最近小湛的文章特別能勾起我深埋的創傷。
從拒絕療癒、綠手鐲到昨天的逗孩子玩，這些文章都能看到自己相似的影子，然後透過小湛的自我療癒，也一併撫平自己。

我會用符號標示小湛原文裡，特別觸動我的句子做引用，好延伸我想說的東西。


黑暗說：「所有的療癒都是在傷害我。即使祂們想要進來靠近，我也不要。在我以前需要的時候，祂們根本沒有過來，我早就已經不需要了。」
我說：「現在已經過來了啊，總是過來了。」
黑暗說：「太遲了。」（微笑）
這是一種很冷漠、心寒到底的生氣。

透過一次一次的關係爭執，我發現我有一個難以開口表達自己需求，並且表達並得到滿足時我會有失望、憤怒以及強烈羞愧感的問題。

我試著花了更多的時間靜心，並以好奇的心態，去接納理解自己任何的"負面"想法和感受。那個帶著傷痛自我放逐到邊疆的小孩向我展示了我忘記的事情。我12歲前的事真的很多都不記得

：我想要大人們關心我，將我放在掌心關注。（心理上的照顧）
：我有事情想要和他們說，可是他們在忙，那些是很重要的事工作，我可以忍耐一下。（好的、不好的事情想法都想分享）

：等待很無聊我很失落，所以我自己找到事情自娛。

這是開始出問題的地方。
因為大人忙完後要來找我的時候也可能就真的忘記我了，發現我自己玩得很開心，他們就安心地用其他事情了

然後我轉移注意力的自娛結束後，我的心情需求還是在那邊沒有被釋放或滿足，我就開始因為無措而難過、發脾氣、大哭，來表達我對這個需求的迫切。

大人焦急地放下其他事情關心我的時候，我才覺得自己是被他們愛的。
我必須是最重要的那個孩子，才會是安全的、被愛的。

我有很多次再忍耐一下、再等他們一下的感受，一層一層累積起來就是滿滿的失望，但是其他人感受不到，唯有說出口，他們才會照著我說的給我想要的東西、關照。

明明是生育我的大人，明明是有時候能及時照顧我的大人，為什麼必須要小時候的我用破到不行的表達能力，來表達我現在想被安撫、讚美、聆聽呢？
為什麼明明還是小孩子的我，卻能先一步的注意到你的悲傷來安撫你？但是你們給不了我這些。

：沒有被最親近的你們理解，我好失望。

他不敢說話了，不敢表態了，他非常的退縮，潛意識中認為，自己說出任何話都是錯的。
他非常的恨自己，恨自己永遠達不到別人的需求，他的存在只會讓別人受傷，他甚至不應該存在。


後來再大一點，我慢慢地學會更好的表達自己的想法感受但還是很爛，
然後有一次，就那麼一次，
產生了新的創傷：表達自己的需求是羞愧的

：我和大人說了需要幫忙的一件事，因為有點急迫，他很不高興。
他沒有責罵，急匆匆的完成我的訴求便去忙生活上的事。
但是他的動作、腳步、眉頭、神情，是生氣的。

我覺得自己非常的糟糕，這些訴求讓他生氣了，我應該感到羞愧。

長到現在，即便對方樂意幫忙我，我也覺得好羞愧。
最初我以為是 被幫助就是代表很可憐、被同情的，但是現在有新的見解——因為那一次對方幫的不情願，我相信自己的訴求都是糟糕，甚至會妨礙他人原本的生活。

現在就是當好自己的父母，不斷照顧自己內心脆弱的這塊。

看見自己的需求。
約定並承諾好時間去滿足這份需求。
告訴自己：

有很多人真的沒有那樣的能力看見那麼細小的需要，但是我自己可以。
我不是當年只能依靠父母的小孩了，我有力量可以照顧好自己細小繁瑣的心情，其他表層的需求可以讓其他人幫忙也沒關係的，適才適所。
如果那個人幫的不情不願，那是他的責任，我不需要對他的不快負責甚至隨之起舞。然後記得下次不要讓他幫忙(ry

大概是這樣，剛勾起並發現的新的記憶。然後...
其實還有另一個更大的傷痕，但我還沒解開到底怎麼了，就先把比較完整的這塊記錄下來，希望這些也能讓需要的人回想起一些事情、轉念療癒，而不是拿來攻擊，碎玻璃傷不起