關於親密通道（6-59）的情緒起伏，還有一些我對家族通道的觀點。

因為前幾天的客人跟我一樣有這條通道，而這條通道本身比較特別。

雖然接在情緒中心附近，又屬於家族迴路，但他的情緒，其實大部分時間都是很和緩的。

（其餘下收 ）

自己回顧過去和人互動，常出現的問題。
想想應該是這樣。

不過我除了親密通道之外，同時還有多愁善感的通道（55-39），加上是顯生，所以我生氣的頻率，應該比單純具備親密通道的人更多。

我自己體感
親密通道說到底還是隸屬於家族通道底下，所以也可以參考，情緒中心附近接通了家族通道的人。也就是擁有夢想家的通道（19-49）、經營社群的通道（30-47）這兩條其中任一一條的情況。

情緒中心附近接通家族通道的人，大部分時候，其實也不太會暴怒，或是有很明顯的情緒反應。

但並不代表他們對很多事情都無所謂，而是他們可能會有意識到：自己反應過度。

或者因為把對方當成是部落的一分子，所以對冒犯者的忍耐限度，會稍微提升一些。然而如果同一個點上，反覆踐踏他們的自尊心，或是一直侵犯他們的領域，久了以後，他們會選擇一次性的爆炸。

觸發最後一根稻草的人，他可能是不小心被遷怒的。因此他會覺得：自己被罵得很莫名其妙。

但是對於有這兩個通道的家族人來說，他暴怒完之後，怒氣值清空了，他就爽了。他不見得要處理後續的問題。

所以這類人常發生的狀況，就是被他罵的人，會因此覺得有家族通道的人很奇怪。但是有家族通道的那個人，他可能沒有特別覺察到：這樣子做是不太好的。

所以要注重溝通自己的需求。

例如在第一次被侵犯領域，或是被踐踏原則的瞬間，就要練習平淡且直接地說出：你這樣做，我會覺得不舒服，請你不要再這樣。

而不是一直忍耐。
否則忍耐久了，就會有上述問題。

像是不自覺地遷怒在別人身上，然後還覺得自己好像委屈或壓抑了很久、自己多可憐。但在別人眼中看起來，就真的只是在遷怒&發神經。

重點是，如果累積情緒太久，即便你不是遷怒，而是這個人長期都對你有不尊重的地方。

我覺得……大部分的人啊……
是不可能記住那麼多細節的。

（而且他通常就是覺得這件事情不重要，才會冒犯到你不是嗎 ）

所以你累積到極限，一次翻舊帳，
對方或許也不是故意辯解。

可是他很有可能，真的不記得有發生你說的這些問題。那到最後就會開始變成……雞同鴨講，或是羅生門。

總之往往不會是家族人想要的那個，被道歉，並且以後就再也不會被冒犯的結果。

所以我覺得，練習溝通自己的需求和界線在哪邊，這是對於有家族通道的人（不只是情緒中心附近有開對應通道）來說，很需要練習和注意的事情。

我們的文化，常常會讓我們覺得：
溝通是不重要的。

一旦有人出現情緒性的反應，就會開始給對方貼標籤。認為這叫做抗壓性過低，或是不應該出現的反應。但根源並非「有情緒是錯的」，而是因為我們習慣把情緒妖魔化。

不單單指那些，不願意溝通的人而已。
講不出口的人，也可以回想一下：為什麼會覺得說出自己的需求，是一件需要感到可恥，或是不該執行的事情？

其實根源也一樣。

就是你自己也不願意承認：
你竟然對於這樣小的事情，會有情緒。

可能你的成長過程中，沒有人跟你說：有情緒是正常的。甚至身邊所有人，都會拿「你有情緒反應」，去攻擊和指責你。

久了以後，你就害怕表現出，自己是一個有情緒的人。也變得在需求被無視、沒有被滿足的時候，不敢提出反抗。

但你的情緒不會因為這樣就真的消失，反而他會成為一個隱藏的爆炸點。你有可能反覆在這個層面上，因為長久被忽視，某天覺醒了。

結果反過來變得非常懂得情緒勒索，
或是拿自己的需求，要別人為此負責。

不管哪個路線都是過猶不及，我覺得根源還是要回歸到：溝通自己的需求和感受。

而且不是只有當事人，也就是具備家族通道的人，自己要練習這件事。其他人，也要認知到：情緒權威並不是神經兮兮，而是我們天生的結構，就是會讓我們對很多事情，都會有深入感受、有所渴望和期待。

當然，你天生不是情緒中心有顏色的人，一定很難理解：為什麼我們會對很多事情，都有一套自己的感覺或想法。

但我覺得也沒關係。
就像我也不可能會理解，許多情緒空白的人，到底為什麼害怕溝通，是一樣的。

天生就沒有這個設計，要完完全全同理對方，實在是太難了。但是不理解，也可以尊重啊。

這兩件事情並沒有抵觸。

無論如何，多花一點時間，去了解你需要時常互動的對象，他本身的設計就是長這樣。

理解之後就可以有對策。
只要有對策，再實驗於生活之中，自然能找到相處方式。也減緩你們互動模式裡，一些不必要的虛耗、衝突。

只是需要多點時間去觀察和理解而已。

講真的，我有時候其實不太明白。

很多人都會說：他有多愛一個人。
但是他卻連花時間去觀察和了解這個人的構成，或是個性上比較特別的地方，都不願意。

那他有什麼資格去講，他愛這個人？
我覺得他愛的，只是這個人會配合他的任性吧。

所以一旦不配合，就要開始否定、抹黑和批評。但這根本對於優化關係，是沒有任何幫助的。

老話一句：
抱怨誰都會講，問題是解決的方案在哪裡？

我們到底可以替自己，以及喜歡的人做什麼事呢？吵架時，請多尋找一些「抱怨」和「歇斯底里」以外的可能性。

或者你就乾脆承認自己沒有很想經營這段關係，我想家族人也會很快就知道，不必花心思在你身上了。這樣也是不錯的解決方式。

宇宙的真理就是等價交換。
對於有家族通道的人，希望大家都能明白非誠勿擾的原理。

你不能單方面享受家族人的滋養，而沒有想到要怎麼去回饋對方。這真的是很不公平。我講一句比較不好聽的話，這是非常幼稚的交際態度。

又要馬兒好，又要馬兒不吃草。
這種觀念請讓他停留在上一代就終結吧XDDD

體感：我真的努力不遷怒了，也想說不要當一個把這段關係變成充滿坑洞的人，所以大小事就不會重複說或是先放著自己去思考用什麼邏輯包容這個部份。
但是我神經線真的，斷了就是斷了，我連控制自己不要擴大傷害到其他人身上都很辛苦，如果踩地雷的人當下還要我停止發脾氣理性溝通……那真的就是花交情點數，花完了，交情也就僅止於君子之交了。

我常被說不要去太在乎別人的眼光，但是我反過來開始表達自己的想法，又會變成了在找碴。
說實話我超困擾，就是不想被當作找碴的人，才希望盡量配合別人，然後又被要求要有自己的信念。
如果一開始做什麼都會被理解，就不需要把自己（對其他個體）的想法藏起來過日子了。

很感謝璱願意分享這篇！6-59這條通道我完全沒有，就連通道兩邊的閘門都沒有開啟。記得在解圖的時候有稍微聊到情緒波動的機制！後來我翻了《區分的科學》找到了相關的說明，還是有點似懂非懂

反思我和其他人交流的過程，家族通道我開的是連結直覺中心和意志力中心的26-44，以致於在面對別人突然有情緒的時候，我會很不知道怎麼處理當下的狀況。甚至更糟的是：下意識以累積的恐懼經驗去思考，或者在狀況不好的時候，用直覺反射去行動。

能夠得到這麼實際的說明真的很好，也能幫到我去覺察自己在人際關係模式中，可能會遇到或者常常反覆造成的疑惑及衝突，能夠幫助我學習如何溝通

昨夏 :
基本上能讓6爻理智斷裂，應該都累積蠻多雷點的。我覺得不見得是「自我控制力很差」，而是在這之前的各種積累，會自然導致忍無可忍的下場。

如果理解你設計的人，就會知道在某些點上，你的設計很難在當下就做到「立刻有反應」吧。

所以如果對方離開了，雖然那些批評指教也很刺耳，但放長遠來看，他們的離去也未嘗不是好事？（至少以後不必再忍了）

畢竟有心溝通的話，無論時間點如何，其實都會去嘗試消化和吸收（就如同你為對方的發言所做出的沉思行為一樣）。

一味要人配合卻沒做到同樣程度，我覺得倒也不必對這樣的人同理過多。否則很難避免理智斷裂，因為內心會知道這並不公平。

みなみ涼☽Moonology :

沒有比較好，有了非常麻煩。常常會遇到不過做出普通的友善舉動，就被誤判想跟對方進一步發展。接著就各種跟蹤、騷擾、PUA、倒情緒垃圾。甚至煤氣燈和直升機行為樣樣來。

撇清關係或試圖拒絕，還會被罵賤貨與婊子。
我都自嘲有傾國體質XDD

（所以有段時間自稱褒姒系女子）

我覺得有家族通道的人其實願意溝通，不過家族人心中認定的「規矩」，又可能不是普遍被大眾認知的「法律」或「善良風俗」。

所以要思考怎麼表達，才不會把對方嚇到脫離部落，可能就是家族人會感到比較棘手的地方。

而且越是友善的家族人才會越煩惱這個問題，否則直接霸道總裁或亞洲經典直男長輩就好了，「不聽話你就給我滾」最省事。

就只能多練習～
盡量把自己常感到困擾或原則性的部分整理好，遇到就拿出來溝通。

🫧 ͛.*璱︎︎𓂃⟡.· : 真的為對方發言覺得委屈很久了，看到你這兩天的發言才知道我真的可以不需要繼續重視他了，謝謝！

昨夏 :
很高興對你有幫助，讓我知道自己的經歷是有意義的～