晚上她做的一些事觸犯到我的界線，我覺得生氣、不舒服、被冒犯、不自在，但我謝謝她陪我走過這些情緒。

我認為「她冒犯到我」跟「她願不願意陪我走過情緒」是兩回事。前者是她無意的行為，後者是她的選擇，我不覺得她有義務因為冒犯到我就陪我發洩情緒，所以我很謝謝她

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她說，你就盡情罵我吧。
我也確實把她罵了一頓。

我罵了她、罵了讓我不舒服的事、我用髒話表達難受和莫名其妙的心情，中間混雜著我跟她說為什麼我不開心、我討厭什麼、我的界線是什麼、我不想要以後發生什麼事、我希望她怎麼做讓我感到好過一點，我大哭。

她聽著。
她選擇跟我站在一起。

情緒比預期的還快緩和下來，我以為今天都無法原諒這些事，但是發洩完/溝通完她來大抱抱，我原諒她了，我釋懷了，我覺得以後我們知道怎麼做就夠了

以過去我們的話來說，我在情緒來的時候很失控，但是這次沒有人這樣想。

有情緒是事實、覺得不舒服是事實。
大家都不舒服，但是我們一起面對

過程中我發現自己比過去瞭解為什麼生氣、我的界線在哪裡，也可以把這些清楚的傳達給她知道，也能告訴她我就是在氣頭上。

當她問我「希望她怎麼做來彌補」的時候，我能明確提出一個她可以做到而且真的有助於改善事情的處理方式，她確實做了，謝謝她的主動與積極

過程中能感覺到她真的和我站在一起，她說她想和我一起不開心。我知道這不是為了取悅我、不是用自己好可憐換來體諒或刻意貶低自己的價值讓別人好過一點，我知道她是真的想一起渡過情緒的

我覺得她是一個堅強的人，像一面盾牌扛著我們生命中難受的事、扛著我狂暴的情緒，她堅信可以用穩重換來理解與釋懷，她確實做到了！

比起過去，我更能意識到過程中她所做的種種，這是一位成熟的人才有辦法做到的

那如果只是道歉，然後保證下次不會再這樣，算是義務嗎？

機器腳踏車 : 我不認為一個人冒犯到我的界線就有義務做出保證。她會保證以後不會發生，但我覺得這不是她的義務，也不認為她做出保證後就沒有犯錯的空間。

每個人改變需要的時間或次數不同，有些事可能是再怎麼努力也無法改變的，這不見得是一種罪過。

當然我對她比其他人寬容，因為她是特別的
這次我收到她的心意了，這就夠了

我現在能夠直白的告訴她我在生她的氣，不像以前總是否認自己的情緒與想法，或者因為被指出情緒而怨懟。

我可以告訴她我現在在氣頭上所以這麼想，也告訴她這不代表我會永遠這麼想，讓她知道這只是一個暫時性的狀態。因為情緒會過去，我相信我過得去，因為我跟以前不一樣了。

那如果有人是道歉完又繼續做你不喜歡的事呢？

這次在情緒中能覺察自己的狀態、描述自己的狀態，也能在她可能自責/難過的時候稍微有餘裕照顧她的情緒

我跟她說：我在生氣、我知道我的情緒可能讓她不舒服或傷害她，但我知道她在難過——我知道妳在難過，我知道妳也不好受，我知道這不是妳自願的，我相信妳是不想傷害我的。

我不認為她傷害到我，我就可以傷害她。
我不喜歡這類「這樣才公平」的想法。

機器腳踏車 : 看情況。有可能我學著接受也可能慢慢疏離，或者我知道什麼情況可以找對方、什麼情況避免找對方⋯等。這很難講

我是選擇疏離比較多，不過感覺你滿溫和的，會直接跟對方說哪次還是有怎樣怎樣嗎？

機器腳踏車 : 以前總是會，現在看情況。不過現在提的理由是讓她知道我哪些時候有不舒服的經驗而不是想跟她算帳，因為算帳不會改善問題。

我其實不溫和，我很容易生氣、不耐煩、覺得被冒犯，我常常在情緒中跟伴溝通⋯⋯

機器腳踏車 : 舉個實際的例子，她常常說她等等想睡就過來或者她下次不會睡在樓上，但她還是常常會在她的書房睡著。

以前我會很生氣、氣她沒過來、氣她答應沒做到、氣我自己無法平心靜氣處理。

最近改變想法，覺得她得為她的行為負責、相信她醒來一定會過來，她也知道我永遠會等她⋯⋯這些改變不是一蹴即成，但是慢慢修改後生活愉快很多，我也逐漸對發生同樣的事釋懷。

「相信對方是有能力的、相信對方是在意我的」是我對這件事釋懷的關鍵。

以前我認定她沒能力做好事情，常常擔心這個擔心那個，但是相信她有能力行為後就放心了

這次事情讓我覺得超感謝她：她願意陪著我、她願意等到我理解她的這一天

會不會她過去不被理解的時候是寂寞的？

這次還學到我們因為成長了、壯大了，以後會遇到更多不同的事情。我們可能要學會用其他價值觀的語言跟我們以外的人溝通，但我們仍然可以有情緒、可以覺得不開心。

練習紀錄情緒後能用更多詞彙表達情緒了
平常記錄總是有一二十種以上的情緒，口語表達時多半只用3～5種，我知道這不是全部，但會是當下我認為最有代表性的情緒。

我很高興她給了我——容易生氣的人——可以生存、可以被接納的世界