[諮商]

發現了兩件事情
（一）印象是2020快11月底開始到身心科就診，2021的畫圖存檔指數級驟降
（二）在更早的創作中(約莫8年以上的)我幾乎沒有未完成的作品，那個時候畫什麼就是把它給完成，畫到一半就不畫的情況是極少數
（總結）
我本來就被診斷交感神經失調，所以意思是在就診按時服藥前都處在輕躁狀態，跟躁鬱症無關，就是個形容詞，有可能我認為自己的創作靈感不斷並不是自己真的那麼會想，而是症狀，是我自己解讀錯誤
開始穩定服藥後(2021年間)幾乎沒有畫圖，那股＂沒幹勁＂、＂沒動力＂的感覺，應該是神經恢復正常的感覺，但是我自律神經失調已經超過十年，對我來說那個輕躁才是正常狀態

前陣子重新畫了過去的原創人物時翻作品無意間發現了這點，原本我起的念頭是「看看過去有沒有畫到一半或草稿的作品把它重畫」
竟然找不到半個能當作是草稿或未完成的作品，要嘛是已經完成，要嘛是鬼畫符
所以變成「好吧那現在憑空畫出一個來試試」然後就有那些圖了

我有點..............有點不能.....接受...這個現實

好啦不是有點不能，是沒能接受

因為這種感覺好像扭著我的頭叫我面對童年的環境跟成長，必須搞清楚並不是我有這方面的天賦，是我有病，這個順序不能錯，如果那時候的創作媒介是樂器，今天就不是畫圖的自己；如果那時候的創作媒介是文字，今天就不是畫圖的自己，那時候選擇畫圖搞不好也不是什麼注定或緣分，就只是很隨機，比抓周還隨機
但我喜歡那個輕躁時的自己，只是除了創作以外的負面症狀讓我不得不就醫，我以為自己失去的夠多了，沒想到藥物作用下的回歸正常反而讓我覺得自己失去的更多

這種感覺不是普通的沮喪，好像搞砸自己還不夠多不夠花式，為什麼還要再繼續鑽研？但是不重新檢視自己的過去，又要如何了解自己，又不是以挖自己傷口為樂，可好像除了挖自己傷口直到看見裏頭的膿瘡，那些畫面、那些氣味、那股疼痛只屬於自己以外，沒有其他事物能代表自己的經歷，我始終沒有去正視那些傷口，因為它是如此怵目，恍如昨日，看到它就會想起這些傷口是怎麼來的
傷口必須被處理好，也只能靠自己處理好，因為傷口不長在別人身上，也不是從傷口旁繞過，然後對著別人說這個傷口彷彿像是博物館管理員講解一樣
我辦不到

清創好痛 撥開皮肉就夠叫人掙扎，更令人想不到的是你找不到這個傷口有沒有一個底，或者這個傷口根本存在於完好的皮肉之下無處可尋

感覺...有了新的覺察都很值得恭喜，並能組織這些文字的你很棒了

我也是有一樣的體悟，可以理解這真的是一個非常讓人不想面對的事情 抱緊你

嘎抓(´ºι_º` ) : 藍色星子✩🦇 : 芳瓊 _(:3 ⌒ﾞ)_ : 但丁：劍盟 : 十六夜語。超忙。 : 謝謝大家... 我在心理師面前一直很焦躁地反覆說「不是！不是這樣！」「好吧是這樣沒錯但…」「我不知道該怎麼辦」「我不確定是不是這樣…」
仔細想想完全是處在不想承認的狀態