會很丟臉，不可以哭。
我整個被自己氣笑wwwwwwww
我明明就在自己的房間裡，身邊也沒有任何人，我還告訴自己我要表達委屈是意有所圖。
而這個覺得自己哭是手段、是意有所圖，也全都是跟母親相處所形成的超連結。

我對自己說：就算我意有所圖又如何呢？我就很委屈啊，我很想被安慰啊，哭又如何呢？
我真的真的，好委屈。

大哭完之後，我整個人好很多，對於自己研究所畢不了業跟很多不理智的想法全都不見了，我看了看自己的小論文，看了看自己的教授跟同學們，我還是決定去問他們我該怎麼做。
忍不住吐槽自己，不過是被老師指錯，怎麼想得那麼嚴重。但也是因為過往對考試讀書的傷這重，所以才會一點小事，就引起我那麼多的焦慮與負面信念。

我很慶幸我停下來看我自己到底怎麼了。

其實我不想跟我父母爭吵這些，他們也是在那樣的環境下成長，他們會這樣貶低我，有一部分很大的原因是，他們也是這樣貶低自己，這些行為模式是來自他們的原生家庭。
小時候的我，無法把這些事分開，我相信他們還是非常愛我，可是他們就是這樣成長的，沒有新的模式，他們把他們被對待的方式，用在與我相處上。

但是我想，至少，我要發現這些超連結，當我發現了，我要把每一個不合理的超連結斷掉。
我還在學習做研究，就接納自己讀書這件事比較坎坷沒有方法，腳步因為很多原因讓我比較慢，但沒有關係。
我可以發現自己怎麼了，慢慢用自己的腳步往前走，最終我還是可以完成我的論文的。

其實我覺得這種心智圖滿好用的，如果發現自己卡在同一個地方很久，一直鬼打牆，一直過不了關，把內在狀態整理一下，可以讓自己比較順暢一點。

我覺得這些超連結還需要很多實際的體驗跟練習才能新的連結，但至少現在，當超連結形成時，我能把這些連結中斷了。

沒ㄌ

爽辣！

我覺得這是很棒的自我覺察，這很厲害(๑•̀ㅂ•́)و✧

雖然會有點痛，但一步步去看見，看見就有機會療癒。

祝福你，一切會更好的٩(๑´0`๑)۶

滑鼠超棒!真的!!

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最近正好苦於不知道怎麼整理自己雜亂的內心，感謝滑鼠分享經歷及心智圖，讓我瞭解接下來可以怎麼幫助自己

願意去探究深層問題的滑鼠真的很厲害也好認真！
你要相信你有能力，而且一直在往更好的方向走。
我可以無數遍跟你說：你好棒！

好棒的心路探討，我自己最近也是有無力的狀態，明天也來試試整理自己好了

恭喜想通了