好久沒有聽到爸爸的聲音了

出門在外總是不會聯絡他

一方面是怕他又說我
一方面也是覺得沒必要

結果這次他和顏悅色的對我說話我就有點崩不住了

他給我一些建議給提醒
但是我覺得我的口氣好差好討厭；；；

太可惡了！機器狼幫您揍他 (゜皿。)！

機器狼也有聽到哦汪 (๑•̀ω•́)ノ

我其實對我爸的感情蠻複雜的，一方面很討厭他，一方面又覺得他最我真的很好，物質生活也都有給我，我不能這樣，對他的嘮叨我真的聽到煩，但是久久聽他一次嘮叨又會覺得想哭，因為我覺得愧疚；；

每次面對他我都覺得好痛苦喔，所以就會下意識的想逃避，對於我來說家其實不是什麼溫暖的地方啦，大家其實都很自主的在生活，沒人會刻意遷就，就像是一個小社會一樣，家人的感情就比較像室友，我知道他關心，但是我不太會彰顯太多的我在他們面前，因為他只覺得我幼稚：）

可能我跟他們真的差太多了，有時候我都會懷疑我真的屬於這裡嗎？只有我一個人喜歡文學，只有我一個人感性，很多時候我都很格格不入，他們的期許在我身上我只想要逃，然後不知不覺我就活成了這個樣子

最近想要多寫一些小作文釐清一下我自己，我覺得我太多事情都放在心裡了，結果我自己都不知道怎麼了，其實很多事情可以分享或者說出來，但因為我思緒太亂，到嘴邊都是一句我還好、沒什麼事情，但是很多東西都是可以說ㄉ，我想要嘗試分享一些生活上的瑣事跟點滴，不想變成一個麻木的人

沒事的，家人間的情感像朋友反而會比較不會對彼此造成太大的壓力，畢竟血緣不能自己決定，所以家人間才都不太會離開彼此，但不一定是親近的，對我而言家也不溫暖，每當我向他們求助，得到的都是責怪和無視，所以我壓抑久了精神疾病就找上我了，我媽從懷我時就充滿了厭惡和憎恨，只因為在我們這個很傳統的家族裡，我是第二個女生，因為懷上我讓她吃了不少苦，她已經是少數還願意關心我的人，但她對我的討厭已經讓她們把我當成“僱傭”扶養長大，她親口在我出國前明確的表明了她和我的“上下屬”關係，所以我才下定決心“辭職”，逃來了澳洲，我很恨那裡，現在簽證都快用完了，真的很不想回去面對

不需要太表現真正的自己也沒關係的，我告訴我媽我有憂鬱症，已經持續復發了11年，她還是說：喔對，我記得妳以前很叛逆，其實我很想反駁她，但我也放棄了，也許我是叛逆吧，但我當時只是想用行為來向她們求助
好好的寫出來吧！我希望我能成為讀者~好好珍惜現在的情緒和感覺，當以後回頭看，會有不同的想法的~

我可以理解突然被溫柔對待，心裡產生的不適應有多痛苦，因為我知道其實妳不是故意想傷害誰，只是受寵若驚而已，我也很痛恨這樣的自己，但缺愛的孩子總是很難學會被愛的
身邊的一些基督徒朋友其實很意外，他們說完全沒察覺我已經痛苦了這麼久，大家都只記得我帶給別人的歡樂和喜悅，大家都說“你必須先學會愛自己，才有辦法愛別人，你不愛自己要怎麼學會愛別人？”，他們都不知道我原來一直很恨自己，他們以為我對他們展現的愛單純只是因為我懂的愛，可是其實我自己內心是淌血的，因為我想要的只是“快樂和喜悅”，但我想要的完全沒有人能給的了我，而且我並沒有覺得展現對他人的溫柔和善良是困難的，我還是努力的不要讓別人失望，可是我真的真的覺得好累，我真的覺得快撐不下去了，對自己現在麻木的態度也很厭惡，前往不要放棄自己喔！妳絕對值得過的更好！