【心得】
最後還是想聊一下關於作為癌症病患家屬以及自己也成了癌症患者的心路歷程。
案例或許極端，但，至少我覺得我現在過得很好。

囧吱吱

認識我得人都知道，我高職的時候，本該正值壯年的父親先是在我國小時突然失明，後來在逐漸走不動已經沒辦法跟著我們到處玩的情況下發現罹患癌症，在一次手術失敗後，他下半身癱瘓，徹底的喪失了外出的權力，只能靠我叔叔、我們姊妹輪流照顧

本來以為是靠手術就能解決的骨癌，手數前還互相鼓勵打氣信心滿滿，但是術後除了摘除失敗外，因為抽菸的關係併發了多發性癌症，一瞬間變的只能靠貴的要命的標靶藥物吊著

當年看著叔叔的態度，我自己是知道有些事情是不能太樂觀的，但是家裡面因為疾病走掉了爺爺奶奶，對於生死這件事情我們家已經看得很開，
可這對於剛滿17歲的我來說，還是太過突然，且沉重。

但是鼓勵了我跟我妹的，是我父親在最初的痛苦後，開始振作且積極努力治療的心態，這對於一個癱瘓後除了要持續接受化療的痛苦外，還有忍受洗腎的不適感的癌症病患來說，是真的很難能可貴的心，
如果父親這麼的積極樂觀，那我又有什麼理由哭哭啼啼的?

我開始跟妹妹陪同父親作他想做的事情，例如代筆小說，代讀小說，甚至跟父親透過對話由他發佈指令的方式一起玩了同一款線上遊戲，還讓父親隔著人與網路，在家裡認識了很多朋友，這也讓父親獲得了很多陌生人的祝福，
每次聽到新聞上說現在義眼科技如何了，父親還會很樂觀的說搞不好他活得夠久就有機會看到我跟我妹現在的樣子

由於當時並不知道癌症家屬或癌友互助會之類的組織在，所以我算是邊找別人的心得邊自己建立正面的自我認知起來的，或許我是幸運的，至少看到的案例都很確實的告知我一個心態，就是無論如何都不要比病患先放棄，在做好最壞的打算之餘也不要忘記把握當下，不要因為有可能失敗就不去做任何嘗試，畢竟無論如何都可能會死去的話，至少努力過才不會有遺憾，而父親也在許多人的關懷下堅持著積極治療，甚至不時反過來安慰因為作為長女壓力很大的我

後來，一年後，父親還是很突然的走了，雖然在夢裡頭七有回來好好的跟我們告別，但這讓我心裡受了很大的傷，甚至一度選擇自殺，然而自殺未遂的後果，是我選擇努力好好的過完人生，才不會愧對比我們任何人都還要堅強的父親的期許，我相信當時他會努力想要活下去的原因之一，就是放不下還沒有成年的我們姊妹倆。

過程中其實也有過因為壓力過大還有父親不舒服時我的身體狀況也不好引發的爭執，畢竟對於癱瘓的癌症病患長照很折磨心志，而且當時家中債務還沒有完全解決，因此全家壓力真的很大，甚至叔叔偶爾也會難過到哭，畢竟曾是互相扶持的手足，如今變成這樣真的很讓人難受，
但是，我相信全力的陪伴一個想活下去的家人，付出什麼都是值得的，這也是為什麼我最終還是放棄了我很喜歡很想去的大學，轉而選擇離家近的那間。

後來十幾年過去，在沒有癌症家族史的情況下，我成了第二個案例，
會發現的原因還是搬回老家後因為腹部大的很不正常，像個孕婦一樣，被帶去看了兩次醫生，最後做檢查才知道是卵巢癌三期，聽醫生說，如果我再拖下去的話，就會是癌末了

其實震驚之餘，我卻不意外，可能是心性上的靈敏吧，我總覺得自己會活得比別人還要短命，但這是堤外話，
總而言之，在確定了是惡性腫瘤後，來看我的叔叔難過的坐在病床邊，說我爸是這樣，怎麼我也變成了這樣，講到一半一度哽咽，
我知道對他來說心裡創傷很大，因為叔叔沒有小孩，所以我在我妹出國嫁人後搬回家時他是很照顧我的，他先是送走了他的哥哥，如今可能面離要送走我的情緒負擔一定很大。

但，我覺得人生就是這樣吧，我一直都是活在當下的那種人，每天過得開心努力，不去作太過長遠的規劃避免計劃出狀況時讓自己心情不好，甚至在父親身上看到的影子讓我再跟醫生商討時，毫不猶豫的選擇了最高治癒率卻也是對女性來說永久性傷害的治療方法，也就是除了卵巢外，連同有被沁染的子宮一並全數摘掉，以確保最大的移除程度。

還記得當時醫生以為我是自爆自棄才這樣選擇，要我冷靜點不要緊張，可我是冷靜到不能在冷靜的情況下作出選擇，
因為我想活下去，所以不擇手段都要活下去，我父親留下了我跟我妹，他用他的生命為我跟我妹做了榜樣，哪怕他罹患的不是癌症，面對生命終有盡頭以及世事無常就是鐵錚錚的現實，與其讓寶貴的時間消失在悲傷的負面之中，不如將所有時間變成最大效益的美好回憶與渲染，
還記得我打電話給我妹講這件事時，我妹震驚了之後立刻說要多少錢他都能幫我出，要我不要擔心不要放棄治療，那時的我很明白，父親的存在以及逝去對我們兩個人留下了怎樣的心理建設與傷痛

從檢查到決定動手術的過程只有短短三天，沒有多餘的考慮，沒有太久的害怕，我甚至做好我可能半途死在手術台上這樣的最壞打算，
但我仍然無所畏懼，對我來說，與其帶著病痛每天苟活在陰影中，我寧可拼盡全力去對抗命運，至少最後真的死了，我也沒有遺憾。

在這三天內，叔叔嬸嬸還有姑姑們都有來看我，其實看到他們比我還要難過傷心我也是很心疼的，所以我反過來安慰他們，甚至給他們作心理建設，
對我來說，我需要的是能支持我面對我的病魔的鼓勵與勇氣，只要我身邊的人都支持我，我就能勇往直前。

手術後，我活著，還很有精神的活著，甚至一路跟一堆人聊天聊到我可以喝水了才善罷甘休的睡著，
就連護理師怕我無法接受後遺症、再三幫我作心理建設的化療，我也沒有什麼恐懼感，反而對於化療中意外獲得的超健康生活感到滿意（Ｏ
可能是父親給我作的心理建設太強，或是我們家的豁達生死觀太過穩固，身邊的人都很擔心我再勉強我自己，他們都怕我會覺得自己沒有明天了會放棄治療或是一心求死什麼的，最後變成自己還要去輔導他們的心態（

無論是之前陪伴父親的癌症家屬分份，還是如今的癌友身份，
我覺得最重要的心態，就是不要放棄任何希望的同時，也要清楚認知生死有命，最好的辦法就是盡你所能的去做任何想作、可以作的事與嘗試，
人不可能不死，但是只要做到死前想做的事都幾乎作過了，那其實人生真的沒有什麼遺憾了，

我現在化療完後已經過了三年，剩下兩年的觀察期就能夠變成半年一次的追蹤，中間因為術後後遺症的關係，情緒一度糟到覺得怎麼是自己遇到這種事、還要承受這種痛苦什麼的，但因為理性很清楚那不過就是內分泌喪失導致的情緒放大，事實上我根本就不覺得怎麼樣，因此在適當的發洩後又是一尾活龍。

雖然於資料上，我的狀況再復發機率很大，但老實說，復發復發再復發的人大有人在，但也有人就還是活得好好的，與其擔心不知道會不會發生的事情，我清像於看著眼前的人生能怎樣過的健康滿意，每一年只設定半年的規劃，活多久算多久，換個方式想，我也算是跟命運對抗打長期抗戰，假如每次檢查追蹤都是一次勝負，只要每次勝負前都能活的不後悔，這樣就算是屢次戰勝了命運過上快樂的人生，比那些一生只能決一次勝負的人還要來的精彩，想想還挺賺得不是嗎？

接受治療一路至今，我很感謝叔叔嬸嬸對我的寬容與理解，還有我妹妹的支持，以及身邊親友的各種支撐，我才能不氣餒的一路努力到現在不放棄的積極配合治療與養護，不過我也有同時傳遞一個想法，就是當我在我身心都很健康的情況下生病復發，連醫生們都覺得不行了該轉安寧了的時候，我就會果斷放棄掙扎改選為安詳度過餘生。

我知道作為重症病患的身邊人大多數都是不能接受重要之人的離開，
但是，該努力的都努力過了，真的不行了，選擇放手也是給他們一個解脫，而不是情緒勒索的滿足自己不想傷痛得心讓人痛苦硬撐。
因為你痛苦，但承受自己內心壓力以身邊親人情緒的病患當事人更痛苦。

我知道要人去接受這樣的心態很難，我知道，
可正因為喜歡、愛著對方，希望對方不要承受更多的病痛折磨，所以在對方做任何決定、或是覺得已經夠了的時候，只要給予尊重與陪伴，還有確實的支持態度，就夠了。

不過這樣的心態，僅只限定於雙方面對疾病心態有確實的方向與想法的情況下才適用參考，其餘更加複雜的情況推薦洽詢心理醫師或是癌友協會等專門機構協助心理建設。

總而言之，希望每個對抗病魔的病患與病患家屬親友都能順利跨過難關，維持良好的身心狀態