諮商day13

「我想妳的情況，應該更像所謂的「社交適應不良」，倒還沒有到自閉的成分。

　雖然能帶動聚會並且擔當主辦，但也只代表妳有這方面的能力，而不代表妳真心想要或喜歡如此。

　或許「社交」這件事對妳而言，反倒像是一件“任務”了呢。」

除了人際部分，也有提到近來在三國找回的歸屬感。

「雖然我這樣的形容可能不大能讓妳認同，但我覺得妳某種程度上是在“逃回”那個世界。
　因為那個地方使妳舒服自在，也是妳最期望的居所

　反倒有著隔閡的“現實社交”就使妳身心俱疲，不管面對誰都會有種煩躁感。

　妳心底認為妳跟現實的距離太過遙遠，所以導致妳在社交這塊則是具有能力（一定的社交手腕）卻不想行為或喜歡。

　現在妳所喜歡的三國，就是因為全部都“非活人”所以才能使妳如此自在吧。」

我的情況更傾向於太過瞭解自身的情況，反倒疲乏於解釋及描述。我的一概原因就是：

「我為什麼要跟一群毫無想像力，甚至無法理解這另一端世界的人（有著跟我截然不同人生的人）去描述一段他們一輩子都難以體會甚至諒解的事情。

　我知道他們一輩子都不能體會，所以我懶得解釋。而事實也是如此，聽的人再多，最終也只會用自己的道理去解釋一切，到頭來根本還是無法替換角度，用同理的方式站在當事人的角度想。

　我厭煩了這種白費唇舌的解釋，更對這類毫無想像力的人感到唾棄。

　那使我覺得活人就是個麻煩的根源。」

大概便是如此吧。

書物跟文字記載都是死的，相由心生的存在本就通曉當事者心底的一切。

我自小被訓練到幾乎什麼事都可以自己來，喝醉酒吃錯藥，就是摔到骨折都可以自己爬到隔壁的石桌上，自己尋求旁人的幫助。
無論多痛都可以忍耐，當時坐在醫院的輪椅上也記取身邊一位老奶奶的話：「調整呼吸，慢慢吸氣吐氣，妳做得很好，再忍耐一下就不痛了。」

所以無論受到甚麼樣的傷我還是可以自己撐著，自己從泥坑裡面爬起來。

導致我最缺乏的就是心底的支柱，而現實世界我能有各種手段來維持自己的所需。

我需要的就是富有「想像力」跟「同理心」的存在，而這點

史書上，創作裡－－這些「文字」「圖畫」「虛擬」滿足了我的需要。

製成了我幾乎不需要再仰賴現實的情感而活吧。

說真的，我可以從心底深處體悟到自己與現實的距離有多遠，我有多麼的「格格不入」，我對這世界所謂的「正常」跟「活人」有多深厚的隔閡。

我唾棄這世界「正常」的需求，厭惡著那些被侷限於「現實」講求「現實」有多珍貴重要的道理。

把自己活的宛如機器，連人最獨特深厚的本錢－－「心」都失去了

沒有「情」與「心」的人，就算是這樣的我也瞧不起