施虐者的問題不是「失控」，而是「過度控制」

應景推。劃重點：「我和同事把這種觀念稱為「男人的壓力鍋理論」。這個理論的概念是，痛苦和挫折會不斷累積，而一個人能忍受的痛苦和挫折有限，如果沒有定期釋放（有點像壓力鍋），必定會發生嚴重的後果。這樣的迷思聽起來很正確，因為我們都知道，很多男人把大量情緒積在心裡。而既然大部分的施虐者都是男性，這樣似乎說得通。

但其實不然，為什麼呢？」

「因為我大部分的個案並不特別壓抑。事實上，許多個案比某些非施虐者更常表達他們的感覺。他們不會把一切悶在心裡，通常恰恰相反──他們過度看重自己的感覺，而且總是在講自己的感覺（並且表現出來），直到伴侶和子女不勝其煩。施虐者的情緒要不是太過，就是不及。他的情緒可能填滿整個家。施虐者情緒不佳的時候，往往認為其他人的人生都應該停下來，直到有人解決他的痛苦。伴侶的人生危機、子女的病痛、三餐、生日……任何事都不如他的感覺那麼重要。」

「施虐者並不是把他自己的感覺拒於千里之外，他不願面對的是他伴侶與子女的感覺。他不太了解且必須『探索』的，是他們的感覺。身為施虐輔導員，我的任務經常是把話題帶離個案自身的感覺，引導到他們的想法（包括他們是以什麼心態看待伴侶的感覺）。我的個案則不斷想把話題重新拉回他們熟悉、自在的領域，在那裡，他們的內心世界是唯一重要的事。」

「數十年來，許多治療師一直設法幫助施虐男性改變。他們的作法是引導施虐男性分辨並表達自己的感覺。雖然立意良好，但這種不適切的方法其實會讓施虐者自我中心的問題更加嚴重，而自私正是驅動虐待行為的重要動力。

妳忍不住想接受『男人壓力鍋理論』的一個原因是，妳可能會發現妳的伴侶有個既定模式，他們會愈來愈孤僻、愈來愈沉默，似乎慢慢在醞釀、升溫，最後爆發，像間歇泉一樣吼叫、辱罵、暴力相向。看起來就像是情緒爆發，妳自然也認為是如此。然而，造成他情緒像壓力鍋般逐漸積累，以及他愈來愈緊繃的原因，其實是他無法同理妳的感覺，還有他自有的一套心態，我們會在之後繼續討論。只要他允許自己爆發，他就會爆發。」

為什麼老是有人在檢討受害者

「那是他自找的」：為什麼悲劇之中，總有人譴責受害者？ - The News Lens 關鍵評論網

我記得我很小的時候看過一部在電視台播放的美國電影，是真人真事改編，男主角的太太是家裡的施虐者，他怕自己還手時會太重，所以百般隱忍，直到後來受不了，打電話到家暴專線，但是電話另一頭以為他是惡作劇，根本不相信他說的話。我不記得後來的劇情，總之，應該就是男主角終於讓一般人正視婚姻裡的施虐者不分男女之類的。當時印象深刻。

還看過一部也是真人真事改編（到底以前電視台都買了什麼） 我記得戲裡的夫妻都是先生每次打完都會道歉，然後家裡就會多了一個小孩... 所以反覆多次之後，太太終於上法庭訴請離婚

嗯，家暴其實很普遍。而我引用的第一篇文章裡，我最有感的其實是：不管男女、不管是身體還是心理，施虐者往往很重視自己的感覺，別人的感覺反正不及他/她重要。在他/她本人心裡，「我是被迫的」。

這樣的人如果終於有了自覺，想要改變，也是有可能的。不過那個自覺就很難……改變也會是個漫長的過程，需要支持，而願意支持的人首先也必須要保護好自己，這些都不容易。

@subontheway - #嚴肅說明 #色色求轉 家暴違反知情同意，那是暴力。暴力行為，非自願行為，...

順便一提：家暴不是BDSM，不要把完全不一樣的東西混為一談。