對準生命目的並集中火力 金龍的呢喃 成為我自己
最近的移動和改變的速度真的好快

我們都在經歷蛻皮，與碰觸到蛻下的皮底下的那個真實的自己

這對很多人來說是沒有防備，也不在預期裡面的

我指的是，我們並不預期自己會突然在自己的日常生活裡突然遇見自己
也從未想過，原來與真實的自己相遇，會是如此心兒蹦蹦跳，如此膽顫心驚的過程

我自己在這個過程中，誠實的說，一直經驗被嚇到，有好多的恐懼不安與抗拒。許多對自己的不信任與陰影在真實自我浮現的過程，也隨著真實一起，很自然地從我的內在深處一起浮現

我才知道，面對自己的真實並不像我以為的那樣，會是開心與雀躍的

以我的個人經驗為例，恰恰好相反的，越看到更多的自己，更完整真實的自己，我內在升起了許多伴隨著真實而來的陰影與恐懼
例如我討厭我自己，例如我害怕我自己

對自己大叫
對美好的事情大叫
很容易就崩潰

但另一方面，某一天，在我又一次陷入很深的情緒陰霾裡，我突然閃過一個想法

「我不想再用恐懼與悲傷、痛苦與折磨去創造」

「我想要以開心、平靜和喜悅去完成」

準備工作坊這陣子我很深的在經驗無力與有力，還有，有力跟無力跟我頭腦想的完全不一樣

不是一直在平靜、一直很好，就是很有力量

甚至有時候，有膽去讓自己崩潰、讓自己徹底碎裂，進到自己很深很深的崩解與潰堤，並且待在那裡
並且，什麼都不做

可以做到這樣，也是很有力量的事情

力量跟我想的不一樣

在以為自己要崩潰、怎麼可能有力量的狀態下，意識到原來這樣可以是一種力量

在過程中我意識到自己與這個世界的以為是如何的誤解了力量與愛
有好多次，我意識到，原來力量與愛並不只是成功的“做”到了什麼
更多時候，力量跟愛是一種“在”

是我跟我自己在一起，無論好與壞、喜歡與不喜歡
他們可以是這樣超越頭腦與限制，超越我以為的可能和不可能、可以與不可以
他們就只是“在”，並且從過去到現在，與未來，他們一直“在”

還有，恐懼的存在
2021年，是一個我跟恐懼變得更熟的一年

直到最近，在一次搭乘大眾交通回家的路途上，當我遇到了沒有戴口罩的人，那一瞬間我的身體反應是後退
當我回到家以後，我整理自己的心，才意識到，原來經歷了一年快兩年的身處在警戒當中，這份習慣對我造成了影響

我無意說這是好是壞
這也不是我要討論的事情

我只是想分享一個觀點

那就是當恐懼與警戒一直存在，其實我們、大家的身心，早就已經疲憊不堪

這就像長期處在高壓狀態

而在這樣的氛圍下，恐懼成為了我的主宰

我們的身心，比以往更需要自己的關注與愛

恐懼與瀰漫在我們周圍的壓力，他們是如何癱瘓我們的？

我們是否停下了自己生命之流的行徑？
我們是否停止了擴展光？擴展愛？
我們仍相信自己是光？自己是愛嗎？

恐懼從我這邊拿走我的安全感與力量，並且讓我覺得這樣是可以的、是好的、是安全的

而我並不是要責怪任何人

特別是恐懼

恐懼是我的選擇
他是因為我的邀請而成為我生命的主宰

因為我在過去，是多麼的深信，不要再那麼有力量對我、對這個世界、對我心愛的人是一件好事

我是如何的試圖說服我自己，我是多麼沒有力量，所以我不用對眼前的局勢負責；我是多沒沒有力量，所以我無法為我自己負責

因為沒有力量，我就可以在自己感覺無能為力時，感覺自己的無能為力是理所當然、是有原因的

「因為我本來就沒有能力/做不到/不可能/沒辦法嘛」

可以給自己找很多獨角戲
將力氣花費在說服自己和其他人我多無力，而不是願意相信我可以
而不是願意看見我可以

這份可以並不是，我可以拯救其他人，我能夠做到某些事情，我能夠力挽狂瀾，阻止某些事物的發生跟改變的到來

而是，我可以擁抱我自己

我可以寬恕與愛我自己

我可以在改變發生的時候擁抱他，也可以在自己害怕和抗拒改變時擁抱自己

在發展個人工作坊的過程裡，我練習寬恕我自己
這幾乎是我唯一在做，且要做的事情XD

寬恕我自己

為了那些我做得到與做不到的事情

為了那些我沒辦法、無能為力的，同時也意味著他們從不屬於我、不是我責任的那些事情

為了那些知道責任不在我而選擇放手的我自己

知道並且放手是不容易的
因為那在感覺上，幾乎是要“放棄”
放下自己心愛的人？看他們陷入黑暗中？好多我對於力量的恐懼與不安皆來自於此

恐懼自己做不到、做不好
不符合任何一個人的期待

這讓人感覺很不好，一些很深的罪惡感與心碎升起

這裡很容易產生一個誤區

就是，如果我這麼有力量、這麼有光、有愛，為什麼我救不了任何人？為什麼沒有人需要我？為什麼事情沒有變好？為什麼改變持續在發生？

知道並且放手很容易讓人聯想到，是不是自己還不夠努力？是不是自己還不夠好？是不是自己能力不夠才無法負責？

這跟過去，我曾經試圖拯救別人，卻一個也沒救到的經驗和感受有關

說實在的，感覺自己無能為力並不好受
願意接受自己的無能為力與這些不好受，也不容易

而這會很直接的考驗到，我是否能繼續相信我自己？相信神？相信正在發生改變的這一切？即使這是瘋狂的？即使我不知道這樣走下去會發生什麼？

還有，我們是否能相信這個世界？相信走在他自己的道路上的對方？
我們是否能信任其他人？

同時，於我而言，這也是考驗著我，無能為力是因為真的沒有力量？
還是，其實在這樣的無能為力中，有著更深更大的力量等待我去探索？

在經驗這段旅程中，我看見了在我以為的無能為力底下的那股力量
那是“相信”的力量

那是“放手”與“臣服”的力量

回歸初衷
我最一開始的想法是，我為我自己負責

這意味著，我也要將自己身上那些我無法為其負責的事情，真正的交給神，讓神照顧他們

而不是跟著一起陷落下去

在這樣的心態轉換之下，我意識到無能為力和走投無路，反應的是一種徹底的舊世界、舊方法、舊的路徑的死亡

在那看起來沒有路沒有光、什麼也做不到、感覺無力、感覺沒用、感覺自己一是無成的感覺之下，代表的是，也許我該換個方法

就跟我過去對力量、對愛的認知一樣

那樣的對愛、對力量的認知並沒有問題，也沒有錯誤

只是如今，我來到可以理解愛與力量除了實際行動，”在“(Being)也是另一種角度和可能性

過去我們總以為給予愛與支持意味著，不吝嗇在自己心愛的人需要自己的時候出現，給予關心與支持，給予溫暖的擁抱和暖心的安慰

但也許？

相信對方做得到，給予支持，但不給予討拍。堅定地告訴對方自己相信他，但同時將對方推出舒適圈，送到他自己的人生裡

這樣的信任，是一種更深更大的愛？