只是一個很普通吃完晚餐和父母的聊天情境
因為我媽媽對貓的動作很粗魯還揚言要打她
所以我很認真的請她絕對不要這樣做
媽媽還說牠知道會怕就不會這樣了啊
我就說你要打牠誰不會怕啊（生氣口氣）

這時候我爸就說妳就不會怕啊
妳小時候多吵一直哭要妳不要哭還不停所以就一直給妳打給你哭 哭到累就不哭了啊
這時候我就很傻眼

總之 講一講
結合到他們對管教寵物的錯誤觀念 再結合到他們覺得我小時候吵鬧就是該打的態度 不知道為何開始同情小時候的自己 所以開始有點眼紅想哭 然候我就說 ：啊不就還好我沒有走歪學壞 （因為我覺得錯誤的管教方式容易造成不信任以及溝通上的問題） 然候我媽就講了更讓我難過的話 ：有打妳妳才沒有學壞

後來我突然覺得很難過 就偷偷跑到房間哭 然候我邊哭邊打這篇 因為字數問題我可能打不完先這樣

養孩子都沒在好好處理了，怎麼覺得養寵物他們會好好養

跟噗主的境遇類似，但可能沒那麼糟，可能啦

其實我一直以來也沒有多討厭我的父母親
有時候也覺得他們讓我吃讓我穿很偉大
但成長過程還是常常因為我媽媽的言行而受傷害
例如我很自卑 而且很內向
直到我近幾年我才開始發現
為什麼我媽媽老是要損我
例如說我很沒有用
說我在社會活不下去沒有她要怎麼辦
說我不夠活潑很丟臉 說我為什麼不像誰誰誰一樣 我幾乎沒有聽過我媽用正面的形容詞形容過我

後來發現或許我這麼自卑如此內向可能跟我媽媽對待我的方式有關

甚至我有時候晚上會突然情緒崩潰 覺得自己好爛 真的真的很爛 覺得自己怎麼這麼討厭 好討厭自己的性格

好笑的是
我在外面的評價其實很不錯
老師不管求學的哪個階段
都很喜歡我
即使話很少 總是有很活潑的同學接納我
目前為止工作過的上司和管理我的人一直給我不錯的回饋
當下是開心的
但卻不知道把他內化成肯定自己的力量的方法
相反的
永遠會因為我媽媽說的那些說我很爛的話
而陷入低潮

抱抱噗主

後來就墜入追星的世界
當有一天晚上看到我偶像在直播時回答粉絲的問題有提到
：希望妳（那位粉絲）不要在比較之中中貶低自己就好了
就只要朝著自己想要前往的道路 一點一點的前進就好了

然候我就突然看直播本來看的很開心就又大哭了
一邊覺得很療癒
一邊又覺得講到自己的心裡去
因為覺得自己活了22年
有多少日子就連自己都在貶低自己

但同時也覺得我長大脾氣沒有變的很暴躁真的萬幸
因為我媽媽就像在生氣星球上生活
她的管教方式就是 罵
不管3721 溝通方式就是罵
而且不僅限於做錯事
只要她不喜歡她也會罵
所以我小時候有很長一段時間
做事情之前習慣做一件事
就是先去問她可不可以做

甚至也有過 我問過他的事她忘記了
結果她罵我為什麼要這麼做 結果她朋友（一個阿姨）說 ：你剛剛叫她（我）做的你都忘記？？？ 想當然耳 完全沒跟我道歉

上大學是我最開心的時光
我可以像另一個人一樣
遠離家庭帶給我的所有影響
我可以做任何想做的事
不會被干預 不會被貶低

此時我媽媽才在跟我抱怨
為什麼妳都不像其他小孩一樣常常打視訊回家跟我分享生活中的一些事之類的

我既覺得抱歉的同時又覺得很尷尬 我不知道該跟她說什麼 我也不戀家 我的朋友每個禮拜都回外縣市的家 我卻可以一個月都待在臺北

但我好羨慕別人的媽媽 當我知道朋友的媽媽會在她受傷時抱著她 說她是媽媽的寶貝 說她受傷了永遠有家給妳靠

羨慕的同時 我卻是一個完完全全 徹底報喜不報憂的小孩 我不敢在外面哭 也不敢跟我父母說我有多受傷 也不敢哭給家人看 永遠只覺得躲在一個沒有別人的空間崩潰最自在

他們也不知道其實我小時候曾經有一小段時間被小太妹霸凌過