尼特幾年後陸續做了幾份工作，雖然沒被霸凌，工作也做得來，但總覺得自己在職場格格不入，每份大概做個快半年就會想找理由離職。現在這份過七個月了，又開始愈來愈抗拒上班。

有部分大概是不敢給人檢視自己的履歷，總應徵些門檻低，但工作內容和待遇也很基本的工作吧。即使做得再認真也不會被重用，因為就只是免洗員工。

麻煩的是我也沒有想做什麼樣的工作。
不知道什麼時候開始就對活著就失去熱情，家裡的狀況和現有存款也不允許我再尼特下去。可是我不知道為什麼活著，一直撐著也不會更好。

全都沒有意義。

我剛花了六個個小時在看大學以前看過的電視劇和演員的維基條目，再看那些演員現在在幹嘛。有個瞬間覺得那個年代才是真實，現在是虛假的。

我也⋯⋯真的會很懶惰上班

小時候的自己好像比較有動力活著、不懷疑。但其實也是一樣沒有頭緒地活著。每個就學階段我都曾拒學，翹課、假裝生病、故意遲到都有。

高中弄到休學，大學弄到延畢。
但也還活著。還活得好好的、無病無痛的人說不知道為什麼活也太撒嬌。只是對於像是要給誰一個交代般活著、演著感到厭倦。

整天沒出門到晚上九點才去夜市街買了點東西。用平常職場上的開朗口吻點餐，心裡卻是抽離的，好像說話的是另一個人一樣。

該怎麼成為一個人呢？高中休學足不出戶的那段時間，我爸問我：「你這樣還算是個人嗎？」我到現在還不知道答案。我不算是個人嗎？我甚至不能夠是一個人。

還是找點興趣怎麼樣？比如電視劇巡禮（？）或其他什麼的
工作就當生活費必須這樣

我爸真的在乎我是不是一個人嗎？
如果在乎，他怎麼會到那時候才發現我不是人？

覺得已經很像人了
不要找工作都沒找過就好

我是不是活得像一個人，這件事終究只有我在乎，也只有我自己可以驗證而已。我最近才比較(被迫)體會這件事。我當尼特很久了，最近才在上班，有很多內心想法，大多是負面的痛苦糾纏，即便同住一屋的家人，也都沒辦法知道，沒辦法理解，更不能為我決定，或為我負責。
我感覺，好像突然明白很多事，去面對了那個自己似乎不那麼被愛、但又的確又被愛著的狀況(不是如自己想像的方式被愛？所以痛苦)。可是最恐怖的是，明白自己是「無能為力」的。「想」很簡單，但現實沒辦法盡如人意，可是仍舊要去供養自己的軀殼。

我大概可以同理噗主的心情，我目前就是即將踏入20歲後半的尼特，從小沒辦法跟一般人一樣，常常不是很笨拙就是不擅長跟人相處，高中休學一年，大學也讀了五年。
雖然不到足不出戶，但也是不知道要做什麼，渾渾噩噩過生活，之前做的打工都不長久，再加上不可抗的原因（店家倒閉、約聘到期）就沒工作了，空窗在家很難熬，丟了一堆履歷也沒有得到面試機會，少數幾個面試完了也沒有下文，再加上我不會騎機車在中南部更難找工作。

看不到未來，又很無力吧⋯⋯