主線 05

04：

@emma901017 on Plurk

06、07：

@emma901017 - 主線 06、07

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以前我會認為自己是提線木偶。
長大的自己變得不愛娃娃了，櫥櫃裡雜亂地堆放著彷若遺忘的童年，我接受他人給予的「成長」洗禮，學習去扮演他們眼中的完美，發現即使百次的演出獲得九十九次的青睞，最被銘記的仍然是百分之一的失誤。

茫茫人海間，我之於其他人，是什麼呢？
在遇見他之後，久違的我變得開始會思考這些問題。來到世上的所有人都有定位，絕對的、相對的。我之於他並不那麼重要也說不定，但他不知不覺成了我看不見的日出美景。

「我記得妳是學生吧，這樣工作課業之間的平衡沒問題嗎？」
休息時間裡我與他倚著牆閒談，開工前所留的悠閒並不充裕，我邊是核對項目資料，邊是聆聽他的發問。
「別看我這樣，我成績一直都在前段喔。」

「你呢？我記得你才大我一歲吧。」
「為了儘早全心投入工作，我已經先在海外把學業唸完了。」

該說訝異嗎，我稍稍抑住片刻的呼吸。
......原來是資優生，雖然也不是看不出來。

「有女孩子跟你告白過嗎？」
「以前的話是有，但現在我沒心思談戀愛，也會盡量迴避跟女孩子私下的來往。」
將迴紋針固定住紙張時，我抬眼看了看，他瞇了我一眼，像是故意說給我聽，又似是故意澄清給哪個可能經過的過客。這麼問的用意？有些戒備的他逐漸目光犀利。
「用那種眼神看我還真讓人傷心，不過放心好了，我並不會對你有在這之上的情感。」將背脊打直，離開了微微慵懶地姿態，誰想得到下一秒誰又呼喚起我的姓氏：「我很難再去愛任何人了，也對人的接觸變得很敏感，可以說是不喜歡。」談戀愛好麻煩。我嘟囔著。
「......為什麼？」

問起原因後我總得再回想一遍緣由，人們總說該忘記，取的是忘字，往往留下的只有記。而後倒帶的映像是一男一女，無法互相理解、信任，只剩下空虛的觸碰與冷漠的體溫。

初戀真的沒那麼珍貴......沒那麼珍貴。

「經驗太糟了。」
「妳也才十七歲。」

一次的傷害就夠了。我低著聲，他應該有聽見。
微薄的愛矗立在喧嘩的都市裡，為了永遠耽溺於清醒夢間，用謊言編織一片自己舒適的空間，卻留下了一圈圈永不停散而擴大的後悔的漣漪。投下石子的那個人或許不明白波紋於死寂的海是怎樣的希望。

「這樣的話，天城さん，或許現在可以稱呼妳月さん吧，妳是怎麼看我的？」

「我曾經的憧憬，偶爾卻會像我腦中不停質詢自我的聲音。」理應上是格格不入的調，到頭來我發現我們很近似，皆擁有戒不掉的習慣，我戒不掉無力的逞強，你戒不掉銳利的溫柔，我常覺著你的咖啡裡摻了過多的調味，喝起來有些甜膩，終究掩飾不住尾韻的苦澀。
我有點想了解他藏匿的憂喜，每每觸碰卻只是映出表象，像水永遠不瞭解投下石子的人，內心是洶湧浪濤或止如明鏡。

那麼我只是妳小時候的理想嗎？還是現在也是？
「......我有時真的不喜歡你的敏銳。」

啊、是呢，那道光芒仍然一如既往地照亮我的視野，像極了小時候對著畫面癡迷的模樣，一首歌可以聽上萬遍，一段歌詞可以抄寫千遍，一個舞台可以倒帶播放百遍，成長後沒有幼年的揮霍去以音樂填補時間，所以狂熱的心漸漸變成只聽著你的聲音入眠，但我想自己還是一樣喜歡音樂。

彼此彼此而已，你漫不經心地回應。

*

當天城問起有關自己的事時，直覺告訴我過於深入是危險，然而我還是和她聊的太多。

「工作辛苦了，九条さん。」
那個聲音由身後冒出，逐漸湊近，稍一回首就能瞧見如雪中紅的畫面衝擊感。十二月裡引頸期盼的應當則是聖誕節，片場佈置地彷若室內也離不開白雪皚皚，漫天的純色只有幾串燈飾，與難以忽視的主角，聖誕樹。而她走來的瞬間也尤其惹人注目。
「聖誕節的佈置很壯觀呢，到處裝著LED燈，彷彿在閃爍的星星一樣，希望這次也能給粉絲們留下深刻的回憶。」
「一定會的，你們的存在本身就很耀眼。不過九条さん喜歡星星嗎？」
「算是喜歡吧，想像著自己身處廣闊的星空之下，面對浩瀚銀河，確實挺浪漫的。」我想像了下，墨染的銀河，還有輪明月。我突然想起在雨中看過的她，想起朦朧月色，而她的眼底盡是燈光閃爍，明亮的彷彿又見光芒。

「我呢，不期待聖誕節，不過為了九条さん的話，試著期待一下也無妨。」畢竟你很努力在為粉絲準備，她補上解釋。我注意的不在她似有若無的示好，細微的枝節上我看見的是：不期待聖誕節？
「不喜歡夢幻的東西，所以也討厭童話的公主王子，我並不需要那些虛幻的美好，那是只留給小孩的故事。」難以置信的是她若無其事的將不合想像的句子傾倒而出。
「總是掛滿粉色小物的妳，實在看不出來。」
「那是因為、」她欲言又止，「怎麼會有偶像的印象色是粉色啊。」

「妳那句話，是什麼意思？」沒有人規定不能用粉色吧，何況我本質上就是偏近這個色系，我和她辯著。
「沒什麼意思，反正我現在挺喜歡的。」

她有些彆扭，我還想著說喜歡粉色有如此難為情嗎？然而那孩子少有率真反應讓話語硬生生哽於喉間，心間鼓動的韻律，漸漸比燈光一明一滅的節奏來的急促明顯，我慶幸著附近還不算安靜，她也未然察覺地自說自話：「不過，提到聖誕節果然還是會想起一些浪漫傳說，至少在銀花遍地之中互許承諾，似乎也挺浪漫的。」
果然女孩子都有類似的憧憬，微微一笑的我應答著。而她說的同時笑得該有多麼爛漫，那一刻她就是普通不過的女孩子，我終於在她的眼裡擒得一絲希冀的光。「妳在暗示我什麼嗎？還真是大膽。」

「我對你沒興趣，怎麼解讀的。」
「是嗎？明明剛剛說了挺喜歡粉色的。不過現在不是在舞台上，所以沒有粉絲福利喔。」
「我是——」眼看她漸如孩子的辯駁，我如同安撫著，摸著她的頭：「開玩笑的，不鬧妳了。」

這是我第一次主動去觸碰她。
意識回來的我才驚覺這有多麼失禮，驚覺地想起她曾說的一言一語，可能反被厭惡也說不準，倏然地恐慌使我即刻收回手。她沒有推拒、沒有發怒、沒有瞋視，僅僅是傻愣於原地。

「抱歉，逾矩了，我先離開了。」

不敢久留去觀察她的反應，只餘心底隱隱地發燙，任憑手中殘留著她髮絲柔軟的觸感，離開原地的我又望回自己的手心。

*

世界是多麼孤寂，才讓情歌多麼孤單。
即使世界讚揚著孤單和孤單的交會多麼美好，我也從不去對誰抱有期望，因為愛這種事物最不切實際，反噬一身的情感落得的只是悲痛，我不覺得哪個誰願意去經歷反覆的悲傷。

——天城さん。

而他的聲音卻依然如此清晰。
我轉過身，看著他停住動作的，手中緊捉著我的鑰匙圈：「抱歉，妳的東西。」反射性的我立即以眼神瀏覽我的口袋，本當存放鑰匙的位置卻平貼著。我不怎麼專注地走向他，全然沒有看清與他的距離，於是他的模樣深刻烙印在我的眼眸、我的腦海、以及逐漸噪鳴的鼓動。停停頓頓地我從他手中拿回自己的鑰匙。

不該有期待、也不能有期待。
擅自將期許加在他人身上，最終落得的總是兩敗俱傷，感情該是如此虛無，才篤定自己無法再去對誰付出所謂的愛。

我想才是孤獨是最適合人，或可能最適合自己的。
即便如此——

「怎麼了？哪裡不對勁嗎？」
「我......」

支支吾吾的我呢喃不出半句話，他有些疑惑又不免擔心的瞳眸著實收盡眼底。我確信沒有發燒、沒有任何暈眩，偶有幾時最清醒卻也最迷茫。

「我的工作到下禮拜結束，之後我就不會再做甜甜圈了，先跟你貼心提醒一下。」
「這樣啊，謝謝妳一直以來的慰勞品，不過這麼說，難不成有想要什麼回禮嗎？」他挑著眉眼，像是看透了我莫須有的如意算盤，我也不假思索的回應他：「啊、原本沒這麼想的。那就請我吃甜點好了，我很好奇現代的天使有沒有推薦的店家......？」

「我算是給自己挖了陷阱嗎......知道了，畢竟是給妳的回饋，請人吃甜點我還是做得到。」
「那我會好好期待的。」

在他別過頭前我送給他一個微笑，希望他會收藏，又覺得淡忘也無所謂。我後來想通的是，我並不是不想全力以赴的去愛誰，只是不想全力以赴的去忘記誰。
而自他從我的視線中淡去，許久未嘗的是眼淚的鹹，難以置信我仍有為一個人落淚的可能性，然後最痛苦的莫過於難以遏止的淚珠，彷彿是掐緊而搾盡心房的痛處。

——即便如此，為什麼一告訴自己不可能去愛你，卻仍然比什麼都還難過。

“不再對誰期待，
難道是一種自由自在。”

——《塵埃》

好喜歡情感的流動以及以歌詞做這章結尾的感覺！