真的……從沒變過……一直都是INTPㄟ

呱呱

ㄞ 真的蠻符合ㄉ
一直產生新的想法在闡述的過程時真的蠻痛苦的因為會一直推翻自己
不過有時候在跟人家講話時確實是更想了解更多想法不是真的想聊天……這可能也是我覺得亂聊很難ㄉ關係8，還是習慣有主題式聊天，如果有人不需要有主題式聊天也可以分享不然我現在以為大家都是習慣這樣的 （？

我其實也不太擅長跟太主觀和偏激論點的人聊天……如果今天沒辦法以客觀的角度來談論的話那我真的會蠻想趕快結束話題
還有時候有發生事情時很難完全站在朋友這邊這點其實也蠻痛苦的……沒辦法講違心論在觀點這件事上

「發生事情時很難完全站在朋友這邊」覺得能懂

尤其我年輕時候(?)比較不懂事，聽了事情之後比起照顧對方的情緒，思緒更自然會優先解析事件&判定是非對錯，當我覺得對方自己才是做錯事的人的時候會覺得有點尷尬&抱歉，因為沒辦法說些「是別人的錯」「我支持你」之類的話安慰對方，也不可能在這種時刻說「其實你也有問題」

我後來都不在聽人抒發的時候主動表達觀點了（算是一種成長......？），畢竟當下的重點是陪伴對方的情緒，而不是我旁觀者的觀點；如果被問起，大概也只能委婉地說可以理解雙方是怎樣，我自己可能傾向怎麼樣之類的，盡量不要表現得太尖銳以免戳到對方

希望不介意突然話多來聊

阿蚊 : 懂ㄟ真的是這樣，好尷尬真的說不出口……也沒辦法安慰就很難受……
恆 我現在乾脆不說話了……不然就用是喔真的嗎帶過去（ㄟ
但好認同重點是陪伴對方的情形而不是我們的觀點
可是有時候真的會分不出來對方到底是單純想抒發還是想解決，不過無論如何，委婉卻要將事情表達清楚這點好困難

當然不介意ㄚ！！只是好意外

現在的我會比較把安慰的重點放在同理對方的心情上，先別管他自己做了什麼鳥事（），但我們都能理解感到委屈、悲傷、憤怒都是很難受的；我個人會習慣盡量讓他講，偶爾附和幾句像你說的「是喔、真的嗎」之類的，對有些人來說不知道會不會很像敷衍（語氣跟附和時機、頻率都很重要），但我們最多真的只能做到這樣了（

對我而言這個附和不代表我同意對方的立場或觀點，僅表示身為朋友我仍關心他（=願意在傾聽方面給予支持）。我也只能做到這樣，至於對方接不接受/之後還要不要找我訴苦就是他的選擇ㄌ，畢竟（正常情況下）朋友又不是只有我一個，有其他人能打從心底支持他的話也挺好的

分不出來抒發或解決也曾經是我思考過的問題，現在我一律都先聽對方講，講完看對方情況可能會說「你想講講就好還是需要一點討論或意見？」或「之後還想聊這件事的話可以再敲我」，給對方選擇的空間也給自己留活路

>> 「委婉卻要將事情表達清楚」
覺得一個要點可以稍微分享(?)，小心不要表現得像是在斥責/教育對方，比較像是分享另一種觀點給他參考，軟一點(?)，不要期望/勉強他照單全收，也讓對方知道你始終無意傷害他
硬派的態度留在吵架的時候用就好

我怕打擾人&失禮所以平常不太敢在別人家話嘮

阿蚊 : ㄚ！這樣感覺就比較能理解了耶你好會……不過說到這個就覺得安慰人也是一種藝術，有時候也在想撇除掉立場不一而沒辦法安慰這點，會不會其實最根本的原因只是我不擅長安慰人才會出現這種情況
發生這種事情就算立場一致幾乎也只能聽對方說，對方說到氣頭上就會變成認為對方太激動而不知道還能說什麼，真的就是只讓對方說而已，超怕這樣會被認為在敷衍雖然真的有在聽也關心對方 （…

但有時候確實也會希望對方能夠找到立場一致的人，至少感覺有共鳴的人講起來比較能完全感同身受 （？？

不過給對方選擇空間這邊好高超ㄟ我沒想過……謝謝分享捏學到了

我覺得我蠻大的問題大概是真的蠻容易會讓別人覺得被教育吧……有努力軟一點，最近有再慢慢學著怎麼分享觀點就好不要干涉，但這點對越熟悉的朋友反而越難做到……人生的課題……

恆……在我這邊不用擔心打擾ㄉ問題！！我的噗永遠為你開放！！ （好了

安慰人真的很難TT，我也好多時候覺得自己不擅長安慰人，之前還買了本探討怎麼安慰人的書來看，但電波好像不太合就放置了（

安慰人就是社交也是在跟人相處，所以不清楚對方什麼性子的話很難對症下藥，難點就是如果在他情緒不好/沒能量的時候開錯方子，我們也會怕不小心讓對方多受傷害，說實在不敢輕舉妄動......安慰人真的很難（again

>> 發生這種事情就算立場一致（略）
XDDDD這種我就聽他罵到飽或偶爾幫忙嘴幾句（），也可以試試在他罵完之後提問相關的事情（看他的情緒狀況允不允許），像是探詢對方後續有什麼打算之類的；我覺得做到這些其實也差不多了，畢竟不是當事人，也不要過度涉入別人的事情比較好以免給自己找無謂的麻煩

對呀～～其實我們也不是不夠朋友，但有些事情就，真的，沒辦法瞎挺（）；立場不同還是需要被尊重一下，至少也沒因為立場不同就直接跟對方切八斷啊(???

給對方選擇空間其實就是盡量避免通靈失敗開啟新戰場（），太多衝突來自於期待與回饋的落差了（例如對方只想murmur暫時不想聽道理），所以能直球的地方我會盡量選擇丟直球

可以理解～～對熟悉的朋友多少會希望對方能理解自己認為是「對的、好的、有益的」的觀點吧，也會希望這能為對方帶來幫助......不知道染音是這樣想的嗎？

謝謝接納我的話嘮......你好好......

阿蚊 : 這種書都好容易電波不合ㄉ感覺……之前看過一些也覺得好像不太適合自己
真的ㄟ……突然覺得果然也是自己不擅長也懶ㄉ社交吧，感覺會社交的人也都好會安慰別人 （？

好好笑，說的也是ㄟ感覺到這種程度也是仁至義盡了……現在真的學乖不要干涉太多，給自己找過太多麻煩了，下次還有遇到的話再來試試這種方式

如果會因為立場不同而切八段感覺也不是真朋友了（？
但說實在能瞎挺的人也好厲害耶，就跟辯論抽到跟自己立場相左的那邊卻還能說得頭頭是道一樣厲害（？？？

救命開啟新戰場
阿蚊感覺有太多體會都是經驗談ㄌ……

是這樣想的沒錯！！阿蚊好懂耶……但有時候這種想法也好容易讓人感到有壓力，真的是要努力收斂一些

願意陪我說這麼多ㄉ你才好好！！我沒馬上回是因為要想怎麼回！不是有意見不想回希望阿蚊不要誤會！！拖延慣犯在此 （ㄟ
但我真的也蠻容易想到忘記回ㄉ不用擔心有踩到窩……！（好爛

小時候(?)覺得能出書的人好厲害，那本書一定都對人很有幫助，但長大後才逐漸意識到讀書還是要經過篩選，內容實不實用&有沒有跟作者對到電波都很重要（對到才比較能理解他想傳達什麼）；也不用盡信，只要擷取自己能認可的部份吸收就好

有機會的話可能還是會隨緣看看有沒有其他關於安慰人的書適合我，畢竟這個要是學到了就一輩子受用w。順便跟染音推薦一本我個人很喜歡也覺得很受用的書《非暴力溝通：愛的語言》，關於人際溝通，需要的時候可以參考看看～

> 如果會因為立場不同而切八段感覺也不是真朋友了
yes非常同意

我不願意瞎挺還有一個原因是不想被認為支持/同意自己不認同的觀點就多少還是會在意形象ry；

辯論抽到相對反方對我來說就沒負擔，因為大家都知道辯論活動只呈現你辯論的能力，而不是綁定你個人價值觀支持哪邊；

盡量讓自己保持客觀與海納百川(??)的心去同理雙方立場的話，其實大家還是多少能明白反方在想什麼的，只是要不要選擇站同一邊而已

分享總是來自親身經歷&融會貫通別人的故事

> 有時候這種想法也好容易讓人感到有壓力，真的是要努力收斂一些
只能叫自己的同理心多工作一下了XDD，我也是討厭被指手畫腳&硬塞道理的人，所以只能提醒自己「他也有自己的想法/選擇且為此負起責任」，然後守望就好

XDDDD謝謝染音補充你的習慣讓我知道<3，我完全能理解&接受因為我也是這樣（），這邊也想麻煩你碰到我如果慢回（）的時候寬心就好