靄 -手取川河景第六排
父母情緒不成熟難相處?心理師:掌握3方法,輕鬆互動還能做自己─50+ FiftyPlus
方法1. 適時打斷舊有模式
想避免被情緒不成熟之人情緒接管,就要注意他們把照料他們的壓力強加在你身上的時刻。一旦發現你得壓抑自己去安撫他們,你就要保持警醒,留意他們的作為,如此就能有效打斷他們的接管意圖。你也可以透過自我對話點出他們的行徑:
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•現在他們想對我施以情緒脅迫,讓我覺得自己很糟。

•現在他們想把我扯進他們自己的戲劇三角當中。

•現在他們進入「唯我」模式,所有的話題都回到他們身上。

•現在他們在貶低我的內在體驗。

•現在他們想剝奪我有自己想法的權利。

•現在他們想撼動我先照顧好自己的義務。

•現在他們想讓我內疚,好撇清他們的責任。

一旦你能當場識破這些作為,就能做出不同的回應,有效守住界線和情緒自主。
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方法2. 成為關係的領導者
當你能中止情緒不成熟之人的控制,即可試著朝你希望的方向邁進。主動提出你的建議,你便是領著彼此的關係往更對等、更尊重、更成熟的方向前去。

例如在父母想接管情勢或給你意見時,你不妨說:「喔,媽,這主意不錯,但我必須自己考慮清楚,這點很重要。」如果父母因而動氣,出言不遜,你便可引領方向:「現在我們是2個成年人,我希望你能控制自己。當你那樣跟我講話,我們怎能擁有彼此尊重的成人關係?」
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方法3. 放下期待,更容易接納彼此
當你沒打算大舉改善彼此關係,情況會比較容易掌握。處理一次會面不難,但要讓關係整個變好則工程浩大。一次只應付一回合,你會覺得有效很多,也沒那麼令人畏懼。

事實上,你可嘗試用一種中立的心態接觸父母,就好像你過去從沒和他們有過任何關係。讓這種嘗試成為嶄新的一日,假裝他們所說的、所做的你都不曾經歷,於是當下你能真誠地做出反應。這種全新進入互動的技巧——「沒有記憶也沒有渴盼」——讓你看見當下的對方,而非透過昔日的憎恨來看待他們。你沒帶著宿怨或心懷不平,而是以全新的目光望向他們。
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---------以上是畫重點。畫重點容易執行難。---------
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以我來說是建議早點練習,早點進階,
通常實際上的進展是1、3、2。所需時間則是不成熟的那方的進展而定(遠目)
所以沒有任何快捷的方式, 也不要矇眼逃避期待對方哪天想開自動放手。
早開始早好。
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你能力可及就要及早進行的原因:拖到有伴侶才讓伴侶捲入時
常見結果不是兩個人對付兩個人或一個人
很有可能是兩個人對付四個人(以上
花大筆時間甚至金錢討好家庭又要安撫伴侶依舊成為夾心餅乾,
日日擠壓厭惡斥責自己到毫無安歇之處。
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所以你先照顧好自己不但可以解決自己的問題,
並有能力跳脫情境思考與行動,
也就有機會成為伴侶/未來子女的助力而非困境。
這點在婚姻實務上會超級加分
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這是比所有學科都重要的學分。比所有工作都難的任務。

你期望的「在父母眼中成為一的獨立自主的人」,
不會靠成績、財富、地位、靠軀體成長衰老就能達到。

唯有你精神上的斷離,才會讓他們理解你與你的時間、空間、你的家庭與子女不是他們可以任意分配的資產。
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以上,共勉之。
Steven@神風嫁
感謝分享
屁翅虎斑兔。•ˇ_ˇ•。)
謝謝分享
~翎翎♥庚澈~
非常感謝
身處天堂-米可
感謝噗主分享,這些練習真的太重要了,及早學習及早脫離苦海
以前就是傻傻的也沒甚麼書可以看,不只是家庭,遇到很多職場商場上很多這樣的人也跟著分辨不出來,都不懂的怎麼拿捏界線,於是不停隱忍跟允許他人踩線
花了很多年才跳脫那個迴圈,找回自己的自主權跟界線,真的太重要了
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身處天堂-米可 : 就我也在學,請不用謝(掩面
靄 -手取川河景第六排
有時真的擋不了長輩自己轉圈圈,我們就先求不要攪進去就好(
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