【定期雑談#12】肝試し・にじクイ・ギスギスライン感想とホンダがすげぇぞって話。【#ライブハック】

說不懂鷹宮企劃中的情侶如此冷淡的line對話。
因為覺得不知道對曾經要好的人如此冷淡的必要性。

變得討厭也好、也不想要否定曾經在一起美好過的時光的類型。
覺得不需要去否定、特意去攻擊別人。
從以前就覺得這個人待人真的很沒有私心和恨意，真的是很厲害啊。

對快分手的情侶會忍不住還是說「但那個時候不是很要好嗎」
留言「像是對已婚想離婚的人說「那是你選擇結婚的對象吧」那樣嗎」
黛「這是說過頭了。
我只想表達我會為他們的分別感到遺憾，但我不認為對方決定跟自己的對象在一起所以必然要背負這個責任感」
「這樣去否定別人作出的選擇只會引起更多想法，像是為什麼會在這裏認識這個人、為什麼在這裏決定跟這個人交往，到最後只是否定了這個人的人際關係。」

大概可以說是主要不想讓人感覺被否定吧。

但也沒有說情侶就不能分手，對他來說跟對家人是同樣的道理。

家人的部分在忙沒聽清，可能之後會再回來聽。
大概是說如果自己沒有餘裕的話，就是沒有心力去照顧別人的時候，這種關係都應該要是自己有餘力的時候好好地關心對方，而真的辛苦的時候需要分開就確實要讓自己有餘力。

沒戀愛意欲或感情，因為不覺得想要「要好的人」以上的想法。
也沒有結婚意欲，因為不認為有可以負責別人的人生的自信，畢竟是要和別人人生分半的定位。

說到底因為時間年齡停止了，和周遭的人也沒可能有關係性的變化（突然虐）

然後之前也說過，
比起只推他或不離開他，他還是想大家在想離開時離開，不想看時不看。

在看過很多別的人事物後回來，有覺得「果然這個人很有趣」或「還是喜歡在這裏」才是最好的。

「我可以做我覺得有趣的事，但我無法時刻突破自己，或讓所有人都覺得我認為有趣的事情是有趣的。」

「這種話很難言語化，越是以言語表達出來就會產生不同的解釋，接著被誤解。」

ももも on Twitter

？

補一下沒聽清的那段。

說到有些孩子會被說不振作，通常有和家中過得不愉快，或是有關係不好的地方。雖然很不好說出口，可是那樣的孩子也有習慣把自己放在那樣的位置的傾向。
其實也沒有很喜歡家人，但因為一直以來也是把自己放在不振作的定位，所以最後也很容易找上不太好的人交往。不管是男是女，就是傾向會與不好的人交往。
雖然會知道交往的對象不是什麼好人，卻因此也不想否定那個人，會不禁覺得這個人也是有發生過很多事才會那樣的吧。

一旦喜歡上或是把那種不好的人當成依賴對象，就無法否定那樣的人。
一邊很高興自己能被那種不好的人同情，卻一邊覺得同理了那樣的人就像否定自己一直以來活過來的某些部分，就會很悲傷。

所以每次對這種人說「早說了不要跟那種人交往」的時候，對方都會說「我也知道」
黛覺得這回答會讓人感覺是已經否定了「選擇跟這個人交往」的自己。
然後也說只要這麼想到就會無法說那種怪責別人的話。

也有很多被說恐龍家長的父母有這樣的言行。
孩子沒有很喜歡那樣的父母，因為父母的言行而變得無法喜歡父母，再說可能是討厭。但其實也有因為無法從把自己生下來的肉親感受到恩情，所以才對那樣的自己感到有壓力。
明明應該是要感到感謝的卻無法，所以抱著那樣的矛盾。

要對那樣的人說「不要管那樣的父母了」是很簡單的事，
要對那樣的人說「你該感謝你的父母」也是很簡單的。
但不是要說這兩句話，或是二選一。

該是覺得父母並不是真的要讓自己如此在意的存在，
而一旦有一天拉開了距離，突然感覺自己可以對他們溫柔了的話，那就放過自己，也對他們溫柔一點吧。

他認為這個微妙的距離感很重要。
因為自己沒有餘裕的時候，也不代表家人就會改變。

所以要先讓自己有餘裕，為此先切割家人也可以。
但不是要完全當作沒有，而是在覺得該在意的時候就那麼做吧。

他說聽到要分手的情侶的時候，都會想到這樣的事。他覺得是一樣的。

基於以上理由，在看情侶分手對話的時候，當看到有一方問「我能不能繼續喜歡你？」的時候，當看到回覆「那不是我能決定的事吧」
他會覺得這是能尊重對方的距離感，其實這是一種溫暖。