湛宇天夜 愛護身體的重要性
禁食、食氣

以前我很生氣的時候都會想拿刀來劃開身體自殘，討厭待在這裡被迫跟不喜歡的人做事，不想活在這裡，討厭與這具身體有血緣連結的人，不想再因血緣而有牽連。

自殘的場景很鮮明很快意，但幻想過後又會覺得身體沒有犯錯，不想這樣虐待他。而且切完還要替自己縫合、包紮、治療，我還沒學過相關技術無法把身體恢復如初。

忘記從哪時有了概念，身體從我們嬰幼兒時期起就在默默陪伴我們，陪我們長大，是我們的好搭檔。但我們卻總因為一些奇怪的、外在的理由嫌棄他，說他不好。沒有去理解他透過疾病、不適要去傳達的含義。心與身成為最熟悉的陌生人。

總之，一方面很討厭身體（所代表的血緣關係），一方面又不忍心傷害他。每次想自殘時頂多就想想而已，拿手指假裝刀在手腕筆劃。也許身體也會因這樣的想像感到恐懼，但我盡力了，把傷害行為停留在想像中而不是實際操作。

其實我是蠻好奇這個時候我的身體是在想什麼。他能體會我的心情嗎？會怨恨我這麼怨恨他，把對家人的憤怒都轉為對內、對自己的攻擊嗎？會哀嘆自身的無辜與破碎嗎？

我只知道雖然我狀態不好，不想運動，不想離開房間跟我的父母打照面（要去廚房才能學習並為自己料理有營養的食物），但我還是盡可能不去傷害身體。

人在憂鬱時對身體的感知是麻木的，有一陣子我會難以感覺到自己活在身體中。雖然會看著自己的手、自己的腳試著去活動他，但就是沒有實體感、連結感，儘管我有意識到這件事情。這時我的身體又在想什麼呢？我很好奇。他有在跟我說話嗎？我有聽到他訴說的話語嗎？

身體是自願活著的嗎？在超過承受程度的痛苦時，他會有意識地讓自己死去而不是活著嗎？他的意識自主性到什麼程度呢？我與身體的關係又是如何的呢？

每當意識到身體需要我的照顧就會有奇妙的感覺，好像就不能在內心痛苦時做出自殺、自殘的行為，但我的精神也是有忍受上限的，超出那個限度後我與身體的關係又會變得如何呢？身體是如何看待自殺這件事的呢？

總之，發現要好好愛護身體後，奇妙的責任感增加了，但關於這份責任所代表的含義的困惑也增加了。人與身體……身心的平衡如何拿捏是個大哉問。

那時候最大的感觸就是，如果連我都不愛自己的身體了，又有誰能代替我來愛我的身體、照顧我的身體呢？所以我一定要好好地愛他和照顧他，而不是拋下他不管不顧。