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單純分享，順便隨手記錄一下我ㄉ心情

喔我下單這本書ㄌ（幹這速度？）

但我不知道有沒有時間看啊哈哈哈啊哈哈

好，我只是看到這個想到我妹在憂鬱症之後跟我討論過這件事，她說媽經常在童年時刻是缺席ㄉ，是拒絕我們於外ㄉ，對童年時刻ㄉ記憶往往是在陰暗夜裡哭著拍打浴室的門找媽媽得不到回應

雖然我跟我前室友並沒有到特別交好（我到底有跟誰在交好ㄇ）
但有次在接完我媽打來的電話後，我小心翼翼ㄉ主動的問了當時和我處在同一空間的她：「妳會不會覺得我跟我媽講話太沒有禮貌？」

她先是訝異，再來思索一下，回答：「我沒有特別多想，但你說話的方式不會是我想對待我媽的方式」

我試著跟她解釋了前前室友在聽完我跟媽媽講電話後，偷偷用手機把對話錄音下來，暗地裡放給其他室友聽，因為她震驚於我ㄉ不禮貌與大逆不道，她是個孝順的女兒，難以想像怎麼會有對長輩講話這麼沒有大小ㄉ人

我前室友是個寬宏大度ㄉ人，她只表示我前前室友擅自錄音的行為很奇怪，而後我們就開始聊起家庭問題來

幾乎忘記當時我跟我媽爭辯的細節，但我印象裡不舒服的點在於她打字回覆方式，總是像刻意掐我脖子或是踩我痛處，就算我在還沒開始對話前嘗試心平氣和，在進行的中途也會逐漸因類似挑釁針對ㄉ字眼變得不耐，跟她對話不可能平和，我們的對話一直是種拔河，需要時時謹惕據理力爭才能爭取自己ㄉ空間

前前室友真的很奇怪ㄟ 一般人會想要錄音跟別人講八卦 我好問號❓

我媽幾乎在與我們ㄉ關係裡很少把她自己放在一個上級的位置，她對於管制措施基本無為，幾近寬鬆ㄉ限制好處是自由，壞處是她根本沒有放太多心思

我跟我妹對於我媽在童年裡的記憶不同但近似，小時候我特別喜歡依偎在她身體旁，她總是沈浸在做自己的事，一直坐在家裡的大沙發上閱讀她喜愛的小說，而我就會爬坐到她的腿上，或是鑽進她的肩背與沙發的空隙裡，但她從不會分神來留意我，頂多就是伸手拍我幾下，就再度轉回注意力到她的世界裡

這件事至今依然沒有改變，我要是在半夜超過11點跟我媽說話，她會拒絕回答或幫我解決問題，只會淡漠的回答「現在已經半夜了就不要跟我講話」，我更想知道那到底有什麼時候能跟她說話？
而當她莫名其妙心情大好，突如其來的想展現過分熱烈的關心，就顯得矯揉造作，例如當我如今已在外縣市讀書，搭火車回去後她來載我，她在車裡總是滔滔不絕的丟出一大堆問題與關於家裡近況的描述，但她的問題似乎並不是想要與我進行溝通與交流，更像是她試圖用漫漫不絕的話語填補相處時間上裡的空白，我能理解，所以即使不耐也難以就這樣捅破，只是簡略ㄉ配合她回答

我們的相處方式就是這麼的難以言喻也難以叫人理解，我跟家庭成員的疏離無可避免ㄉ形成我在人生階段遭遇的人際困境，面對他人我只會展現混亂的應對方式，笨拙而尷尬，無法接住他人的善意，也無法舒坦無礙的大方展現情感

這單純是我媽，我爸的部分甚至我根本不想談，我從小就深深ㄉ憎恨他，但現在我姑且算是已有所成長，而這因求學得短期遠離家庭ㄉ環境讓我得以在一個距離ㄉ空間裡重新檢視這些問題

其實我根據自己後來分析得出ㄉ原因，大概是，小時候ㄉ我ㄉ世界就這麼大，他們佔據這麼重要的部分，基本上是所有原則與我的價值觀的來源

我對事物對錯建立在他們賞罰制度之上，他們的處置裡的一絲漏洞都是我童年的一道裂縫，但他們不能懂自己的重要性，而我很後來才在理解父母並不是聖人的領悟之中解脫

記得曾看過一個有趣的貼文，說聽到有人講怎麼有人能不喜歡小孩，小孩是天使欸，他只想回答當你看到那個純真的眼睛裡面可能隨時都會被你的行為給摧毀以及光是想到要承擔起他的未來的可怕你就不會覺得小孩可愛

記得看過有人發自內心的審問：為什麼為人父母不用考試？

當父母難道是一種靠本能即能成功完成的任務嗎？
一個生命被栽培成人所需的遠遠不止是金錢上與物質上的供給而已

我在與前室友的談話裡，我對她說「我媽最常跟我說，我已經給你供給你這麼多東西了，所以我已經要滿足」

我室友「但我覺得妳媽相當的不負責任，因為養小孩並不只是花錢就好，有這麼多東西需要慢慢去教導......」她接著很滿足的表示幸運自己有一個好媽媽，從不厭煩的希望把關於世界ㄉ知識都告訴她，甚至總是以身作則先示範一次

說真的我並不恨我媽，她是一個相當自由的靈魂，即使我妹痛苦的跟她傾訴童年被她排斥在外沒有得到回應的時候，她總是申辯「我當初過得很難，工作又累回家洗澡而已，我已經幾乎傾盡我能給予的時間了」

她一再的要求我們換位為她著想，而我們的痛苦就這樣一再的被她否認與忽視，這就是我們家情感交流模式

兔奧斯基 : 真的會有人這樣⋯我系上同學會把對話錄起來再私底下討論⋯⋯有夠可怕⋯

兔奧斯基 : 我不知道欸，我前前室友們就是一群很神秘且造成我創傷ㄉ人們（？）（到底有誰在我生命不是創傷？）（到底是不是我個人ㄉ問題還是社會的問題）
就例如這個會錄音討論我，還有人會偷拍我公審我太醜XDD
那時候活在宿舍間都覺得好累，偏偏那個宿舍的構造相當沒有私人空間，桌子是兩人共用，床是上下舖，生活不可免要跟人24小時緊貼在一起，我真的幾乎快要窒息，明明宿舍就應該是一天得以休息的空間，卻還要處處提防

ㄇ麵 : 辛苦了⋯⋯還好你後來有搬出來⋯⋯
現在人好像不嚼舌根就會渾身不對勁一樣⋯
明明就是來上大學不是什麼間諜訓練學校欸這些人XDD

ㄇ麵 : ？？？偷拍公審別人長相有什麼毛病
真的辛苦了 不管再怎麼樣 做到這種程度真的是那些人的問題 現在不用再接觸他們真的萬幸

另外貼文也講到在奇怪ㄉ環境裡總是不免懷疑自我，要戴上一層防衛的假面具才能暫時免於備受針對，這點我真的深有所感

例如大一的我尚且懷抱著一顆純良無知的心，還相信雖然我們都本能喜歡漂亮的人事物，但內在的美不可否認佔據更重要的地位，可我遇見了我前前室友這樣的人，一直以來堅信ㄉ價值觀崩然坍塌，她舉著手機煞有其事地諄諄教誨我，好似慈悲為懷的灌溉無知的我：「醜女不會有人愛啦」、「你半夜會怕走在台南的地下道？我都沒有在怕了欸，你怎麼可能需要？」、「上次那個人一直纏著我要講女性主義，我快受不了」、「她跟我講說朋友穿短裙走在路上被後面男生偷罵腿粗怎麼敢穿，這不是很正常嗎，醜就不要亂穿啊」⋯⋯

到最後我只能小心翼翼的戴上一張面具，在她發言的時候快樂的附和她，偶爾以同方向延伸偏激又地獄的其他發言，另外兩個室友就旁觀，笑我們該下地獄

Celi💭 : 天啊...

有次在課堂分組去參加台南同志遊行，就順手發了唉居動態，那幾乎是我當時唯一最貼近我初心的時刻，回去後我室友打笑問我：「你怎麼會去參加那種活動？你看起來又不會做這種事？」

我陪笑，說分組報告而已，草草結束這話題，那時候起我ㄉ人格就分裂成兩部分，一部分的我存於網路與深夜裡，一部分ㄉ我在日常裡做著環境裡「正常」ㄉ事，直到前陣子我幾乎要崩潰ㄉ時候回家，與我妹談到這件事，我說我的兩面性已經要逼瘋我ㄌ，我可以一面微笑著但心裡在飆髒話，做人怎麼可以就假成這樣ㄋ

Celi💭 : 但我覺得神秘的是她跟正常人相處也會看起來很正常，為什麼就我要完全被展露那些暗黑面向？？？？

兔奧斯基 : 唉 是萬幸

很多年沒有見到你妹妹了，在我記憶裡她還是那個有自然捲的可愛女生，曾經一起聊過喜歡的歌手，不知道她這些年過得這麼辛苦...希望她現在一切都好

總之現在ㄉ我依然是雙面人格，真實ㄉ那個只遊走在網路與封閉ㄉ房間內ㄉ瘋子跟外在看起來沒有什麼偏激情緒的溫和我是兩個不同ㄉ形象，前陣子有人跟我告白時，我在拒絕之餘不禁好奇的問了到底喜歡我什麼地方，只因我知道外在ㄉ我與真實ㄉ他媽ㄉ跟瘋子一樣ㄉ我有落差，他看到ㄉ只是一個虛假ㄉ人設，拒絕是必然

倒是我前男友是從文字聊天開始，之前很喜歡ㄉ很暈ㄉ渣男也如此，看來如果不把這種詭異ㄉ雙重個性整合我就不可能能真正在現實跟人交心ㄟ，但我又不禁懷疑這種鬼環境要讓我跟什麼可怕ㄉ人交心然後被捅ㄉ千瘡百孔ㄇ，血一般ㄉ教訓怎敢淡忘，所以卡在ㄌ這裡

陳子 : XDDD說到她，她其實有時候會跟我講到你（？）就說你每次看到她都好熱情，她很開心這樣

ㄇ麵 : 妹妹竟然還記得我！雖然敝人已變成一個不熱情又無趣ㄉ成年人ㄌ，但還是謝謝妹妹覺得開心（？）

ㄇ麵 : 我覺得可能她把你當作可以這樣對待的對象吧⋯⋯我也經歷過這種事，而且我曾經不只是被害者，更是加害者⋯
仔細思考這些年我講過的話、做過的事，我有一陣子覺得很痛苦，很討厭自己。自己遇到類似的情況才知道，這真的很不舒服。
社會上是真的有認為對方階層（？）比自己低就為所欲爲的人。
那種人沒有踢到鐵板、沒有經過社會化是不會了解的。
可以的話很想當面跟你說：你不應該被這樣對待的，ㄇㄇ是很棒的人，謝謝你之前陪我去吃飯。

陳子 : 我回家ㄉ時候再幫ㄋ轉達XDD

Celi💭 : 也抱抱你，但我曾經試圖換位思考，我想ㄊ不太可能是沒有經歷過這種事...？她自己明顯也是她思考框架ㄉ受害者之一，但我更好奇她人生到底歷經什ㄇ事才會造就她當時ㄉ模樣，現在交遠ㄌ我就不太清楚現在她有沒有改啊哈哈哈

ㄇ麵 : 前前室友為什麼只對你這樣，如果想得黑暗一點，他可能不只把你當情緒垃圾桶，還是那種把他的黑暗面說出去沒人會相信的樹洞...總之拍拍你，過去就讓它過去ㄅ

ㄇ麵 : 我覺得是人都會有一兩個黑洞，有人會希望某個人來填補，有人卻希望這個洞一直在，也有人會選擇坦承或者其他的路。我覺得會開始用文字表達那些很難當面對誰說的事，本身就是一種很了不起的練習。生命並非得是什麼樣子才算是活著。

ㄇ麵 : 雖然跟你認識的時間還不算長，我也很不會安慰人，只好給你看這個。一定要做第2個測驗，我跟我朋友的結果都超好笑

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