[閒聊] 過度努力

過度努力：每個「過度」，都是傷的證明

這是一本滿特別的書，如果也是過度努力的人的話，大概會哭得很慘的一本。(就算不哭我覺得也是開開眼界的一本很棒的書。)

要判斷自己會不會哭可以看第一篇推薦序。這本一共有三篇推薦序，第一篇就是一個過度努力的人寫的，很容易共情然後就哭了。二三篇寫的也很好，但就是中規中矩的推薦序了XD

我也要老實說這本書並沒有解決我的問題，可能有略微往答案靠近了一點，我想這樣就夠了。

下面來搬運推薦序吧，博客來頁面也有完整的內容。

你以為你心疼書裡的主角，但你的淚水是為自己而流

　　當收到慕姿老師邀約，希望我為她這本新作《過度努力──每個「過度」，都是傷的證明》寫一篇推薦序時，我其實非常惶恐。不僅因為她的書本本暢銷，在整個華人社會有著極大影響力，更因為我對她的特別情感（藉此機會胡亂告白），讓我有著「絕對不能讓她失望」的壓力。然而翻開初稿，出版社書摘大大的兩行標題映入眼簾的那一瞬間，我竟像遭受一記重擊：

　　「『過度努力』是世界上最完美的人生逃避，逃避生命中最重要的事。」

　　也就在那一刻，我突然懂了為什麼慕姿老師要邀請我寫序。因為我在她心目中，一直是「過度努力」的代表。

我和慕姿有著極為相似的求學背景。我們都是別人眼中很會念書的孩子，高中、大學都是自己心中的第一志願，很巧的，還都是同所學校，甚至相同科系。雖然我們選擇了不同的職業，但我們都很努力在各自的領域裡，做到自己認為的「夠好」。

　　其實「很努力」好像還不足以形容，用「很拚命」也許更貼切些。

　　不誇張。在我的新聞生涯裡，曾幾度冒著生命危險，完成採訪任務：八八風災時，我與採訪夥伴們只差一點點，就墜入暴漲的陳有蘭溪中，讓罹難者名單上多出三個名字。英國倫敦地鐵連環爆炸恐怖攻擊、中國汶川大地震、日本三一一地震、海嘯與核災……我都在現場。家人曾不只一次問我：「為什麼都是你？」

　　檯面上我會回答：「這是我的工作，也是我的責任。」但事實是：我不知道該如何拒絕別人對我的託付與期望。

當別人說：「我只能靠你了。」我會責無旁貸地擔下一切。因為我不想讓別人失望。不只是主管、同事，甚至包括觀眾、粉絲。那絕對不是一種虛榮感，而是一種被需要的肯定。這種情況在家庭關係中更為嚴重，我無法忍受自己是個「不夠好」的太太、媽媽、女兒。即便沒有人要求我、沒有人批判我，我仍無法放過自己。

就在寫這篇文章的早晨，我先生對從不追劇的我，這兩天居然小小熬夜追劇，笑著說他覺得挺不錯的。但我竟有些罪惡感。

　　「追劇真的很浪費時間。既然都是熬夜，還不如熬夜工作，反正都要傷身體的，至少要有點生產力。」

　　「但為什麼你一定要有生產力？」

　　先生的這句話，頓時令我語塞。我從來沒想過這個問題。

　　我一直覺得「努力」，就是我人生的原廠設定。人「怎麼可以」不努力？

而這也是書中好幾位主角曾說的話。書裡的八個人，分別因為焦慮、恐慌、憂鬱、暴食、憤怒、關係疏離、購物成癮……等問題尋求諮商，每個人都有自己的故事與祕密。你可能會跟我一樣，有種奇異的感受：他們明明都不是我，卻又為什麼都像一部分的我？

　　一、購物成癮的小公主：不懂「人活著，到底是為了什麼？」

　　二、恐慌症發作的跨國企業高階主管：說「人活著，就是為了追求贏的感覺」，但究竟是「享受贏的感覺」？還是「害怕輸的痛苦」？

　　三、焦慮又憂鬱的不犯錯小姐：「與其說害怕輸的感覺，不如說擔心犯錯或失敗時，會麻煩到別人。」總是太在意別人的感受而忘了自己。

　　四、與妻子疏離的鋼鐵先生：所以「只要不在意任何人，就不會受傷害！」當然也不會讓人發現，自己其實「不夠好」。

五、恐慌到過度換氣的自責小姐：人怎麼能不夠好？「這是很丟臉的事。」但嚴格的自我要求，只是為了符合別人的期待，從來不是為了「做自己」。

　　六、戴著面具的小木偶：當父母無法接受自己的性向，「我要怎麼做自己？」為了交換愛與不被鄙視，只能忘記自己原本的樣子。

　　七、躁鬱的完美媽媽：自己？「當了媽媽後，沒有自己是很正常的。」一定要先滿足所有人的需求，必須「夠完美，夠有用」！

　　八、易怒崩潰的總醫師：不「有用」，活在這世上要幹嘛？

　　透過慕姿老師的文字，你會驚訝地發現：這八個看似無關的人生難題，竟然環環相扣。前者的疑惑，後者像是給了解答，偏偏這答案卻也正是令自己痛苦的來源。這本書像是一部懸疑電影，每個轉場都留下了伏筆。等著我們和慕姿老師一同抽絲剝繭，挖出最內層、連自己都不敢碰觸的真相。

我必須提醒你：這是一本很特別的諮商類療癒書。你以為看的是別人的故事，卻可能一直看到自己的影子。你以為你是心疼這些故事的主角，最後卻發現許多淚水其實是為了自己而流。

　　那些說不出的苦、無法解釋的痛，在慕姿老師帶領這八個個案，歷經探索、抗拒、覺察、行動的過程中，終於被理解、被看見。也終於讓人明白，「過度努力」的外殼不見得都會用積極做包裝。那些被認為沒用的、抗壓性低的、只會逃避的，若有能力正視自己的心，或許就會發現隱藏在各種情緒風暴下的，其實是個過度努力、想要符合那些並不屬於自己期待的自己。

慕姿老師說，諮商的工作就像個擺渡人，渡人也渡自己。當我闔上這本書，除了第N度落下眼眶無法盛載的淚水，也感謝慕姿老師藉由邀請我寫推薦序的這個過程，提前渡了我。

　　如果，你也常說「沒關係，我自己來就好。」
　　如果，也常有人對你說「你應該對自己好一點。」
　　如果，你也害怕「不夠好，是不是就代表自己沒用？」
　　如果，你也跟我一樣總想著：「我表現得好不好？」而不是：「我好不好？」

　　我想現在，該換你上這艘船了。

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也想筆記一下第二篇推薦序的一小段話

我周遭很多優秀的年輕朋友都有過度努力的情形，我總是感到不捨，雖常常告訴他們：「你已經夠好了，可以了。」但這句話的撫慰，往往只能讓他們停留在：「謝謝你看到我的努力」，卻還不到：「是的，我已經夠好了」的感受。

還有作者的話

　　要面對自己內心真正的脆弱與恐懼、改變自己的慣性，是一件非常不容易的事。

　　當我們沒辦法與自己的內心接觸，就沒辦法正視自己的恐懼，「過度努力」，只是面對恐懼時的一個習慣，一個想得到安全感的防衛機轉與生存策略而已。

　　當我們沒有好好地感受與思考，這個「生存策略」，就會非常自動化，讓我們感覺到：「我沒有選擇，只得這麼做；只有這麼做，才能讓我擺脫現在的困境。」

這本書裡的案例，集合了我很多的工作觀察與身邊的經驗，或許你讀這本書時，會覺得每個案例的一部分，都會讓你想到自己，或是身邊的某個人。不過，這本書並不是一本很快地告訴你「你該怎麼辦」的一本書。因為，在我面對「過度努力」的人們，包含我自己時，最困難的，或許不是「我該怎麼做」的方法，而是──

　　「我腦袋都知道，但心裡做不到。」

　　瞭解與安撫自己的內心，讓自己有勇氣做出不同的選擇，這，才是最難的。

　　若在讀這本書時，你有機會靜下心來，能與這些案例的主人翁，一起慢慢地接觸自己的內心深處，瞭解自己內心最柔軟的那一塊：那些情緒、感受；而後，願意給自己一點理解與接納、溫柔與問候，那就是我最想要分享的部分。

我們每個人，內心都有一些傷口。這些傷口，會帶來一些難耐的情緒，這些情緒可能會大而猛烈，讓人無法承受；當我們不知道怎麼處理，我們會隔絕它，用一些方法掩蓋、合理化或淡化它，讓自己能不去面對它，以便讓我們能繼續在生活中撐下去。

　　而諮商心理師，有些時候，就是從你的願意分享中，感受那些你不敢碰觸的情緒，然後，再將它消化成你可以接受、吸收的方式，慢慢地回饋給你。

而我們，就在這樣的回饋當中，慢慢地理解自己、慢慢地從這些情緒與理解中獲得滋養；我們有機會從這些滋養中慢慢長大，而終於有能力回過頭來，跟那個無法承受如此多創傷與情緒的、內心的小孩說：

　　「嘿，沒有關係的，
　　要面對、承受這些真的很不容易。
　　你一個人撐著、還陪伴著我，真的是辛苦了。
　　但現在，你不用害怕了，
　　我會陪著你。」

　　於是，我們終於有機會，可以給自己一點溫柔，可以愛著這樣的自己。

　　希望這本書，能夠帶給你一點溫柔與陪伴。

感謝分享~